Dis papa, il existe James Bond?

Oui !


Je n'y croyais pas pourtant. Les espions n'existent que dans les films d'aventure, dans les thrillers ou dans les romans qu'on lit avec avidité dans le TGV. Malko Linge, ses gardes du corps armés comme des petits porte avions nucléaires, Alexandra et sa croupe callipyge...James Bond et sa tripotée de petites espionnes, ses gadgets incroyables et sa capacité à se prendre des mandales sans avoir de bleus ou de casse...

Et pourtant.

Que lit on ou entend on dans la presse ces derniers jours?
Tout d'abord que les américains ( via la CIA) ont déjoué un attentat à la bombe dans un avion de ligne. Le vilain avait en effet une bombe artisanale originale: le slip piégé!
Le monsieur avait en effet sur lui un sous vêtement composé d'explosifs sophistiqués et d'un détonateur encore plus, puisque le tout était indétectable aux scanners normaux.
Analyse de l'expert que je suis ( en calbutes):
- Il s'agit vraisemblablement d'un slip kangourou car un string ne devrait pas permettre d'obtenir une charge suffisante pour faire exploser autre chose que les burnes de l'individu...

Mais ce tour de force des services US ne s'arrête pas là. En effet, qu'apprend on un peu plus tard? Le vilain n'est pas un vilain. C'est un agent double! Alors là, James n'est plus qu'un petit joueur. Le monsieur, citoyen britannique, serait en fait un agent infiltré dans Al Qaida Yemen, qui se serait porté volontaire pour une mission suicide visant à faire exploser en vol un avion se dirigeant vers les USA, au plus prés de la date anniversaire de la mort de Ben Laden. Wouahaouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! Là, James bond: petite queue ( c'est mieux pour le slip Kangourou explosif).
Analyse de l'expert que je suis:
- Une barbouze ( en fait un héros, non?) est révélée au grand public! Il est mort, sa famille aussi s'il reste en l'état. Il va falloir qu'il change de tête, de vie, de famille, de pays et retrouve un boulot. Aubade et Lejaby recrutent! Le monsieur devrait essayer de concevoir une nouvelle ligne de sous vêtements masculins, Sexplosifs!
- Les américains utilisent les brits pour avancer dans leur combat contre Al Qaida. Et collaborent en révélant l'affaire au grand jour, via la Presse de la Planète. Pas mal au plan com ca...Et si la DGSE révélait qu'une espionne infiltrée au Pays Basque avait fait déjouer un attentat au Chorizo piégé contre la maire se St Jean de Luz par exemple. Mise en place depuis des années, experte en saucisse et charcuterie, la belle Mata Hari serait devenue incontournable dans le piégeage de cette charcuterie si prisée, maitrisant la mise en place discrète de ce saucisson dans une assiette de tapas. IL parait même que le lien entre le saucisson pimentée et le slip piégé serait à l'étude, mais chut. D'ailleurs, se pourrait être aussi la suite d'un fameux film d’espionnage français: l'"opération corned beef".

Mon Dieu, comparées à ces vies trépidantes, que nos propres vies nous paraissent ternes et sans émotions, n'est ce pas?

Cela dit, prendre l'avion devient si compliqué. Si en plus, il va devenir nécessaire de se mettre à poil pour passer les portiques, ca risque de devenir infernal. Imaginez vous à un comptoir de fouilles de Roissy CDG, parmi tous ces employés privés parfaitement français, parfaitement safe, parfaitement formés et parfaitement aimables....Hum.

Ici, au Cambodge, les bombes seront bientôt à eau, avec l'arrivée de la saison des pluies!