Heu, ben, oui mais bon, hein ?!
A vrai dire, pas trop, pas trop mon style ni mes gouts. Du
camping j’en ai fait pendant 35 ans.
Du genre rustique, voire très rustique.
On te dit : « Bon les gars, on part demain matin,
je ne peux pas vous dire où, mais préparez vous. ». Ok, démerdes toi avec
ca…Et hop, le lendemain matin tu es dans un avion avec 400 gorilles tatoués et
rasés. Le bar de l’avion est démonté en 1 heure, les hôtesses se barricadent
dans leur local, le commandant de bord fait un vélo parce que les gorilles
chantent des chansons de cul dans l’avion, mais ca vole vers l’inconnu. Ah oui,
là on n’est plus vers l’inconnue, la destination est encore un pays de merde où
il va falloir sécuriser l’ambassade, et récupérer les expats pour les mettre à
l’abri des vilains messieurs qui ont commencé à les découper en rondelles. Et
se faisant, le camping va être organisé : Des tentes dans des hangars sous
un soleil de plomb, des lits picots qui tuent le dos, des moustiquaires
imprégnées de produits qui font mal à la tête, le mec qui lâche une caisse à 40
mètres mais qu’on entend comme s’il était à côté, l’autre qui se paluche à côté
de celui qui prie son Dieu. Du camping 5 étoiles.
Parfois, on a fait encore mieux. Nos chefs nous organisent
des séjours touristiques encore plus exotiques, genre des forêts bien
tropicales et accueillantes, pour les gorilles. Et là, en plus de se taper des
crapahuts avec des sacs de 40 kilos, dans la boue et la moiteur étouffante de
cette verdure, on a la chance de faire des beaux feux de camp et dormir dans un
hamac. Sous la pluie, avec les mouches qui dévorent les petits blancs, les
serpents qui rampent sous la couette, les araignées qui dorment dans les
chaussures. Le bonheur total.
Alors, ma fille, le camping ca va pour maintenant. Mais
pourquoi on est dans un camping me répond la naine avec son regard espiègle de
petite garce en devenir certain ?
Ben parce que dans les campings maintenant, y a pus de
tentes, y a plus de caravanes, y a des mobil home ! La classe mondiale,
une petite maison aux murs si fins qu’on entend aussi péter les voisins, ou
quand ils font des galipettes. Ca énerve encore plus quand on est tout seul
dans son lit de 1,20 m à 5 mètres du même lit qui couine.
Et puis, le camping maintenant, c’est des animations de
oufs. En néerlandais dans un camping de l’Ardèche, c’est la classe quand on
veut apprendre le Luchtufru…Mais là, pas envie de langues étrangères, enfin pas
à apprendre. Plutôt à lécher, ca serait mieux. Et vas y que la blondinette
habillée dans on habit de clown se trémousse en ricanant de ce qu’elle dit,
avec son copain l’air totalement débile, et que les teutons se fendent la
poire. Lou ? T’as rien compris ? Moi non plus. Un Ricard svp…Ca
aidera à parler plus vite.
Mais le camping c’est aussi de l’imagination pour attirer
les gens. Et nous cette année, on a la chance d’avoir des piscines, des
toboggans de folie, des thons qui glissent, des baleines qui gloussent (si si
ca se peut) , des morues qui s’éclatent ( pour l’huile c’est mieux), des musclés
qui rentrent le ventre ( moi un peu…), des coqs qui ont sorti leur moule bite
de 20 ans, des gamins qui chialent, d’autres qui pissent dans l’eau turquoise
de ces bains bouillonnants de culture, et c’est bon, c’est bon. J’adore ma
Fille, j’aime, je raffole.
Ah oui, pour que les vacances soient des vacances, y a pas
de TV, pas d’Internet, pas de machines à laver, ca renforce les liens
familiaux.
Alors oui ma loulou, j’aime le camping parce que tu es avec
moi et que ca, c’est un trésor de bonheur. Mais putain, faut savoir souffrir
pour te mériter.
Et là, j’ai mal !!!
Ainsi va la vie au Camping ( pas Paradis, mais les
Pommiers).
