Dis papa, t'as déjà été otage?

Ça dépend de qui, ou de quoi.
Nous sommes tous otages de quelque chose, de quelqu'un.
Du boulot, car sauf à être député, sénateur ou élu de la République, donc rentier à vie, il faut bosser. Attention, je ne dis pas que cette caste élitiste ne travaille pas. Enfin, pas tous. Je dis que j'aimerais avoir le même mode de calcul et les mêmes avantages pour ma retraite de soldat de la République. Une chose est certaine, faut bosser quand on est normal, c'est à dire moi.

Des médias, car sauf à être autiste, on est obligé d'y passer. La presse pipole, la presse sensation ou avec comme on veut, la presse business, la presse tévé, la presse écrite, on en bouffe à toutes les sauces. Alors, oui je sais, y en a qui disent t'as qu'à pas regarder la télé ou écouter la radio, voire pas lire les journaux. Oui oui bien sur, je peux aussi me crever les yeux et les tympans. Après, on croit ce que l'on veut et surtout pas la presse. La liberté, la mienne et celle de la presse. Comment les concilier, comment ne pas croire ce que d'autres produisent, qui est otage de qui. Hum?

De la famille, car on a tous une famille, des parents , des enfants, des  frères, des sœurs, de la smala. Sauf à être là ermite dans les montagnes tibétaines, faut faire avec. Pour les bons cotés, et les mauvais. Ben oui, là aussi faut pas choisir et prendre ce qui me fait plaisir ou m’intéresse et laisser le chiant pour les autres. La famille par contre elle, on ne la choisit pas, c'est un package acquis au départ, comme le prénom. Quelle idée d'appeler sa fille Mata wata, mais pourquoi pas.

De ma banque, car je ne connais personne qui n'a pas de compte bancaire. Et vous? Par contre, je vous le concède, on peut choisir son officine. Reste que quand même, je suis dépendant de leurs règles, de leurs taux, de leurs tarifs, de leurs bons vouloirs. Ben oui, au cas où vous ne le sauriez pas, elles ont toutes signé un pacte occulte pour ne pas se défoncer entre elles, comme ça vous vous pouvez toujours chercher un meilleur taux.

Du téléphone, car qui n'a pas au moins UN téléphone. Fixe et fixé sur l'oreille. Mobile et greffé sur l'autre oreille avec les doigts d'une main sur le clavier virtuel et ceux de l'autre fourrés dans le nez ou l'oreille libre. Comment on faisait avant quand il n'y avait pas de réseau téléphonique et d'appareils portatifs. Tiens oui, c'est vrai on faisait comment? Et bien on prenait plus de temps pour se voir me semble t-il, pour se donner des rendez vous plus souvent. On avait aussi l'habitude d'aller à l'essentiel. Ben oui, quand je vois des couples s'envoyer des SMS alors qu'ils sont en face l'un de l'autre, ça me fout hors de moi. Ou s'envoyer des SMS juste pour se demander s'il faut acheter du pain quand un petit dialogue entre amoureux aurait permis d'y répondre. Alors oui, là aussi, on est otage du téléphone car quand on n'a pas, on nous demande d'en avoir un.

De ma voiture, car je n'ai plus 15 ans et me taper 15 km en vélo pour aller m’entraîner au foot ou aller au lycée, c'est fini. Et quand elle ne fonctionne plus, c'est la galère. Prêt à tout pour la retrouver ma Skoda pourrite. Même payer 800 euros pour une simple carte électronique qui fait bipper une alarme pour rien, tout le temps. Le 9ème du prix global de ma caisse de divorcé, merde.

Tiens, otage des JAF aussi. En fait, ils n'entendent rien de ce que je leur dis quand ils me convoquent pour soi disant régler au mieux les intérêts des enfants. Voilà un qui me rend responsable de ne pas avoir été muté à Pau, comme si c'était moi qui décidait de ma mutation, et qui me fait payer la facture totale pour la récup de la pisseuse. Un autre, me dit que je suis trop pressant quand j'essaie de voir le caldoche ado que je n'ai pas vu depuis 2011. Ou celui qui me dit que d'avoir un visio conférence avec ma fille est une très bonne idée, charge à moi d'acheter le matériel et la connexion, à mettre en place chez la maman. Mais putain, il a des gosses ce JAF? Donc oui, otage d'une justice sclérosée et aveugle, engluée dans des dossiers de merde, des procédures d'un autre temps, des codes monstrueux de complexité et de non mises à jour. Ras le bol.

Alors oui, je suis un otage, comme nous tous, de plein de choses et de gens dont j'aimerais ne jamais connaitre l'existence.

Mais je n'ai jamais été otage d'une organisation mafieuse, quel qu’elle soit.

Du coup, quand je vois ce type, brave sûrement, descendre d'un avion bleu blanc rouge, comme tant d'autres avant, je m'interroge. Je me demande ce qu'il était parti foutre dans des zones de guerre que tout le monde connait.

Les plus cons d'entre nous diront qu'il faut des gens courageux comme ceux là pour aller défendre la veuve et l'orphelin là bas. Ou pour aller protéger les intérêts de grosses multinationales.Les plus durs diront c'est bien fait pour leur gueule, ils n'avaient qu'à pas y aller.Les plus modérés diront qu'ils ne sont pas responsables de leur détention forcée et que ce sont bien ceux qui les ont ravi qui le sont.

Toi tu dis quoi?

Moi je dis qu'à notre époque, nul n'est censé ignorer la Loi, celles du Talion ou du Djihad inclues. A la chasse, le lapin tire disait confucius, pas plus qu'un autre. Mais je dis que quand on prend des risques, on en tire toutes les conclusions et il est alors dommage que des soldats meurent pour réparer l'erreur de jugement et d'appréciation. Car lui, le soldat, il n'a rien demandé, il exécute les ordres qu'on lui donne, tout en haut de la pyramide, voir mon premier paragraphe sur le topic du jour.

Et à ce titre, ca me ferait chier, oui, chier, de crever pour quelqu'un qui soit s'en fout plein les fouilles, soit se fout des règles élémentaires de sécurité rappelées partout. Et qui ensuite en fera peut être un livre qui dénigre l'action des mecs qui sont venus le chercher trop tard...

Viva la libertad.

Ainsi va la vie à Villacoublay.

Dis papa, c'est bientôt Noel?

Ah ma fille, mon amour de belette, ma chieuse, mon fantôme.

Mais en France, c'est Noel toute l'année! Il suffit d'écouter la radio, lire quelques journaux et sortir dans les rues. Et là, on se dit qu'on est bien en France.

Non?

Les 35 heures, auxquelles j’enlève:

- les pauses café, 

- les pauses déjeuners, 

- les pauses clopes, 

- les pauses ragnagna, 

- les pauses syndicales 

- et les pauses je réfléchis 

ont donné du peps aux français, leur ont inculqué le gout de l'effort et du travail. Fini le chômage pour tous, et les 5 millions de personnes annoncées sans boulot ne sont que des inventions politiciennes. En même temps, on ne peut pas se lever à 11h00 le matin et chercher un job, faut faire des choix dans la vie et celui de bien vivre est important. Surtout qu'avec zéro diplôme on doit pouvoir avoir un job de chef, celui qui se branle le mammouth toute la journée en attendant les 10000 euros par mois. Oui, oui, c'est possible en France.

Du coup, ça laisse du monde dans les rues et les magasins. Incroyable, il fait un froid de canard et tout le monde se retrouve en train de dépenser les 10 000 euros gagnés en 35 heures. Ou à dépenser les allocs de la rentrée scolaire ou qui tombe tous les mois en restatn devant la TNT, ou l'argent de poche gagné en faisant quelques travaux chez la voisine. Bah quoi, payer les impôts, on s'en fout, c'est les riches qui paient de toute façon dans notre pays. Alors oui, on est content de travailler au black aussi, ca fait des plus beaux cadeaux pour nos enfants!

Et puis, nos médecins, ils sont de plus en plus sympas. On ne va même plus les  payer quand on va aller les voir! Même pas un euro. Du coup, je vais y aller tous les jours, après tout si c'est gratuit autant en profiter. C'est un peu comme dans les voyage all included : je prends tout ce qui se bouffe, et j'en jette la moitié, mais au moins, j'avais mon assiette pleine. Ben là , tout pareil. "Bonjour docteur, c'est encore moi. Ça me fait plaisir de vous voir, aujourd'hui j'ai un poil de cul qui s'agite, est ce bien la gigite qui m'habite?". Bon, la facture c'est qui qui la règle en fait parce que j'ai un peu de scrupule...Ah , ce sera les riches avec les impôts? Merde. Mais seulement 48% des foyers fiscaux (18 millions...) paient un impôt sur les revenus et 1% de ces foyers règlent 38% du montant global de l'IR. En même temps, les petits revenus et les revenus moyens sont plus imposés en tranche que ceux qui gagnent un max. Impôt dégressif ca s'appelle. Bilan, vaut mieux être riche et en bonne santé que pauvre et fauché.

Et vous savez quoi aussi? Et bien en France, on n'a plus besoin de contrôleurs dans les trains! Comme tout le monde paie bien son ticket et que la sécurité est top moumoute, et bien, il n'y aura plus que des contrôles ciblés sur des lignes à risque, genre Clermont Ferrand - Toulouse quoi. C'est bon de se sentir bien, dans des TGV où les prix ne sont jamais les mêmes, dans le même train, le même jour. Jamais en grève, toujours à l'heure, c'est leur devise!

Et les avions? Et bien en France ma fille, tu pourras atterrir sur des aéroports chinois! Oui, tu m'as bien entendu. Pas besoin d'aller en chine, les chinois sont chez nous. Eux aussi. Ils veulent être bien, et décident de donner de l'argent gratuitement aux français. Un port par ci, un aéroport par là, une usine ici, des hôtels par là. Et hop. En Afrique, ils ont presque fini de pomper le sous sol, du coup , il faut diversifier les placements, tout en continuant à polluer et à s'affranchir des conditions de travail. Les 35 heures, c'est pour les français, pas pour les chinois qui font 35 heures en une journée. (Un peu de calcul mental, pour ma fille, et les autres qui ont réussi le BAC à 25 ans, à l'usure , comme le permis de conduire).

En France, la laïcité est un fait réel, une véritable chance pour l'intégration des populations qui arrivent d'ailleurs, et celles qui essaient d'y vivre depuis toujours. Ben oui, car Noel est une fête avant tout économique. La naissance du Christ, on s'en fout un peu. Nous on veut des cadeaux et bien bouffer. Le reste, la messe de minuit, Marie, Joseph et Jésus, ils sont vieux, on les voit jamais sur NRJ. Quant aux rois mages, on sait maintenant que c'était une blague des Inconnus pour se faire du blé. Alors, oui, les crèches vivantes sont de l'esclavage. Les crèches pas vivantes sont mauvaises en période de Noel. Alignons nos santons et nos illuminations pendant le ramadan et yom kippour. Chantons tous ensemble les joies du Christ à la mosquée, et saluons le prophète à la synagogue. C'est ça la France, plus de mosquées, moins d'églises et des prêtres africains le dimanche.

Et puis, il y a le Vieux, l'Ancien du gaz avec son traîneau et ses rênes de la nuit. Ma louloutte, depuis que tu es entrée au CP, les grands  t'ont dit que c'était une légende et que c'étaient les parents qui achetaient des cadeaux pour leurs enfants. Dès fois, y a aussi des enfants qui achètent des cadeaux pour leurs parents. Moi, jamais, mais je ne crois pas au père Noel. En fait, le père Noel est un terroriste, un barbu de l'état islapéte, l'EI. Poseur de bombes à eau, lanceur de gaz hilarant et tireur fou avec son pistolet à eau, le père Noel, qui s'appelle en fait Momo, doit se cacher pendant toute l'année pour échapper  aux hordes mondiales qui le recherchent. Mais, une fois par an et par surprise 2e 24 décembre dans la nuit, il sort de sa mosquée chrétienne de glace, sa barbe teinte en blanc pour tromper l'ennemi, et vient refourguer aux enfants ce qu'il a piqué pendant l'année écoulée à Joué Club et Pikwik. Et oui, je sais, un mythe s'effondre.

Alors pour te répondre, ma fille, oui c'est bientôt Noel et je suis impatient de te retrouver. De voir dans tes yeux brillants, le bonheur et la joie. De t'entendre rire, de te voir courir, t'impatienter dans ta robe de princesse Kitty rose bonbon. Noel, c'est la fête des enfants avant tout. C'est le moment où les familles doivent se retrouver, s'aimer, partager. C'est les odeurs du sapin tout enguirlandé. C'est les rues de Paris illuminées. C'est la queue dans les magasins. C'est la naissance du Christ n'en déplaise aux connards qui voudraient nous faire croire le contraire, et c'est un athée qui le dit. Oui, Noel c'est tout ca. 

Et moi j'aime Noel, même quand je n'ai pas de cadeaux.

Ainsi va la vie en France.

Dis papa, t’as déjà gagné un concours ?

Ben à vrai dire, et pour tout te dire, oui !

Le concours de l’Eurovasion chez les écossais et les Hollandais, où il a fallu que m'évade de situations très coincées pour m’en sortir avec les honneurs.

Le concours Lapine, où j’ai inventé des positions kamasutriennes pas catholiques, ni  musulmanes, ni rien d'autres.

Le concours Apied, où il fallait courir comme des cons autour d’un stade pendant 12 minutes pour qu’il soit décidé d’être un bon soldat ou pas.

Le concours Bouillon,  pour avoir inventé et surtout fait manger des plats pas possible, faits avec rien.

Bref. Pas grand-chose.

Mais là où j’ai les boules, c’est quand je lis dans la presse qu’un homme porte plainte contre la société de télévision qui lui a retapé son taudis  de merde pour en faire un magnifique bâtisse parfaitement viable. Résultat d'un concours heureux...

Voilà un gros blaireau qui vit dans  une caravane avec sa tribu, tant l’habitation qu’il a achetée à un prix dérisoire est insalubre et ne permet pas de s’y installer. Qu’à cela ne tienne, un coup de fil un mail et voilà la TV réalité qui débarque pour se mobiliser pour ces pauvres sans dents. 

Et vas-y que je te rameute les copains, les copines, les inconnus, les artisans généreux, le maire, les pompiers, les clochards, les chômeurs du coin pour que Pépère ait une baraque de rêve aux frais de la Princesse. 

Des heures, des jours, des nuits de travail. Des dizaines de milliers d’euros de matériels gratuitement fournis. Des dizaines d’heures de manutention. Des dizaines d’heure de remise en état du taudis.

Pour quoi ?

Pour que Blaireau 1^er, roi des imposteurs et archevêque de la connerie, porte plainte pour malfaçons ! 

Incroyable et véridique, tant de réalisme de la part d'un français hors classe.

Mais putain, la TV, faites revenir les bulldozers, et rasez la baraque. Laissez ces romanichels  sinistrés du rachis cervical dans leur caravanes ! Après tout, si la maison est insalubre, il s’agit  que d’une décision de sauvegarde du préfet et du Maire, et hop, bye bye . Plus de problème, la maison devient un terrain vague, propice aux états d’âme, ( vague à l’âme  tout le monde suit?)

Du coup, je m’interroge.

Et si moi aussi je m’achetais un taudis, vu ce qu’il me reste tous les mois après remboursements des emprunts et pensions des unes et des autres, je ne risque pas de m’acheter un château à Perpignan, ou à Roubaix.

Un truc bien pourri avec des problèmes d’eau, d’électricité, d’étanchéité. Le truc en fait qu’on n’achète pas, sauf quand on est très con et sans un rond. Même pas pour spéculer, faut être intelligent et aimer ca. Nan, juste pour avoir un chez moi.

Et puis, j’y fais venir mes enfants. Là va falloir aussi une émission de télé-réalité car entre Nouméa et Pau, il va falloir coordonner et se décider à venir…NAn, l'avion j'ai peur. NAna c'est pas à moi de payer de les billets d'avion. Nan, c'est pas les bonnes dates de vacances il a dit le juge. Nan j'ai pas envie car j'ai une boom avec mes copines de CP....

Bon mais au péril de ma vie, de dizaines de mail, de courriers aux avocats, j'y arrive enfin. Les nains débarquent, pas en même temps que les anglais s'il vous plait.

Et pan, plein hiver, les 2 héritiers sont là.

Le plus grand, 14 ans, les poils qui poussent un peu partout, surtout sur la moustache, en même temps que les boutons sur le groin. Il veut  internet haut débit, la TNT avec les chaines kanaks, un grand lit avec un toit ouvrant pour voir les étoiles à travers les nuages, et une douche qui lave les dents en même temps. Merde, là je ne sais pas faire. Damido and Co au secours... 

La naine, 6 ans. Elle veut une chambre qui ressemble au château de la belle au bois dormant qui ne dort jamais, une cage pour son chat tigrou, une piste de vélo, un trampoline chauffé, et une piste de roller qui l’amène de sa chambre à toutes les autres pièces de la maison sans se fatiguer.

Doudou, pas d’âge c'est pas poli, elle veut une chambre de 90 m²  avec une piscine sauna hammam.

Et moi. Moi je veux des sous. Beaucoup. Car le rêve n’est pas  réalisable sans l’aide du père Noel qui, soi dit en passant, est dans l’air du temps. Juste après les impôts et la Loi Carrez qui ne s'applique qu'aux autres.

Allo, allo, non mais ca va ? Une petite lettre à M6, pour faire larmoyer et miroiter de l'audience, la petite émotion devant tant de misère noire et hop , ma cabane de pierre sans toit va se transformer en ma baraque de milliardaire. 

On y croit.

A force d’y croire, et de regarder ces émissions qui font penser que tout  peut arriver, on arrive à en oublier que la vie n’est pas un rêve doré, bien au contraire. Cette poignée d’heureux élus dont j’aimerais connaitre le mode de sélection ne sont qu’une vitrine commerciale et tant mieux pour eux. Mais faut pas pousser trop loin le bouchon me semble t-il.

Alors quand un gros con va porter plainte pour malfaçons contre une entreprise qui lui a tout offert,  devant des caméras de télévision, il ne mérite qu’une chose : des baffes dans sa tronche !

Pour ma part, j’aurais revendu la maison….

Ainsi va la vie à la TV réalité.

Dis papa, t'as des enfants?

Ah mais j'aimerais bien! Enfin je crois.

Ça doit être bien d'avoir des petits bouts, les voir grandir, les voir changer, les voir évoluer, les voir mûrir.

Parfois je rêve que j'ai un garçon. Il est beau, c'est normal, étant moi même beau, mon fils ne peut être que beau. Et intelligent, cela va de soi. Il est blond, il a une grande gueule depuis qu'il est bébé. Il braille, la ramène tout le temps.
Enfant, je me vois lui apprendre à lire, à écrire, lui faisant refaire contre son gré ses belles lettres en attaché qui ressemblent plus à des pattes de mouches. Je me vois lui apprendre à compter, lui donner quelques conseils utiles que nos instituteurs oublient souvent de rappeler, ou ne connaissent pas. Quoi de plus merveilleux que de voir un enfant passer de l'ignorance au savoir.

Oh oui j'aimerais bien ça.

Ado, je m'imagine lui apprendre la Vie, la vraie, pas celle des jeux vidéos qu'il affectionne, ou celle édulcorée de la vie sur une île paradisiaque, loin des préoccupations de notre France très malade. Je me vois bien l'emmener en balade, rien que lui et moi, pour parler de tout, de rien, de ses premiers émois amoureux, de ses copines, de ses copains. Je me vois bien le taquiner sur le sujet sensible des premiers flirts ou de la sexualité où les jeunes confondent porno et amour. Je me vois bien sur le bord du terrain de rugby, gueulant et pestant, souffrant quand il se prend des mandales par un gros tahitien en furie.

Avec l'âge, j'imagine les coups de gueule, les affrontements, les décisions pas faciles, les heurts et les peines. Qui passent, car quand quand on aime ses enfants, on n'a pas envie de leur faire mal, simplement leur apprendre le respect, les bonnes manières, le gout de l'effort, le discernement. J'ai mis 50 ans à comprendre, et encore, je me demande si j'ai bien compris.Jeune homme, je le vois faire le beau, car beau bébé il est resté. La chevelure bouclée, le regard de velours, le verbe précis. Toute une éducation paternelle de connaisseur de la gente féminine porte ses fruits. Les études? bah ça va, après tout, y a pas le feu, papa paie, maman complète comme elle peut.

Parfois je rêve aussi que j'ai une petite fille. Elle est belle, elle aussi. Une poupée qui parle, qui rit, qui me fait rire avec sa petite voix haut perchée et son regard espiègle. Elle est différente de mon garçon, sensible et émotive visiblement, quand lui l'est aussi mais ne dit rien. Elle est fragile, nécessite une présence constante, ne supporte pas être seule. Et elle parle, elle parle, elle parle. Et elle le fait bien, elle est curieuse et apprend vite. Ses " pourquoi pourquoi"  m'amusent, m'agacent, m'affolent aussi quand je ne sais pas répondre. Et ça la fait rire, et moi aussi. Ça doit être bien de rire avec ses enfants, de tout, de rien, le matin, le soir, le week-end, la semaine. Je la vois grandir aussi cette chipie qui me rend fou. Et ça me fait peur. Peur de la voir grandir trop vite, de la voir passer de ses petites robes fleuries écarlates, à un jean taille basse string dehors, rendant l'affrontement, les larmes et les cris inéluctables. Oui, ça me fait peur de voir un autre homme que moi l'aimer un jour, ma fille, mon bébé, ma loulou. Bon y a le temps de voir venir l'animal, et peut être même que je ne le verrai jamais, car le temps qui passe ne se rattrape pas. Et vieillir ne nous rajeunit pas...disait la Palisse.

Oui ça doit être bien d'avoir des enfants. Ce qui ne doit pas l'être, c'est d'en avoir et de ne pas les voir.

Parce que majoritairement issus d'une relation amoureuse, ces enfants deviennent ensuite un enjeu, un moyen de faire mal contre celle ou celui qui décide que la vie à deux n'est plus possible  et qui partent, parfois dans la douleur, parfois sans remords, parfois contraints. Certes, cela n'est pas une généralité, certes. Certes, heureusement, des couples se séparent intelligemment avec pour seule et unique ligne conductrice, ne pas faire trop de dégâts aux fruits d'un amour passé. J'en rêve aussi.

Bien souvent, ce sont les papas qui pâtissent de ces séparations, de ces divorces conflictuels, où tous les coups sont permis. Les plus vils, les plus néfastes, aux conséquences souvent dramatiques pour ces enfants. Oui messieurs, il fallait rengainer Popole avant qu'il ne soit trop tard, entend on bien souvent. Vos malheureuses épouses bafouées méritent qu'on vous déchoit de la garde de vos enfants, qu'on vous impose des jugements débiles où l'enfant est loin de la préoccupation essentielle d'un JAF qui reste l'écoulement de ces dossiers qui encombrent les tribunaux.

Comment quantifier le préjudice moral et psychologique d'un papa que l'on prive de tous ses droits élémentaires de papa, des plaisirs et des joies d'être un papa aimant avec sa progéniture.  Oui comment, mesdames, vous êtes vous posées la question, hum. En euros? En espérance de vie car le bonheur a une influence sur la mort?

"Tout ce qui ne tue pas rend plus fort" écrivait une ex sur chaque mail qu'elle envoyait urbi et orbi. Mais non, elle se trompait: "Tout ce qui ne rend pas heureux, tue."

In fine, pour répondre à ta question initiale : oui j'ai des enfants!
- un fils, 14 ans que je n'ai vu que 6 ans,
- une fille, 6 ans que je n'ai vu que 2;
- et qui sait, un autre que je n'ai jamais vu.

Ainsi va la vie.

Dis papa, t'as déjà fait une croisière?

Ma petite loulou, je vais te dire, jusqu'à hier, je n'en avais pas encore fait.

Mais ce n'est plus que de l'histoire ancienne car j'ai enfin découvert les joies du farniente marin, versus gorets du Nord.

Je vais donc te raconter cette balade ibérique qui restera graver dans ma mémoire, et celle de la chanteuse qui m'accompagnait, j'ai nommé SADE.

Après un mois de juillet d’août au boulot pour grande partie, il me reste quelques dizaines de jours de congés à écouler et n’ayant pas envie d'en faire cadeau à l'employeur, je décidais d'une seule voix d'eau de vérifier la magnifique offre que venait de me faire un site de voyages privés que j'utilise assez souvent : une croisière sur un énorme bateau avec un thème "saveurs et découvertes" qui m'allait bien! Vu le tarif en plus, il me semblait judicieux de me lancer dans la partie rapidement.

Quelques clics plus tard, ça y était, j'allais enfin devenir un parfait fin gourmet que 3 chefs étoilés et un œnologue à bord allaient éduquer.

SADE, rompue aux voyages de luxe, était aux anges, elle allait pouvoir se parer de ses plus beaux atouts, de la belle robe en soie en passant par des maillots de bain à faire frémir un âne castré.

Jour J - Non pas un débarquement mais l'embarquement à Calais, nouvelle capitale des romains de Roumanie, installés en campements cartonnés aux abords des via romana aquatique et ferroviaire, prêts à bondir dans le premier camion venu ou le le dernier conteneur  20 pieds en partance pour la Brittania. Arrivant de la capitale de Dédé la Saumure via le train le plus lent du monde, 2 heures pour 80 km, nous eûmes la joie de le voir se remplir de nos futurs camarades de jeux aquatiques tout au long de ce trajet champêtre. Premières inquiétudes...

Débarquement sur le quai de la garde de Calais, pas d'accueil, et nos groupes de petits croisiéristes à la dérive..."Vains Dieux, douqueché qui sont ché bus?" entendons nous, SADE et moi. C'est vrai, ils sont où les bus...Bon, prenons un taxi. Ah merde y en a pas...Étonnant pour un dimanche et une ville qui voit un bateau de croisière de 1400 personnes se remplir en quelques heures...Bref, on en attrape un, conduit par René le Pen, chef de la horde silencieuse des calaisiens en guerre contre les romains de Roumanie qui ne veulent plus partir. Bon courage René, va te falloir de la patience...

Un chapiteau de toile blanche nous attend au pied du majestueux navire de 12 étages, quelques hôtesses blondes et dodues recrutées à la hâte nous guident et nous voilà au milieu de la faune qui est encore un brin timide. Les cocos bel oeil commencent leur cinéma, les cocottes font la parade, les petits vieux s'impatientent car ça va être l'heure de la soupe, il est 15h00.

Notre groupe est appelé pour la montée des marches. SADE a faim, moi plein le cul, déjà. Mais ça sent bon le repos, la détente, le calme, la finesse. Tous ces gens affamés de savoir, et de frites grasses. C'est beau cette montée vers le luxe, derrière Mauricette et son gros cul moulé dans une robe aux fleurs défraîchies. Embrasse moi SADE, que j'immortalise ce moment inoubliable et inégalable dans ma vie misérable.

Les chambres ne sont pas encore prêtes, nos valises sont quelque part, et nous décidons de prendre possession, nous aussi des lieux, des ponts, des chaussées, des escaliers car les ascenseurs sont déjà squattés par le club des septuagénaires. Bonne impression, propre, pas trop vieillot, de quoi faire.
Une belle piscine et des ponts aérés nous font penser que la vie sera belle.

Ayé, la chambre est ready et nous entrons dans notre cabine spacieuse, avec vue sur la mer, un grand lit propice aux vocalises de SADE, j'aime.

Premier dîner. Je rappelle pour celles et ceux qui ne suivent pas qu'il s'agit d'une croisière placée sous le signe du raffiné. Nous nous mettons donc dans une tenue élégante, veste, robe, pompes assorties, cocotage, de la gueule. Nous entrons dans cette salle d'une centaine de tablées où une armée de serveurs œuvrent. Et nous commençons à prendre aussi la mesure de nos colocs...LA France est là, dans ce qui est de plus beauf, du bon chti heureux de vivre et qui fait le savoir, en passant par les proute proute d'une semaine sur le 31, mais le 31 du mois de janvier 1965, où des vieux beaux et vieilles belles gonflés aux hormones de poulet de batterie, à la peau tendue comme un string d'actrice porno. Et les gosses...La cour des miracles dans les arènes romaines. Mais, ce premier repas aura été le premier d'une longue série, qui ira vers l’apothéose, les agapes françaises.

Soulignons au passage la qualité des repas servis, fidele à ce que l'on attendait en de telles circonstances. Certes peu copieux mais suffisants, le manque de poids dans l'assiette fera basculer une bonne partie des bouffeurs vers les buffets où le ratio était plus favorable à la prise de poids rapide qu'à la qualité gustative...

Premiers miles en mer, et quand la mer monteeeeee elleeeeee monteeeeeuuuuuuu. Oui, la mer du Nord, de la Manche, l’Atlantique sera démontée de Calais à La Corogne soit 36 heures...et là, ca ne rigole plus. La cuvette des chiottes du voisin fait des claquettes, SADE a perdu son bronzage mais supporte le tangage, le roulis...

Premier réveil, et premier petit déjeuner de cette formule all included....Maman, Papa, la bonne et moi. Je n'avais encore jamais vu une telle boufferie, des assiettes de viennoiseries, des montagnes de jambon, de fromages, de fruits, de yaourts, d'omelettes, de patates, de la bouffe partout. Et des nuées d'affamés qui les vident par kilos, par plâtrées, par pelletées, par seaux...Les gorets, inch allah, sont lâchés, las de vomir leurs tripes, il faut refaire le plein de ces ventres énormes, des fesses bien grasses qui hantent le bateau. Une orgie de bouffe qui durera huit jours, sans que ça ne lasse ce peuple drogué aux calories.

Je passerai donc les autres petits déjeuners qui furent identiques, voire crescendo. Imaginez:
- 1200 passagers dont 700 prennent un petit déjeuner
- 7000 croissants pas un seul ne reste...

Et le programme à bord? Bah, ils ont fait ce qu'il pouvait pour amuser une bande de dégénérés bedonnants, qui pour la plupart n'avait jamais voyagé et qui du coup, se sont pris pour les saigneurs des anaux à bord.
La petite troupe , qui au passage mangeait aussi bien à la cantine, a sorti le registre danse latino, brésilienne, espagnole, mélangeant avec art la danse des ventres qui dansaient tout seul, à grands renforts de paillettes et de collants résille troués. Mais, il faut l'admettre, ils ont été à la hauteur du programme, enjoués et pros, musiciens  live inclus.

Reste les excursions où SADE et moi avons fui les hordes françaises suivant le guide et son petit drapeau, tous marqués de leur petite logo autocollant sur la poitrine. Reconnaissable en ville par leur grâce à évoluer en milieu urbain, pachydermes perdus dans les ruelles chaudes et fines de Cadix, rougeauds et patauds, criant et mitraillant à tout va le moindre détail qui n'arme pas le quotidien métropolitain. Ils sont beaux nos français, bons vivants, bien vivants. J'aime les voir chauvin, négociant le prix du verre de sangria, ou partageant en trois une brochette au restau de la place : " pas grave, ce soir, je pourrai m'empiffrer sur le bateau, en jetant des montagnes de détritus, et en écrasant mes prochains pour être le premier à pouvoir avaler mes 2 kilos de macarons faits maison....

Je ne pourrai finir sans parler de l'alcool, all included. Et là aussi, bien que n'ayant pas craché dessus moi-même, histoire de faire comprendre à mon foie malade qu'il va falloir vite redevenir un bon foie, un vrai, un dur, d' un beau rouge vif et punir cette tumeur. Et là aussi disais je, je me demande combien de milliers de litres de mojitos, de pina colada, de bière ou de rhum ont été servis. Hallucinant de voir des gens boire du matin 09h00 au soir jusque plus d'heure...Des poivrots hurlants, des pétasses qui racontent leur vie sexuelle misérable à grands coups de rires hystériques vautrées sur des canapés ayant du mal à supporter leur poids.
Nous ( une cinquantaine de fins palais) aurons appris cependant à reconnaître les parfums, les arômes, les goûts de nos vins. Dégustons, la vie est courte!

Jour J - le débarquement. No comment. La cohue, le désordre, le bordel, mais normal, après une telle aventure, il fallait finir en beauté. C'est fait. Adieu l'horizon, adieu.

Un conseil? Si l'aventure vous tente, payez le prix normal et évitez les prix cassés qui attirent une partie du monde que j'aimerais ne pas revoir rapidement.

Perdu, j'ai fait mes courses à Auchan cette après midi...

Ainsi va la vie en croisière all included à prix cassés...

Dis papa, t'as une robe?

Mon fils, ma fille : non, Papa n'a pas de robe, ni de garde robe !

Il a parfois la barbe. La barbe à papa, d'ailleurs. La barbe à ras, Stressande.

Mais non, même s'il m'est arrivé parfois de me travestir comme vous pourrez le constater ci dessous...

De là à devenir fun de mon boubou et de mon rouge à babines...

Et pourtant, il semble que ce soit la mode, l'homme à barbe et à robe. La taille tellement affinée que même en mangeant des yaourts à 0% de rien, pendant 10 ans, je n'arriverai jamais à l'obtenir. Des talons de 20 cm sur lesquels je me sentirai un géant, vert de honte. Des faux cils si longs, si noirs, si glamour...Et une robe, la même que Dalida en 1965, moulante sur ce corps d’éphèbe embarbé, qui fait ressembler cet androgyne roucoulant de l'Eurovision à une statue egypchienne, ou à une copie des Oscars de la meilleure farce et attrape.

Ben oui, car l'Eurovision ca coûte cher, très cher pour un show interminable , voire minable. Environ 60 millions d'euros pour l'organisateur. 600 000 euros pour les pays participants. Ce qui veut dire que le service public, France 3, donc moi et vous, avons financé la prestation de nos crétins moustachus. Elle est pas belle la Vie. Le, THE,  récompense suprême pour la France qui Gagne? Une derrière position avec 2 points quand la Diva pileuse fait 290...Oh putain, mais qu'est ce qu'on est con.

"Marie Myriam , reviens !"entendais je ce matin en lisant mon mur Facebook. Non, non, reste où tu es, surtout pas. Y en a marre de ces prestations pour débiles mentaux profonds. Y en marre de nous prendre pour des cons. Et être décalé, c'est aussi être brillant pour capter l'attention de tous. Enfin, ceux qui comprennent.

Il serait donc temps de vous réveiller, peuple de France et de Navarre. Unissez vous  et glorifiez votre futur vainqueur de l'Eurovision. Créons le en partant du postulat de base qu'il faut savoir chanter, un texte niais mais qui parle d'un problème mondial, un look qui dérange et intrigue, une tenue qui fait rêver, et un corps qui fasse bander. Même les vieux.

1- savoir chanter:
The voice vient de pondre son champion : Kendji! Il a une barbe! Un petit corps de minet, une mèche rebelle savamment travaillée, le sourcil bien épilé en pointe, la voix qui roucoule. Tapez 1, ou sur sa tronche, au choix.

2- Un texte niais: Prendre un discours du Président, le passer en vers, et contre tous. Le thème...Heu, faut vraiment un thème? Choisissons un sujet connu comme le massacre des syriens, la secte Boko Haram, les enfants violés et exploités, la remise en marche de la guillotine pour les assassins et les crimes crapuleux, le suicide des retraités sans un rond, ou la marche en avant de la Russie. Non? Ah. Bon. Ok. Donc ca sera le chant des bizounours qui se sodomisent écologiquement. Pour les nounours roses, tapez 2! ou dans la lune.

3- un look qui dérange: Fastoche, mais en même temps, pour faire mieux que Conchita Saucisse, va falloir faire fort. Un bon dessin valant mieux qu'un long discours, imaginez une compilation de ce qui suit:

Alors. Pour un look d'en faire trop, votez 3!

4- un corps bandant? Ben oui, nous sommes tous attirés par des formes qui nous font rêver, des abdos saillants, des miches bien rondes, des fesses musclées, des cuisses fuselées. Imaginons notre poulain français alors!

Alors, on fantasme? Pour un rêve onirique, tapez 5, puis 69 et 71.

A l'arrivée, à quoi ressemblerait notre bête de concours? Je me le demande, mais quoiqu'il arrive, on ne pourra pas faire pire l'année prochaine! Choisissons un duo....

Ainsi va la vie de l'eurovision.

Dis papa, t'as le permis Poids Lourd?

Oh ca va, ma Loulou.

C'est pas bien de se moquer de son papa qui a mis ses poignées d'amour en avant marche.
Ah, ce n'est pas pour ca que tu me poses cette question? Tu es mignonne ma fille.

Alors oui, j'ai le permis poids lourd.
Et j'ai conduit un camion une fois dans ma vie. J'ai d’ailleurs tous les permis de conduire qui existent: motos, voiture, transport en commun, char d'assaut, bateau, avion. C'est dingue quand j'y pense.

C’était en fait la belle époque. Celle du permis de conduire militaire transposable en permis civil. Je me revois dans la cour de cette caserne avec mon adjudant instructeur:
- "Alors mon lieutenant ( aspirant ndlr) on veut apprendre à conduire? On ne sait toujours pas conduire une noto à son âge? Ah ah ah, ces officiers...". Oh, il va pas me gonfler longtemps le petit gros.
- " Bon, ça, c'est une jeep willis". Ah?! je croyais que c'était une porsche...
- " Elle a fait le débarquement en Normandie (véridique!). Pour la conduire on fait comme ci, on fait comme ca." Pas compliqué à conduire l'antiquité, quand elle veut bien démarrer et que les vitesses veulent bien passer.
- "C'est bon, mon lieutenant? Il a tout compris?". Ben oui ptit gros, pousse toi, je vais te lui faire frémir les membranes à la vieille...
Et me voilà parti faire le tour de la place d'armes avec ma willis qui a débarqué à Juno. Super, ça se passe bien. Un autre tour de manège? C'est parti mon Kiki pour la croisière s'amuse autour du mât des couleurs de ce régiment parachutiste du Sud Ouest.
 Et hop, j'ai le permis auto. Je vous passe le permis moto et poids lourd. Même combat. Quelques mois plus tard, direction la Préfecture et hop le tour est joué.

D'autres valideront des permis tchadiens ou gabonais, même punition.

Le principal ensuite reste de connaitre ses limites car sincèrement, je ne me vois pas conduire un autobus ou un 40 Tonnes, tout en n'ayant eu que très peu d'accidents en moto ou en voiture depuis plus de trente ans, et jamais par ma faute!

Tiens, d'ailleurs, revenons à ces immenses camions qui me font craquer, hurler, m'énerver!

Lille, l'A1 que je me tape tous les jours pour aller à aéro-club. Un cauchemar. Des centaines de camions qui se collent aux fesses, qui se doublent en se foutant bien de ma petite skoda, qui déboîtent et qui klaxonnent quand ça ne leur plait pas. Des milliers de camions étrangers qui transitent tous les jours par nos routes, gratuites ou pas. Qui les démontent avec leur immenses roues et leurs chargements de plus en plus lourds. Et qui paient ces routes à réparer? Pas les Belges, pas les BRits, pas les Polonais, pas l'Europe. C'est vous et moi, contribuables français. Aux armes!

Je ne parle même pas des accidents, réguliers sur cette partie d'autoroute gratuite. A chaque fois que je me retrouve au milieu de ces mastodontes, je me demande si je vais en réchapper.
Un carnage. 4 Camions hier qui se percutent, un camion qui se gaufre ce matin, des dizaines de kilomètres de bouchon sur cet axe le PLUS FRÉQUENTÉ D'EUROPE. Et c'est comme cela pratiquement tous les jours...
Ça doit être normal d'ailleurs puisque rien ne semble être fait. Pour peu que ma doudou, assise à la place du mort, ait une mini jupe un peu relevée sur ses cuisses musclées, ca y est, le gogole lituanien au volant de son monstre va se déchaîner...Pas que le lituanien d'ailleurs...

Aussi, en plus de nous faire C#[|`\^ R sur nos routes, va falloir qu'ils passent à la caisse car le débat qui redémarre sur l'écotax est passionnant.

Par sa connerie et sa fourberie.

J'écoutais Ségo la bobo donnait ses solutions sur BFM hier à l'ineffable JJ BOURDIN (Va falloir que je fasse un post sur le Monsieur tellement il m'énerve par sa façon d'interviewer) alors que son cabinet n'était même pas au courant de ce qu'elle allait annoncer. Elle commence fort notre égérie gouvernementale.

"Taxons les véhicules étrangers !" disait elle. Oui Ségo! Mais comment...

Car l’Europe dit qu'on ne peut pas coller une taxe sur nos routes à un véhicule étranger, si la même taxe n'est pas payée pas un français... Putain, mais Fuck l'Europe et ses gras du bide qui s'astiquent le jonc toute la journée et pondent des directives aussi connes qu'inutiles dans la majeure partie des cas!
Y en a marre, merde alors. Je me fous de ce que font les polonais chez eux, c'est leur problème. Si les routes y sont gratos, elles ne sont peut être pas du niveau de notre réseau. Et la France est systématiquement traversé d'EST en Ouest, ou de Nord en Sud par dea hordes barbares de routiers pas forcément sympas.

Alors, on va les faire payer ou pas? Les paris sont ouverts...

Et puis, les sociétés d'autoroutes, elles ne se font pas du gras? Pourquoi on ne les tape pas un peu, en leur interdisant de relever les tarifs auto bien sur? Allez lire ca: le-prodigieux-magot-des-autoroutes !

Et puis, Total ou les Autres pétroliers, pourquoi on leur demande pas de reverser du fric pour l'entretien du réseau routier, car après tout, c'est grâce au carburant que nous détruisons nos axes. Sans augmenter les prix à la pompe bien sûr. Allez lire ca, j'aime pas MELANCHON mais il a le don pour trouver les mots qui font mal : le-scandale-total

Et puis, pourquoi on ne développe pas le ferroutage, ca ne rapporterait pas assez de taxes? Ou le transport fluvial. Ah, faudrait aussi creuser des canaux? Ben faisons le, en plus, ca permettra d'endiguer et d'arrêter quelques inondations, et de donner du boulot aux terrassiers. LEs écolos ne vont pas être contents. Fuck les écolos. Qui ne veulent pas de nucléaire, et pas d'éoliennes aussi...

Allons. Allons zenfants de la Patrie. Le jour des poires est arrivé. La bataille des bonnets rouges a encore un bel avenir devant elle. On fera de la Bretagne une exception, à une exception. Une région sera dégagée de toute obligation d'écotax, les autres paieront quelque chose que Ségo va nous pondre, un truc bien moisi, ou quoiqu'il arrive, on ( qui est un gros con, moi) devra passer  à la caisse pour avoir le droit de se faire emmerder par d'autres gros fruits au volant de 40 tonnes sur nos autoroutes...Tiens allez lire ca aussi : les-camions-francais-passe-a-44-tonnes

Le bilan? Ben après avoir maudit une rame de 50 poids lourds qui obstruaient la 3 voies, et en essayant de les doubler sans me faire aplatir, je me suis fait ??????? Flasher à 93 K/M au lieu de 90.

Quand les "marcels" au volant de leurs camions klaxonnaient pour se foutre de ma gueule...

Je les hais.

Ainsi va la vie sur les autoroutes en France.

Dis Papa, c'est quoi une dépression?

Un cyclone. De l'eau, du vent, des arbres arrachés, des bateaux coulés, des gens qui n'ont plus de maison, d'autres qui se font engloutir par les vagues alors qu'ils prenaient des photos là où leur avait dit de ne pas être. Une dépression tropicale

Un cyclone, c'est toi quand tu te lèves le matin et que tu crois que ton Papa a encore 20 ans, et qu'il faut tout de suite aller vite pour te servir le petit déjeuner, te laver, t'habiller, t'amuser, t'éduquer, de gronder, te faire à manger, et peut être obtenir un bisou. Sale gosse. Une dépression juvénile.

Ce qui me fait transiter vers cet article de presse qui dit que faire des enfants ferait éviter la dépression. Ben merde alors!

Article de Presse à lire avant de poursuivre....

En gros, il est dit que les endroits de France où le taux de natalité était élevé ( les grandes villes généralement) représentaient un taux moins élevé de dépressifs que ceux où les petits chérubins étaient moins présents. Oulala, les mono neurones vont zapper tout de suite...

Le fin psychologue que je suis se dit alors. Mais c'est bien sûr!
1- moins de jeunes, donc plus de vieux, plus de célibataires, plus de célibataires vieux, plus les boules d'être seul. Et hop, je m'inscris sur Meetic, j'y croise tous les mal baisés du coin, les moches, les aigris, les fous, et autres reliquats non encore embastillés.Coup de déprime supplémentaire. Stilnox. Dodo. Demain fera jour.
2- plus de jeunes, moins de vieux. Pas moins de célibataires mais plus de monde sur le marché de l'emploi rose. De là à croire que c'est mieux, j'en doute.
3- plus de bébés dans le couple? des triplés rendraient donc plus euphoriques et moins dépressifs des parents, heureux! Popopopop....vous vous y voyez vous? Moi pas. Au contraire, couches, pleurs, nuits blanches, dents qui sortent, varicelle, bronchiolite, et areu areu ne me rendent pas forcément de bonne humeur. Mais , il est vrai que d'autres pourraient s'en réjouir. Tant mieux.
4-le journaliste dit "le handicap, la solitude, la vieillesse sont des facteurs dépressifs". Wouahaouuuuuuuuuuuuuuuuuu, là, il y a une bête de journalisme. Un cul de jatte, aveugle et sourd, heureux, je n'en ai pas encore vu. Remarque doit pas y en avoir beaucoup. Il est surement dépressif d'ailleurs ce jornaliste pour raconter tant de conneries.

Du coup, je m'interroge sur le bien fondé de telles enquêtes qui brassent de l'air et des  mots. Sans apporter quoique ce soit aux maux.

La dépression ronge parfois sans qu'on le sache. Lentement, doucement. Inexorablement. Elle envahit notre espace vitale, nos nuits blanches, nos journées noires. Avec des enfants, sans enfants. Pareil. Jeune, vieux. Pareil.

Un jour on n'a plus envie de se lever le matin pour aller au boulot. Pas envie de faire le petit déjeuner des enfants qui demandent leur pitance. Pas envie de parler aux collègues. Pas envie de rire aux conneries des amis. Pas envie de répondre au téléphone. Pas envie d'écrire. Pas besoin d'aller chez le médecin. Surtout pas aller chez un psy. On a honte, on se cache, on s'enfonce. Et quand on n'a pas cette force de rebondir alors que le fond est atteint, on part sous terre. Ou en fumée, ca dépend de vos choix de fin de vie.

Et ça n'épargne personne. Les plus forts y ont droit, un jour ou l'autre. Il suffit d'un chagrin d'amour, d'un compte en banque qui ne se remplit pas depuis des mois, d'une maladie qui ne se soigne pas, d'un enfant qu'on ne voit pas ou plus, ou de l'ensemble pour que l'on plonge vers les abysses noires de la dépression.

Puis, parfois, on va voir un psychologue. Merde, le réparateur de moral, il va bien me guérir non? J'en sais rien en fait. Deux séances pour faire le point qui m'auront coûté 100 euros ne m'ont rien apporté, si ce n'est de parler de soi devant quelqu'un qui opine du chef, ne parle pas, regarde dans le vide et pose parfois quelques questions qu'on aurait pu se poser. Et qui font réagir et remonter à la surface. Normalement.

A tous les dépressifs de la Terre : n'allez pas lire les blogs des autres dépressifs ! C'est mortel.
Lisez mon Blog, regardez mes photos, évadez vous, buvez du thé à la menthe, mangez du chocolat, allez au salon de massage, tapez vous une pouffe ou un blaireau, et dépensez votre pognon! Quand il n'y en aura plus, on ne pourra plus vous le prendre!

Qui n'est jamais tombé n'a pas de juste idée de savoir l'effort qu'il faut faire pour se tenir debout.

Ainsi va la vie dans mes cabinets.

Dis Papa, c'est quoi une grande muette?

C'est pas ta mère, ça c'est sûr...

Une grande muette , c'est une grande saucisse qui ne raconte pas de conneries. Une grande folle qui ne dit plus rien, blasée par le blabla de ces mirlitons. Une grande pipelette qui ne pipe plus, après avoir trop avalé de couleuvres ou autres boas plus roses.

C'est aussi le surnom que l'on donne à l'armée Française. Pourquoi? Pour le coup, c'est assez simple à expliquer, même à un nain arrogant comme toi, qui a tout vu, et tout entendu, surtout des conneries d'ailleurs. Les militaires, jadis, n'avaient pas le droit de vote, qu'ils furent d'actives ou simplement citoyens enrôlés, des appelés. Les républicains de la 3ème République n'en avaient pas envie.

 Aujourd'hui, en 2014, 5ème République bientôt finie (ce n'est pas le cas?), les militaires n'ont toujours pas le droit de la ramener quant aux questions sociétales majeures, ou politiques de base. Les militaires ont eu le droit de vote en 1945...quand les femmes françaises l'ont obtenu en 1944. Mais cela ne leur a pour autant pas donner le droit d'exprimer ouvertement leurs idées sur leur pays,pas plus ouvert la liberté de se syndiquer ou de participer activement aux élections nationales d'une nation qu'ils servent parfois avec leur sang.

Incompatible avec la fonction de militaire dit le statut général des militaires.

En contrepartie de ce silence assourdissant du bruit des bottes sur les pavés de la mare, les militaires ont droit à la considération de la Nation (Article L4111-1 du statut cité supra).
Ben merde, c'est beau non?

Pour résumé en 2014, on ( qui n'est plus un con) se fait vaseliner en supprimant silencieusement 4 000 postes en 5 ans, j'avale 20 cm de conneries en mode rectale pour me dire que je suis le meilleur mais que ce ne sera pas pour moi le gâteau, je dois sourire de mes belles dents encore blanches et à moi, et dire merci poliment et respectueusement. Et en plus, cerise sur mon Babar Au Rome, la Nation me reconnait!
Ce qui veut dire quoi d'ailleurs, la nation me reconnait?

Cela dit, si t'es pas content mon gros, tu peux aussi aller bosser chez Renault. Même pas sur d'ailleurs qu'il m’embauche, faudrait que j'apprenne à ne pas travailler trop dur.

Mais revenons à nos brebis, car elles ont défrayé la chronique ces jours ci avec la parution d'un livre enquête journalistique sur les viols dans l'armée française. ( La guerre invisible ). Un tabou se brise nous apprend on : oui, il y a des femmes violées chez les bidasses.

Oui. ET c'est grave, très très grave. Inacceptable. Punissable. Oui et gros con celui qui dirait le contraire. J'applaudis donc des deux mains, et des deux pieds, le travail de ces deux journalistes. Tout comme je reconnais le courage de ces femmes militaires de tous grades qui ont témoigné , librement, de leurs souffrances et parfois du calvaire que leur ont fait vivre leurs camarades d'infortune, soldiers of fortune aussi.

Oui. Oui. Je lis qu'au cours d'une soirée fortement arrosée, la jeune soldate qui ne voulait pas rester comme une cruche (dixit elle) s'est aussi abreuvée avec une chambrée de 15 polynésiens ou kanaks...Maman. Même moi avec tous mes poils et mes muscles je ne l'ai jamais fait! Un kanak bourré c'est une bombe à retardement, un animal sauvage qui revient naturel. Mes copains calédoniens ne vont pas apprécier, mais quand on a vu des soldats se soûler la gueule avec l'alcool de machines à reproduction stencil, de l'eau de toilette à deux balles pillée au foyer régimentaire pendant que l'officier de permanence se réfugiait dans une cellule pour ne pas se faire massacrer, du whisky frelaté macéré avec du câble électrique et quelques dizaines de topettes (comprendre binouzes) , on sait ce que ça veut dire se beurrer la tronche. Non, pardon, devenir fou et incontrôlable. Alors oui, mademoiselle, vous avez fait une grave erreur d'appréciation qui ne justifie cependant pas de se faire violer. Peut être eut il fallu aller se faire voir ailleurs pour un spectacle de youkoulélé.

Harcèlements sexuels, pervers narcissiques, viols, le livre décrit ces actes de la vie militaire des femmes soldats de notre belle armée. Il décrit aussi la lenteur ou l'inaction de la justice militaire. Car il est bien connu que les officiers en charge de ces dossiers sont tous des cons, pénalement irresponsables et qui n'ont qu'un seul intérêt, celui de rester muet et de cacher la vérité...

Peut on le croire et le généraliser en jetant l’opprobre sur toute une profession. Tous les hommes politiques sont ils des obsédés sexuels et des violeurs de femme de ménage dans les grands hôtels?

Je vais citer quelques exemples, après tout, lâchons nous. Peut être que je pipote en fait ( Cf mon premier post du blog pour ceux qui prennent le TGV en route) !

Un de mes camarades se retrouve affecté dans une grande école militaire. Il y exerce les fonctions de chef de section d'instruction et commande une trentaine de jeunes femmes voulant devenir gradées. Marié et beau gosse, l'élégant bipède a dû quitter ses fonctions, et sa femme, après avoir été sujet à une plainte pour harcèlement sexuel d'une de ses élèves. L’enquête révélera plus tard qu'en fait, l'impétrante avait proposé ses charmes et ses atouts à son chef pour obtenir de meilleures notes. Celui refusant, elle avait inventé son histoire. Je n'en ai pas entendu parlé dans la presse.

Un autre camarade célibataire s'est retrouvé empêtré dans une histoire similaire simplement parce que ses élèves féminines avaient décidé qu'il devait TOUTES les sauter ( pas à la corde ou en parachute), pas uniquement UNE précisément. Oui, oui, vous lisez bien. Il n'a pas voulu l'idiot. Viré après une enquête où effectivement il était avéré qu'il était amoureux d'une de ses élèves. Merde. Pas vu dans la presse non plus. 

Aghanistan y a pas si longtemps. Je rends visite à un camarade qui commande une grosse unité de combat . Il est dans la merde lui aussi. Pas lui directement, mais parce que comme chef il doit prendre des sanctions et ne sait pas lesquelles. Deux couples militaires, hétéros, font partie de la troupe qu'il commande. Au bout de quelques semaines, les deux binômes s'accouplent, petite partouze en rentrant de petite patrouille chez les barbus. Adrénaline, stress, promiscuité et hop, c'est parti pour une séance de zizi panpan collective. Mais, je vous rappelle qu'il y a toujours un mais, les dames tombent amoureuses et les hommes se découvrent aussi une homosexualité amoureuse folle... Crêpage de chignons entre les deux nouveaux couples homos, rififis et bordel dans l'unité opérationnelle déployée dans une zone où il vaut mieux garder son énergie pour survivre. Qui c'est qui a payé les pots et les fions cassés? Le big boss, jugé un peu tendre avec sa troupe.

Des exemples, on en a tous des dizaines. La vie en collectivité, militaire ou autre, entraîne ce genre de dérives, de contacts, d'amours cachés ou pas, de déceptions bien vécues ou pas, de jalousies malsaines et in fine de problèmes. Et je sais de quoi je parle. Oh oui.

Remember, la moitié des français a rencontré son amoureux sur son lieu de travail...ou sa maîtresse/amant.

Pour autant , doit on impérativement régir et légiférer sur les relations Homme Femme dans l'entreprise ou l'Armée. Les Américains ont un code militaire de 700 pages pour ce sujet. Est ce bien? Je me souviens d'une visite effectuée aux USA, Quantico. Alors que j'allais prendre un ascenseur seul, et que je laissais galamment passer une female warrant officer s'engouffrant dans la petite boite, un officier US m'attrape par le bras et me dit qu'il est interdit de prendre l’ascenseur seul avec une female...

Putain, vu le cul de la grosse black, elle risquait pourtant pas grand chose, si ce n'est de rester coincée ou de bloquer l’ascenseur en surcharge...

 Peut être ne suffirait il que de libérer la parole à nos militaires, les laisser s'exprimer librement de tous sujets, sans que ça ne fasse pour autant tomber leur niveau opérationnel de nos forces armées exemplaires et disciplinée à souhait.

Est il encore normal qu'en 2014 une catégorie de Français, de travailleurs honnêtes, de citoyens reconnus ne puissent s'exprimer librement sur la vie de leur pays?

"Etre Homme, c'est être responsable " disait Saint Exuspéry.

Ainsi va la vie des Hommes et des Femmes en kaki.

Dis papa, t'aimes les petits suisses?

J'adore!!!
Avec du miel. D'abeilles. Des montagnes. C'est c'est onctueux, c'est doux, c'est ...comment dire. C'est bon, tout simplement.

Les petits suisses sont aussi d'actualité. Vl'à t'y pas que nos helvètes montrent leurs belles dents blanches. Et pan, la Suisse votationne des quotas d'immigrés sur son sol .

Merde, là, ça m'en bouche un coin. Cette terre d'Asile à la neutralité reconnue de tous se ferme et se replie sur elle-même.

Depuis l'adhésion de ce pays à la libre circulation des travailleurs en Europe en 2002, la Suisse est en tête des pays de notre zone quant au nombre d'étrangers par rapport à sa propre population : 1.6% contre 0.3% en France par exemple ( chiffres 2010). Les ritals sont en tête de liste de cette course vers les coffres bourrés d'or des banques suisses. Le pourcentage d'immigrés est lui aussi en tête de peloton : 27.3% de la population (11.6 en France). Mais mieux encore, vive la Suisse, prés de 80% d'entre eux travaillent.

Et on comprend donc mieux pourquoi la route de l'emploi passe par les montagnes alpines. Ce n'est d'ailleurs pas une route mais une autoroute car les patrons suisses se battent pour recruter de la main d'oeuvre étrangère qualifiée dans les secteurs de l'industrie, de la santé, du commerce de proximité. Tout le paradoxe de cette décision d'ailleurs.

Les suisses de la campagne qui ont essentiellement permis à ce référendum de passer, ont oublié une chose essentielle : le taux de natalité ridiculement bas des foyers helvètes. Avec une population de 8 millions d'habitants et un taux de natalité de 1.47%, la relève nationale n'est pas assurée. Dès lors les suisses ont le choix entre forniquer à tour de bras et enfanter, ou importer des travailleurs. Le second postulat venant d'être récusé, gageons que les suisses vont se départir de leur flegme légendaire et s'énerver sous la couette devant une pub pour Milka. Même pas sur, va falloir que j'aille y passer des vacances studieuses. Prendre quelques potes célibataires avec moi et défourailler dans tous les coins. Gratos.

Mais depuis le week-end dernier, que pasa dans les chancelleries européennes.
Ça couine un peu, pas trop fort quand même. Il va y avoir des sanctions, mais lesquelles et quand. Madame Merkel , fortement concernée car les allemands sont massivement exportés vers son voisin, demande des explications. Paris est partagée. Les brits s'en branlent. Alleluia.

Cependant, imaginons que ce même référendum ait eu lieu en Francie, Terre d'asile, liberté égalité fraternité, beur blanc jaune. Imaginons donc que La Hollandie, qui est en France, ou la Sarkosie d'ailleurs, décide d'appeler aux burnes les français pour décider d'appliquer des taux et de quotas sur les flux migratoires dans l'hexagone mais aussi dans ses îles et dépendances. Imaginons disais je, car il apparaît comme peu probable que cela n'arrive.

Quoique.

Si tel était le cas, la révolution nationale serait alors déclenchée. La France qui ne travaille pas ( ou qui n'a pas envie de le faire) s'indignerait .
Comment ça? On va interdire aux immigrés de venir manger le pain blanc des français? Ça va pas non. Comment ça, on va interdire aux immigrés de venir se faire soigner en France gratos? Ça va pas non? Comment ça, on va interdire aux immigrés de venir prendre le RMI et aller en vacances au pays? Ça va pas non?
Comment ça on va interdire aux immigrés d'avoir un logement à ma place? Ça va pas non, quoique, faudrait peut être réfléchir un peu.

Ben oui , le populisme qui fait que ce type de référendum puisse avoir une suite positive en Suisse, et aussi le même qui parcoure nos campagnes et nos villes. La montée des extrémismes, une situation économique difficile, un pouvoir qui s'affaiblit, un marasme général et un individualisme accru rendent le blaireau de base cruel. Pas que lui d'ailleurs, car l'idée fait son chemin, inexorablement, lentement.

12 millions d'immigrés et d'enfants d'immigrés sont installés sur le sol français. Issus des anciennes colonies comme se plaisent à le rappeler les bien pensants, cette immigration est désormais économique. L'union européenne, et donc la France, sont devenues des Eldorado pour des populations issues de pays  faibles, voire émergents. S'y installer, y avoir des enfants restent un objectif simple à comprendre. Doit on le blâmer.

Ou doit on le réguler...

Les suisses viennent de mettre un pavé dans la mare Europe. La libre circulation des travailleurs , les plombiers polonais, les maçons portugais, les putes hongroises, les mafieux italiens, les banquiers rosbeef et les chômeurs français devront apprendre à travailler ensemble. Chez eux avant tout.

Quant aux autres, faudra bien trouver des solutions. Une grande Guerre, une pandémie mondiale excluant l'Europe, la France et Roncq ( pas trop con quand même) ou une nouvelle planète pas trop loin et joignable avec easy jet devraient faire l'affaire.

Ainsi va la Vie dans les montagnes suisses.







Les chiffres de l'immigration en france

Dis papa, t'as déjà éclaté un chat?

Non, pas un chat. Par contre des chattes, oh que oui. Quel plaisir de les voir miauler  et ronronner....petit chaton, où es tu, que fais tu.

Mais un chat. Cette bestiole si mignonne tout bébé. Qui se transforme ensuite en seigneur des lieux, venant se faire caresser, sur les genoux de son maitre qui n'est en fait que son esclave. Trop fier le félin d'appartement.
Car l'animal est hautain. Il fait sa vie. Il vient chercher sa pâté, au passage envoie un petit jet pour marquer le territoire, bien odorant, puis se lave de sa papatte qu'il passe sur sa tête moustachue, une léchouille sur les bouboules, avant de léchouiller la tronche de l'animal qui l'a nourri. Vous.

Et il s'endort repu. La bedaine bien tendue par le kitekat au saumon que vous avez acheté au prix du ...saumon.

A la nuit tombée, il faut qu'il sorte. Les hormones le chatouillent, c'est l'heure d'aller forniquer. Tout ce qui bouge, une petite, une grosse, une poilue, une pelée, tout ce qui bouge, Mimi va choper de la chatte. Et quand son charme ne fonctionne pas, il miaule en nous brisant les portugaises de ce chant rauque de vieux pervers des caniveaux ou des gouttières...

De là à l'éclater contre un mur...

Car voilà t'y pas qu'après le lancer de nain ( on dit désormais le catapultage de personnes de petites tailles, c'est moins glamour), le débile de base s'entraine pour les jeux olympiques du lancer de chat. Comme Gogole est geek, il se filme et envoie ça sur les réseaux sociaux. Ben oui, faut bien attraper des sponsors pour survivre! Et ça marche.

La france, le monde , les environs de la Terre se mobilise. Et crie au scandale. Comment ça? Un homme martyrise un petit chat, le jette en l'air, le fracasse contre un mur, lui brise une patte, le traumatise en direct sur Facebook ou youtube ?

Assassin! Bourreau! Clouons le au pilori. Comparution immédiate, un an de prison.

Putain, rapide non?

Les défenseurs des droits du chat ont été réactifs, l'indignation est totale, la magistrature se sort les doigts du cul et pan. Saluons les car quelqu'un qui a autant de débilité doit être sanctionné. Un an de prison? Humm.

Que dire alors de celui qui, bourré et récidiviste, écrabouille une famille, tuant les petits chats à tête blonde.
Que dire alors de la raclure de bidet qui tambourine la tronche du petit retraité pour lui taper 100 euros, 1/6 de sa pension.
Que dire des branleurs qui dévalise pour la Xème fois le bureau de tabac, tabassant momo le vendeur de tickets de loto.
Que dire du dealer qui vient vendre sa merde à la sortie de l'ecole où nos enfants vont en paix, croyant ces lieux sacrés.
Que dire du parent qui défonce à coups de poings ses enfants, parfois à peine nés.

La justice n'est pas un spectacle. La rendre n'est pas de l'actualité programmée, liée à l'affectif ou à la force de telle ou telle association. La vox populi n'est pas la règle. Et un juge doit rester juge, pas président de collectif associatif.

Notre monde est ainsi fait. La misère et le desoeuvrement, la pression médiatique, la rapidité de diffusion des informations, et il faut l'avouer, la connerie font que ce genre de chose arrive.

Oui éclater un chat contre un mur est sordide ( surtout si ce n'est pas pour le manger après), oui. Et il ne faut pas le faire les enfants.

De là à condamner à un an de prison le candidat aux jo, je ne pense pas que ça fasse avancer le schmilblick.

Peut être eut il fallu le condamner à nettoyer la merde animale des spa pendant quelques années. A manger du kitekat pendant le même temps.

En lui imposant un tour chez le psy...

Ainsi va la vie des chats, pas des chattes.

Dis papa, pourquoi y a des violeurs?

Vaste débat. Pas facile à t'expliquer. Mais tu dois comprendre tu as l'âge de, en tout cas, mon fils.

Louloute attendra encore un peu. 

Mais c'est mon coup de gueule du jour.

Quelques évènements dans ma vie m'ont fait réfléchir à ce sujet terrible, qu'on soit une femme ou un homme violé, un enfant, un adolescent, un vieillard. 

Car le violeur ne regarde plus sa proie.

Le viol est souvent collectif. Il est institutionnel, culturel parfois. 

Dans certaines parties du monde, on ne l'appelle pas viol, puisque l'Homme a tous les droits sur la Femme qui n'est ni plus ni moins qu'une chèvre avec la parole, quand elle a le droit de parler.

Dans d'autres, déflorer une vierge, quelque soit son age, est un gage de longévité, d'immunité contre le VIH et autres saloperies généralement attrapées par relation sexuelle.

L'Asie du Sud Est est une zone particulièrement active en ce domaine. L'Inde est un pays qui fait parler de lui régulièrement. Aujourd'hui par exemple, avec cette nouvelle touriste de 51 ans qui après avoir demandé son chemin à un groupe d'hommes s'est faite violée par un groupe d'hommes. De vagabonds. Les mauvaises langues diront "Qu'est ce qu'elle foutait dans un quartier mal famé?". Ah, être dans un quartier non résidentiel est donc une porte ouverte au viol ou toutes autres crimes? Elle est vivante, donc chanceuse quand même. Chanceuse, est ce bien le terme d'ailleurs. Je dirais plutôt survivante, au même titre que quelqu'un qui survit à un tsunami, un tremblement de terre, un bombardement, un accident d'avion.

En Asie du Sud Est, une récente enquête (lien du document) portant sur 10 000 hommes couverts par l'anonymat révèle qu'un quart d'entre eux ont violé. Pire, 45% d'entre eux, disent avoir récidivé...59% déclarent que violer est une distraction...

En Afrique, le viol serait une épidémie. Mes "visites" en Afrique du Sud m'ont effaré. 64 000 viols déclarés en 2012 pour ce seul pays, sachant qu'une femme sur 25 porte plainte. Une femme sud africaine sur deux sera violée dans sa vie quand un quart des agresseurs est séropositif et un sur dix ira en prison. La Honte. Un officier général blanc avec qui je discutais du partage du pouvoir dans ce pays entre les communautés, en m'étonnant que peu de généraux blancs exerçaient un poste à responsabilités, me répondit cette phrase effarante: " On attend, le sida éradiquera les populations noires de ce pays avant 20 ans. Les hommes n'ont pas encore compris que ce virus se transmet par relation sexuelle...". Il reste 10 années depuis cette date. De fait, les stats actuelles sont terribles: un adulte sur 5 vit avec le VIH dans ce pays, 1 000 personnes en meurent chaque jour et 79% des 15-49 ans est porteur...Quel avenir? Cet homme est lucide car rapportée à la notion de viol, cette saloperie a encore de beaux jours, et tant pis pour ces personnes violées. Et le pays. Mandela free, free Mandela.

Alors en France me direz vous, est on à l'abri de ces prédateurs, de ces animaux, de ces malades?

Ben oui, je pèse mes mots.

Le nombre de viol estimé dans notre pays de liberté, fraternité et égalité, serait de 75 000 par an, soit un peu plus de  200 par jour, avec un sur sept déclaré! Notre code distingue agression sexuelle de viol. Oui, on aime la procédure. Forcer à se masturber en réunion est donc moins grave que d'être pénétré. Hum, pas certain. Du coup, 2% des viols est présenté aux Assises! Pas de preuves probantes, délicats, difficiles à juger. Le milieu judiciaire appelle ça le "trou noir"...pour des viols. Classement sans suite, déqualification de crime en délit. Et cela vaut uniquement pour celles et ceux  qui ont osé porter plainte, 5 à 10%!

Et les victimes alors. 

Souffrance et traumatisme, incompréhensions des proches, médecins qui se terrent derrière le secret médical, psychologues débiles amènent souvent ces hommes et ces femmes à se détester, se haïr alors que rien ne devrait les orienter vers ces sentiments de détresse profonde. Le suicide est parfois le seul échappatoire pour mettre fin à cette souffrance. Comment un jeune violé, souvent par ses proches, arrivera à construire une vie harmonieuse. Quel avenir aussi.

Libérer la parole des victimes  et condamner sévèrement les criminels restent la seule solution dans le monde moderne.

Chez les moins aboutis de notre belle civilisation, couper les balloches, pendre, sont des moyens radicaux de non récidive.

Je milite pour la réouverture des arènes et des corridas. Les toréadors seraient alors remplacés par nos coupables, armés de leurs seuls attributs. Les taureaux, eux, restant des animaux dépourvus de toute nuance de gris, et n'aimant que le rouge, celui de leurs fesses peintes dans cette couleur pour l'occasion, seraient sevrés de leurs belles vaches pendant des mois, avant d'être lancés sur le sable des circus. 

J'abaisse mon pouce.

Ainsi va la Vie.

Dis papa, allez dis moi, t'as pas d'amant, hein?

Oh le nain, on se calme là oui?
De quoi je me mêle une fois de plus.

Cependant,  on va tordre le cou au canard tout de suite: NON, NON, NON et NON!
Il est hors de question, même dans mes rêves ou mes fantasmes les plus originaux, qu'un homme puisse avoir la chance de venir taquiner le fondement de mes principes vitaux. Hétéro je suis, hétéro je reste, et hétéro je serai. Quoique, on ne sait jamais, en devenant vieux, la part féminine que tout homme a en lui se réveillera peut être. J'plaisantttttttttttttttttttttteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Mais ETRE un amant, au même titre qu'avoir une maîtresse, hum, là ça devient plus intéressant, non?

Les petits qui savent lire, c'est l'heure d'aller au lit voir si Nounours y est. Là on va passer aux choses sérieuses.

Un homme célibataire, polydivorcé, est forcément un amant en puissance. Mais au fait c'est quoi un amant?
C'est le partenaire sexuel d'une femme, hors mariage. N'étant pas marié, il s'agit donc pour moi de savoir si j'ai, je suis le petit coquinou d'une dame qui elle, l'est. Oh oh, on veut des noms!

Queue dalle.

Ben oui, là aussi, on m'a toujours dit de ne jamais citer mes sources et de ne pas donner de noms sur le réseau. Je ne vais pas déroger à ces règles de sécurité, hein. Cela dit, avant d'être un amant, un homme doit avoir certains critères qui décident une femme mariée, prude, religieuse, dévote, aimant, cultivée, débile, à passer le pas et à tromper son mari. Le cocu, on dit alors. Cocu je l'ai déjà été, comme presque tous d'entre nous. Ça se soigne bien, parfois ça prend du temps, les 20 premiers centimètres font un peu mal, mais bon, comme je le disais dans un post précédent, la chair est faible. Alors j'excuse, on verra si je pardonne, c'est un autre problème. Qu'est ce qui va faire, disais je, qu'une bourgeoise (tant qu'à faire en tailleur guêpière bas de soie) ait son petit coeur qui batte fort pour retrouver son matou, son Casanova.

Hum, mesdames? Une idée? Allez, on se lâche avec pépère. Il est riche, il est beau, il est fort, il a une mandoline à ours pas possible, il culbute comme une bête? A votre avis? Et ben non, tout faux.

Tout d'abord, l'amant idéal écrit bien. Suivez mon regard... Il ne fait pas de fottes d'ortograffes, sait écrire plus de 3 mots en langage non SMS, envoie des lettres sur papier, écrites avec un superbe Montblanc acheté  5 USD au marché russe de Phnom Penh et utilise aussi sa langue pour coller un timbre sur une enveloppe. A condition que la dame ait aussi une adresse sécurisée, ou ne bonne amie qui fait relais. J'imagine bien la tête du cervidé recevant le courrier du légionnaire qui sent bon le sable chaud...Vous recevez du courrier mesdames? En tout cas, j'en envoie. Le problème c'est que je ne sais pas s'il est réceptionné et par qui...

Ensuite, l'amant a de la culture et aime le cinéma! Putain, je fais un sans faute. J'adore le cinéma, et je fais partager cette passion...Quoi de plus mieux que d'aller voir un bon film de boules sur écran géant avec un son qui tue! Génial. LE top du top, la 3D, je vous invite à aller voir au moins une fois dans votre vie un bon XXX en 3 D, ca tue! On a l'impression d'y être, surtout dans les gros plans gynécologiques, ou quand monsieur se lâche....Bon et ca va, faut pas faire vos chocottes, c'est la vie.

Le ciné, et le sport! Oui, l'amant idéal pour la plupart des femmes mariées interrogées, écrit, lit, parle (parfois), va au ciné, et cultive son corps d’apollon. Tout moi. Je vous renvoie à un de mes précedents post sur le sport pour y vérifier la véracité de mon propos : ( Dis papa, pourquoi tu cours? ). Mais courir, faire de la gonflette, se montrer à Domyos parmi les 500 bodybuildés imberbes, roulant du pecto et du biceps devant ces dames en tutus affriolants...ca me soûle. Faire du sport oui, mais dans mon lit, c'est encore meilleur!

Le portrait robot idéal de vos fantasmes féminins étant dressé, où trouvait l'animal qui va vous faire vibrer, à la place de vos vibros? Pas loin, juste autour de vous, dans vos amis, ceux de vos époux, au boulot. Il est là, il vous regarde avec son sourire qui vous agace mais il a un beau cul. "Je me le ferais bien mais merde, je suis mariée et fidèle". Trop tard, l'amant a vu votre regard, il ne vous lâchera plus. Il va se désintéresser de vous, par jeu. Mais il rôde car il sait que vous le regardez. " Pourquoi il parle avec cette grosse dinde? Elle est immonde, il est con ou quoi? Regarde moi! j'ai mis mon beau tailleur, mon chemiser est entrouvert sur mon soutif aubade rouge, ma jupe moule mes fesses, on voit même un peu la forme de ma culotte sexy qui tue. Sauf mon mari...". Mais oui, il l’a vu que tu as fait un effort, il sait qu'il va t'attraper car tu as faim, ca se voit dans ton regard et dans ton attitude. Il devine que ton mari préfère regarder l'OM contre le PSG, ou aller boire un coup avec ses potes ( lire mon post sur les maîtresses, CQFD), plutôt que de te raconter fleurette au coin du feu de bois électronique, deux qui le tiennent.

Mais là où même moi je me suis planté, c'est qu'on croit tous que Madame à un amant parce que justement, le couple est dans la routine. Faux disent les sondées à sonder du sondage de Gleeden. 22% des femmes ont une aventure extraconjugale dans la 1ère année de mariage, putain les hyènes! 57% des femmes s'envoient en l'air avec un paracolo après 3 ans de mariage. Poï Poï Poï ...T'y crois encore au mariage, devant le cureton qui nous fait répéter de se jurer assistance et fidélité?

Ah, mon dieu, dans quel monde vivons nous. Luxure et dépravation sexuelle, libertinage à outrance, besoin de s'envoyer en l'air, tout le monde veut sa part de Plaisir, de jouissance. Si en plus, on y ajoute braver les interdits, jouer avec le feu, et coquiner, alors là, ce monde me plait. Il me permet de ne pas voir la misère autour de moi, de me sentir parfois aimé, parfois haï, parfois rien du tout si ce n'est un morceau de viande qui bouge. Plaisir éphémère diront les détracteurs et les culs bénis. Oui et alors, plaisir quand même. JE prends tout le bon, je vous laisse le mauvais.

Je conclurai par une citation d'une dame connue, Marcelle AUCLAIR. Vous ne connaissez pas? bon, j'avoue moi non plus...Et elle dit:

"J'ai supporté les infidélités de mon mari, tant que j'ai aimé mon amant."

Ainsi va la Vie dans mon lit, et celui des autres.











A faire pour vous mesdames:
C'est qui votre amant parfait?
Portrait robot de l'amant

Dis papa, t'as une maîtresse?

Ben oui, comme tout le monde. Elle est nulle cette question.

Ola, Attends, tu me parles de quel type de maîtresse? Qu'on parte sur de bonnes bases...

Si tu veux me parler de ton école, non, je n'ai plus de vieille fille à la voix aiguë pour m'éduquer. Elle est loin cette époque où nous étions en tenue d'écolier, tablier, culotte courte et bureau en bois. De temps en temps une petite torgnole parce qu'on déconnait pendant la classe, c'est à dire qu'on rigolait un peu, pas trop fort. Oh oui, comme je regrette cette époque où le Maître nous mettait au piquet, au coin, le dos tourné à la classe parce qu'on avait osé ne pas répondre avec la bonne réponse. Et le chewing-gum dans les cheveux quand on oubliait de le jeter avant d'arriver en classe? Ou les coups de règle sur le bout des doigts, hum, c'était bon! Encore Maître, vas y , bats moi! ouiiiiiiiiiiiiii. Bon lui ou elle, j'en ai plus.

Du coup, je te réponds tout de suite sur le second aspect de la Maîtresse. Que tu ne connais pas encore petit canaillou. Celle habillée en cuir noir, avec sa casquette avec des clous, son fouet en plastique rose, et ses bottes de Cruella d'Amour. Clac, Clac sur mes fesses roses et velues, ouiiiiiiiiiiiiii Maîtresse, s'il vous plait, plus fort....je tairais la suite par décence et par pudeur. Çà sent le vécu, hein? Ben non, ça va pas. Me faire taper sur le popotin par une débile en manque de reconnaissance, se prenant pour une tortionnaire de base zone, et croyant que mon postérieur est la piste aux étoiles, ne me tente pas vraiment.

Reste l'aspect  qui nous intéresse en ces temps de nouvelle année 2014.
Moi, j'ai un chef, encore pour quelques temps. Le chef des Armées. Et on m'a toujours dit que le Chef donne l'exemple. Donc je fais comme lui! Quoi, y a un problème? Ah oui, je vois mes lectrices s'offusquer.

Allez, la chair est faible mesdames, mesdemoiselles. Hein, pas de fausse pudibonderie avec Pépère!

Depuis que les hommes existent, le cul régit le monde. Et les femmes, à quelques exceptions rares, ont orienté le paysage politique ou historique de notre planète.

Allez on y va dans l'ordre qu'il me plait.

• Lola Montes? Elle était bonne celle là. Franz Liszt, Alexandre Dumas, Louis de Baviere ou la plupart des Rois de son époque l'ont culbuté allègrement.
• La Castiglione? La plus belle femme de son siècle ( vous chercherez lequel). In the bed of Napoléon III et intrigue pour la réunification de l'Italie, avant d'aller voir si Thiers était un bon coup, tout comme Bismarck ou la Reine Augusta de Prusse. Quelle hyène!
• Sarah Bernhardt? La plus grande comédienne de son temps, elle aussi. On faisait la queue, avant de la sortir, pour se payer ses charmes. Gambetta, Ducasse et Remusat l'ont adoré.
• Monica Lewinsky? C'est elle qui m'a donné l'envie de fumer le cigare. Clinton adorait sa façon de fumer. LE plaisir d'une bonne petite pipe, après le déjeuner, bien tassée du bout des doigts, et le tuyau bien humecté. Hum, où elles sont mes pipes bordel! Felix Faure raffolait la turlute tutute de sa maîtresse et en mourra dans son bureau de l’Élysée.
• Mata Hari, Marlen Dietrich, Edith Piaf, Marylin Monroe...
• Carla Bruni? Sarko 1er, Klarsfeld, Mike Jagger, Julien Clerc, Louis Bertignac, JAcques Berling, Vincent Perez, LAurent FAbius, Enthoven père puis le fils quand on aime on ne compte pas, Jean-jacques Goldman, Kevin Costner, Bryan Ferry, bon je m’arrête car elle , elle doit arracher des copeaux!

Le sexe fait partie de nos vies, de nos environnements. surtout en politique. Un homme d'état que je côtoyais, de très prés, me disait: "Thierry, je suis vieux, je suis moche, je le sais. Mais les femmes viennent dans mon lit toutes seules. C'est comme ca, devrais je leur interdire l’accès à ma couche?". Bon. J'en sais rien, mais sa femme, la tigresse cocue, appréciait moyennement.

Alors quand Le Roi des Français prend son scooter pour aller bourriquer sa maîtresse, moi, ca me fait marrer. Voilà un homme, pas marié, qui passe de Gertrude Royale à Valérie Frigide à une jeune et jolie comédienne. Putain, mais il a raison!!! Elle est bonne la Julie, elle est bien roulée, elle a de la gueule, et quand on la regarde, on n'a pas envie de se sauver en pensant qu'il va falloir se mettre dans le même lit qu'elle. Il est trop fort mon Chef: on paie des dizaines de flics et de gendarmes pour le protéger et il arrive à se barrer en scoot de son bureau , seulement suivi de Médor 1er, son fidèle poulet qui lui apporte les croissants le matin dans son nid d'amour. J'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! La Honte pour le GSPR qu'on devrait dissoudre immédiatement et réaffecter dans de compagnies de CRS ou de Mobiles. Remarque, la cheffe de sevice , pas de faute, elle aime aussi le cigare peut être? Et puis, merde, il a le droit de faire ce qu'il veut. Il arrache hein mon Chef avec sa tête qui ne ressemble à rien.

Et mes Maitresses alors, car il faut bien répondre à ta question. Je dirais dans un premier temps que ca ne te regarde pas. Demande à ta maman, elle aura certainement la réponse et les qualificatifs , ou synonymes, du mot "Maîtresse".  Pouffiasse, salope, chienne, et autres que je ne connais que trop bien, n'est ce pas.

La vie est courte. Qu'elle ait 23 ans, 32, ou 39 ou 45, ma maîtresse reste un moment de joie et de bonheur que je n'ai pas envie de partager avec quiconque d'autre.
Surtout quand on n'est pas ou plus marié....

Car les Maîtresses que je préfère, ce sont celles qui restent dormir avec moi, qui me préparent des bons petits plats, qui sortent dans des endroits sympas en m’entraînant dans leur folie, qui me disent que je suis beau et jeune, qui mettent des petites culottes comme j'aime, qui s'éclatent quand on battiffole, et in fine, ce sont celles que je n'ai pas envie de quitter.

Alors toi, ma Maîtresse qui me lira, qui ne se connait pas encore, ou qui a déjà rejoint un autre amant, sache que je t'aime.

"La maîtresse qui nous quitte quand nous l'aimons le mieux, nous épargne des mois et des années de menues désillusions". Claude Larcher. Physiologie de l'amour moderne.

Ainsi va la vie dans le Monde.

A lire:, excellent:
Sexe et Pouvoir
les Femmes de l'Ombre