Mon fils, ma fille : non, Papa n'a pas de robe, ni de garde robe !
Il a parfois la barbe. La barbe à papa, d'ailleurs. La barbe à ras, Stressande.
Mais non, même s'il m'est arrivé parfois de me travestir comme vous pourrez le constater ci dessous...
De là à devenir fun de mon boubou et de mon rouge à babines...
Et pourtant, il semble que ce soit la mode, l'homme à barbe et à robe. La taille tellement affinée que même en mangeant des yaourts à 0% de rien, pendant 10 ans, je n'arriverai jamais à l'obtenir. Des talons de 20 cm sur lesquels je me sentirai un géant, vert de honte. Des faux cils si longs, si noirs, si glamour...Et une robe, la même que Dalida en 1965, moulante sur ce corps d’éphèbe embarbé, qui fait ressembler cet androgyne roucoulant de l'Eurovision à une statue egypchienne, ou à une copie des Oscars de la meilleure farce et attrape.
Ben oui, car l'Eurovision ca coûte cher, très cher pour un show interminable , voire minable. Environ 60 millions d'euros pour l'organisateur. 600 000 euros pour les pays participants. Ce qui veut dire que le service public, France 3, donc moi et vous, avons financé la prestation de nos crétins moustachus. Elle est pas belle la Vie. Le, THE, récompense suprême pour la France qui Gagne? Une derrière position avec 2 points quand la Diva pileuse fait 290...Oh putain, mais qu'est ce qu'on est con.
"Marie Myriam , reviens !"entendais je ce matin en lisant mon mur Facebook. Non, non, reste où tu es, surtout pas. Y en a marre de ces prestations pour débiles mentaux profonds. Y en marre de nous prendre pour des cons. Et être décalé, c'est aussi être brillant pour capter l'attention de tous. Enfin, ceux qui comprennent.
Il serait donc temps de vous réveiller, peuple de France et de Navarre. Unissez vous et glorifiez votre futur vainqueur de l'Eurovision. Créons le en partant du postulat de base qu'il faut savoir chanter, un texte niais mais qui parle d'un problème mondial, un look qui dérange et intrigue, une tenue qui fait rêver, et un corps qui fasse bander. Même les vieux.
1- savoir chanter:
The voice vient de pondre son champion : Kendji! Il a une barbe! Un petit corps de minet, une mèche rebelle savamment travaillée, le sourcil bien épilé en pointe, la voix qui roucoule. Tapez 1, ou sur sa tronche, au choix.
2- Un texte niais: Prendre un discours du Président, le passer en vers, et contre tous. Le thème...Heu, faut vraiment un thème? Choisissons un sujet connu comme le massacre des syriens, la secte Boko Haram, les enfants violés et exploités, la remise en marche de la guillotine pour les assassins et les crimes crapuleux, le suicide des retraités sans un rond, ou la marche en avant de la Russie. Non? Ah. Bon. Ok. Donc ca sera le chant des bizounours qui se sodomisent écologiquement. Pour les nounours roses, tapez 2! ou dans la lune.
3- un look qui dérange: Fastoche, mais en même temps, pour faire mieux que Conchita Saucisse, va falloir faire fort. Un bon dessin valant mieux qu'un long discours, imaginez une compilation de ce qui suit:
Alors. Pour un look d'en faire trop, votez 3!
4- un corps bandant? Ben oui, nous sommes tous attirés par des formes qui nous font rêver, des abdos saillants, des miches bien rondes, des fesses musclées, des cuisses fuselées. Imaginons notre poulain français alors!
Alors, on fantasme? Pour un rêve onirique, tapez 5, puis 69 et 71.
A l'arrivée, à quoi ressemblerait notre bête de concours? Je me le demande, mais quoiqu'il arrive, on ne pourra pas faire pire l'année prochaine! Choisissons un duo....
Ainsi va la vie de l'eurovision.
Il a parfois la barbe. La barbe à papa, d'ailleurs. La barbe à ras, Stressande.
Mais non, même s'il m'est arrivé parfois de me travestir comme vous pourrez le constater ci dessous...
De là à devenir fun de mon boubou et de mon rouge à babines...
Et pourtant, il semble que ce soit la mode, l'homme à barbe et à robe. La taille tellement affinée que même en mangeant des yaourts à 0% de rien, pendant 10 ans, je n'arriverai jamais à l'obtenir. Des talons de 20 cm sur lesquels je me sentirai un géant, vert de honte. Des faux cils si longs, si noirs, si glamour...Et une robe, la même que Dalida en 1965, moulante sur ce corps d’éphèbe embarbé, qui fait ressembler cet androgyne roucoulant de l'Eurovision à une statue egypchienne, ou à une copie des Oscars de la meilleure farce et attrape.
Ben oui, car l'Eurovision ca coûte cher, très cher pour un show interminable , voire minable. Environ 60 millions d'euros pour l'organisateur. 600 000 euros pour les pays participants. Ce qui veut dire que le service public, France 3, donc moi et vous, avons financé la prestation de nos crétins moustachus. Elle est pas belle la Vie. Le, THE, récompense suprême pour la France qui Gagne? Une derrière position avec 2 points quand la Diva pileuse fait 290...Oh putain, mais qu'est ce qu'on est con.
"Marie Myriam , reviens !"entendais je ce matin en lisant mon mur Facebook. Non, non, reste où tu es, surtout pas. Y en a marre de ces prestations pour débiles mentaux profonds. Y en marre de nous prendre pour des cons. Et être décalé, c'est aussi être brillant pour capter l'attention de tous. Enfin, ceux qui comprennent.
Il serait donc temps de vous réveiller, peuple de France et de Navarre. Unissez vous et glorifiez votre futur vainqueur de l'Eurovision. Créons le en partant du postulat de base qu'il faut savoir chanter, un texte niais mais qui parle d'un problème mondial, un look qui dérange et intrigue, une tenue qui fait rêver, et un corps qui fasse bander. Même les vieux.
1- savoir chanter:
The voice vient de pondre son champion : Kendji! Il a une barbe! Un petit corps de minet, une mèche rebelle savamment travaillée, le sourcil bien épilé en pointe, la voix qui roucoule. Tapez 1, ou sur sa tronche, au choix.
2- Un texte niais: Prendre un discours du Président, le passer en vers, et contre tous. Le thème...Heu, faut vraiment un thème? Choisissons un sujet connu comme le massacre des syriens, la secte Boko Haram, les enfants violés et exploités, la remise en marche de la guillotine pour les assassins et les crimes crapuleux, le suicide des retraités sans un rond, ou la marche en avant de la Russie. Non? Ah. Bon. Ok. Donc ca sera le chant des bizounours qui se sodomisent écologiquement. Pour les nounours roses, tapez 2! ou dans la lune.
3- un look qui dérange: Fastoche, mais en même temps, pour faire mieux que Conchita Saucisse, va falloir faire fort. Un bon dessin valant mieux qu'un long discours, imaginez une compilation de ce qui suit:
Alors. Pour un look d'en faire trop, votez 3!
4- un corps bandant? Ben oui, nous sommes tous attirés par des formes qui nous font rêver, des abdos saillants, des miches bien rondes, des fesses musclées, des cuisses fuselées. Imaginons notre poulain français alors!
Alors, on fantasme? Pour un rêve onirique, tapez 5, puis 69 et 71.
A l'arrivée, à quoi ressemblerait notre bête de concours? Je me le demande, mais quoiqu'il arrive, on ne pourra pas faire pire l'année prochaine! Choisissons un duo....
Ainsi va la vie de l'eurovision.
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