Dis Papa, c'était qui Bogdanov?

 Ma fille, c'était des Aliens gersois.

Et oui, les jumeaux à la tronche de cake sont nés dans le Gers dans les années 49. Et ils étaient alors normaux, c'est à dire humain d'apparence.(Voir)

Des tronches, DEA, Sciences Po, Mathématiques, Physique, Cosmologie, Posologie, Astrologie, Apologie, etc...des puits de savoir et de sciences, Pilotes, a priori. Car plusieurs fois mis à mal sur la véracité de leurs diplômes, heures de vol et autres certificats, ils n'ont jamais gagné leurs différents procès. 

Mais ils ont des bonnes bouilles, du bagout les gersois. Et ils vont faire de la TV. Temps X, Projet X, Science X, Le journal du Hard Discount. 

Ils écrivent une multitude d'essais, de livres, sur les sciences, les fictions, Dieu, le big bang, le gang bang.

Du coup, entre le X et les gang bang, Igor il va faire des gosses. Six exactement, mais j’avoue ne pas les avoir vus. Trois mariages en grande pompe, avec des bourges de la Haute. Bravo Igorrrrrr.

Son frère, lui, nada. Pas de gosse, pas de meuf. Atteint du syndrome d'asperger. Étonnant comme maladie quand on veut faire des gosses non? Un peu comme si on disait d'un mec qui a une petite teube qu'il est atteint du syndrome de la queue de cheval...Oups, Rocco sort de mes doigts.

Mais là où ils ont fait fort, c'est quand ils ont commencé la transformation de leur apparence dans les années 2000. Interrogés récemment par Maitre Hanouna, la nouvelle référence journalistique française, ils déclarent avoir fait l'objet d'une manipulation génétique opérée par la NASA pour leur faire rencontrer des extraterrestres. Téléphone Maison ! Fake bien sur , mais quand on annonce ça chez Hanouna, on y croit dur comme fer. 

Il faut avouer qu'ils ont poussé loin la transformation de leurs tronches, passant de mecs pas trop laids à des faciès monstrueux, anguleux, menton en galoche , pommettes en forme de melon, yeux en trous de pine. Tu les croises la nuit, tu meurs. (voir) Tu les croises du jour, tu meurs aussi. Et encore , on n'a vu que leurs têtes. 

Car en effet, il parait que le syndrome pour asperger avec la queue de cheval n'est pas qu'une légende. La Nasa leur aurait greffer aussi la nouille de E.T. afin d'essayer de les faire reproduire. Il ne restait plus qu'à trouver l’heureuse élue. Et ton Papa, moi, va RÉVÉLER au monde entier qui furent les aliennes castées, puis choisies pour être engrossées:

- FULVIA

- VULVIA 

- LOUVIA

Voilà, c'est fait ! Elles sont là, elles attendent, elles gonflent, elles dégonflent, elles sexplosent, elles s'exposent.

Malheureusement, IGOR atteint d'une maladie qui n'existe pas, qui n'a pas fait de morts, qui n'a pas de traitements préventifs, qui a été inventée par un singe, qui est un produit marketing pharmaceutique, IGOR disais je, est mort il y  a 3 jours. Emportant avec lui ses boules de geisha faciales, ses boules de neige de Noël et ses secrets d'Alien.

Grishka, rappelez vous celui qui a été greffé du sexe d'E.T, lui est plongé dans le COSMOS d'un hôpital , on appelle ça le service de réanimation pour coma. 

Nul doute que la NASA et Dieu viendront le sauver de ce mal venu d'ailleurs.

Ainsi va la Vie sur Terre. Bonne année 2022.

Dis Papa, t'en as pas marre?

 Ma cocotte, kodak. 

Tu grandis et tu poses trop de question à ton père qui vieillit. Un an tous les ans. Merde, c'est carrè ça, un scoop.

De quoi en aurais je marre dis moi?

De toi? Ben non mon petit lapin. Toi, tu commences à faire plein de conneries. Ça commence à te chatouiller, tes copines sont des dindes, les réseaux sociaux que tu croies sympas te piègent dans la frénésie adolescente. Et pim pam poum, on se fâche et tu reprends un vieux nokia tout neuf juste pour m'appeler avec une voix sortie d'ailleurs. Ah merde, ça existe encore des téléphones sans internet et appareil photo... Ben oui. Ça va aller ! Ta mère va se calmer, ton père va se détendre, t'inquiètes...

Du COVID? Ah oui, j'en ai plein le cul. Pas parce qu'il faut aller se faire piquer pour une 3eme fois. 34 ans chez les bidasses, des piqures j'en ai ramassées et souvent je ne savais même pas ce qu'on me balançait dans mon corps d'athlète. Non, j'en ai marre de tous ces gens qui sous prétexte de leur liberté se permettent de bafouer la mienne. Tu ne veux pas te faire inoculer ( j'ai bien dit inoculer...)? Ben reste chez toi, attends que ça se passe. Dans 4 ou  5 ans, on passera t'arroser. Par contre, si moi je chope cette merde, désolé, je passe devant toi en réa. Et toi, tu vas te faire inoculer bien profond. 

Des gens? Oui !!!! J'en ai marre de tous ces gens qui courent dans les centres commerciaux, qui pleurent quand on leur prend un euro et qui dépensent des centaines d'euros en cadeaux, en bouffe, en merde. Il sort d'où ce fric? Tout le monde a gagné au loto ou bien? Pas moi, merde, pas de bol ton père. Ah, la morosité ambiante entraine l'envie de dépenser des sous me dit on dans mon oreillette ...Ben ouais, moi aussi, mais je ne peux pas. Deux ans et demi de covid en ligne de front, pas un jour d'arrêt, 12 millions de clients en un an. J'ai envie de mettre des baffes à tous ceux qui continuent de pleurer de ne plus/pas bosser, tout en pompant les caisses de l’état tellement généreux. Mes impôts quoi. Va falloir se réveiller et vite... 5, 5 millions de chômeurs déclarés, 300 000 mille emplois vacants. 3 000 milliards de dette publique. Youpi...

De Z. Le lutin. Mais lui, il va faire exploser Marine et Macron. Votez Melanchon, la chute sera plus rapide, au moins in ne souffrira pas trop longtemps avant de rebondir. Non mieux encore, votez Taubira! Et l'hexagone se transformera en Guyane...Youpi. On lancera des fusées dans les cités et plus à Kourou, les orpailleurs pourront vider la Seine de crime, et on rouvrira les bagnes et les travaux forcés. 

De Ferrero. Mais non il n'y aura pas de pénurie de Nutella en fin d'année, putain, j'allais me suicider, ouf.

De ma TV. Elle n'est pas au top. Je veux commander celle là, il parait qu'on peut la lécher pour sentir les gouts de ce que l'on voit. POPOPO. Je vais regarder un film de boules en espérant qu'il n'y ait pas trop de mecs... Sinon, une bonne pub pour Maroilles ou pour un médicament contre la diarrhée... Une TV à lécher !

Du père Noël. Ah oui, lui ça fait 60 ans qu'il me la raconte. Je ne l'ai toujours pas vu. Sa femme non plus. Et chaque année , j'y crois. Je lui fais une liste pas possible mais que dalle. Cette année j'ai commandé :

• un peu de cheveux, les miens sont en train de se barrer a contrario de mes poils partout ailleurs. A ne rien comprendre. Sur ta tête ca part en couilles, et partout ailleurs, le yeti. La vie est parfois injuste, merde.
• une secrétaire bien roulée, je n'ouvre plus ma boite aux lettres. La dernière fois c'était une prune des belges parce que j'aurais roulé là où il ne fallait pas, comme si je comprenais le néerlandais...Les flamands me font chier. Mais j'aime bien les belges.
  
• une autre secrétaire bien roulée, pas trop jeune, pas trop vieille. Pour m'écrire des lettres et me faire des listes à la Prévert. Pour faire la vaisselle aussi. Merde, il parait que ca n'existe plus. Maintenant faut se marier.
  
• une autre secrétaire, pour gérer les 2 autres. Genre Nanny, en tailleur guépiére talons. Du coup je la filmerai un peu pour la regarder sur la nouvelle TV ( voir supra).
• des graines de maca. Pour pouvoir m'occuper de mes cadeaux de Noël.
  

Bon, on verra bien demain matin. En attendant, je vais me coucher et me la mettre sous le bras. 

Ma cocotte, fais un bisou à ton chat, la vie est plus belle à Saint Jean de Luz.