Dis papa, allez dis moi, t'as pas d'amant, hein?

Oh le nain, on se calme là oui?
De quoi je me mêle une fois de plus.

Cependant,  on va tordre le cou au canard tout de suite: NON, NON, NON et NON!
Il est hors de question, même dans mes rêves ou mes fantasmes les plus originaux, qu'un homme puisse avoir la chance de venir taquiner le fondement de mes principes vitaux. Hétéro je suis, hétéro je reste, et hétéro je serai. Quoique, on ne sait jamais, en devenant vieux, la part féminine que tout homme a en lui se réveillera peut être. J'plaisantttttttttttttttttttttteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Mais ETRE un amant, au même titre qu'avoir une maîtresse, hum, là ça devient plus intéressant, non?

Les petits qui savent lire, c'est l'heure d'aller au lit voir si Nounours y est. Là on va passer aux choses sérieuses.

Un homme célibataire, polydivorcé, est forcément un amant en puissance. Mais au fait c'est quoi un amant?
C'est le partenaire sexuel d'une femme, hors mariage. N'étant pas marié, il s'agit donc pour moi de savoir si j'ai, je suis le petit coquinou d'une dame qui elle, l'est. Oh oh, on veut des noms!

Queue dalle.

Ben oui, là aussi, on m'a toujours dit de ne jamais citer mes sources et de ne pas donner de noms sur le réseau. Je ne vais pas déroger à ces règles de sécurité, hein. Cela dit, avant d'être un amant, un homme doit avoir certains critères qui décident une femme mariée, prude, religieuse, dévote, aimant, cultivée, débile, à passer le pas et à tromper son mari. Le cocu, on dit alors. Cocu je l'ai déjà été, comme presque tous d'entre nous. Ça se soigne bien, parfois ça prend du temps, les 20 premiers centimètres font un peu mal, mais bon, comme je le disais dans un post précédent, la chair est faible. Alors j'excuse, on verra si je pardonne, c'est un autre problème. Qu'est ce qui va faire, disais je, qu'une bourgeoise (tant qu'à faire en tailleur guêpière bas de soie) ait son petit coeur qui batte fort pour retrouver son matou, son Casanova.

Hum, mesdames? Une idée? Allez, on se lâche avec pépère. Il est riche, il est beau, il est fort, il a une mandoline à ours pas possible, il culbute comme une bête? A votre avis? Et ben non, tout faux.

Tout d'abord, l'amant idéal écrit bien. Suivez mon regard... Il ne fait pas de fottes d'ortograffes, sait écrire plus de 3 mots en langage non SMS, envoie des lettres sur papier, écrites avec un superbe Montblanc acheté  5 USD au marché russe de Phnom Penh et utilise aussi sa langue pour coller un timbre sur une enveloppe. A condition que la dame ait aussi une adresse sécurisée, ou ne bonne amie qui fait relais. J'imagine bien la tête du cervidé recevant le courrier du légionnaire qui sent bon le sable chaud...Vous recevez du courrier mesdames? En tout cas, j'en envoie. Le problème c'est que je ne sais pas s'il est réceptionné et par qui...

Ensuite, l'amant a de la culture et aime le cinéma! Putain, je fais un sans faute. J'adore le cinéma, et je fais partager cette passion...Quoi de plus mieux que d'aller voir un bon film de boules sur écran géant avec un son qui tue! Génial. LE top du top, la 3D, je vous invite à aller voir au moins une fois dans votre vie un bon XXX en 3 D, ca tue! On a l'impression d'y être, surtout dans les gros plans gynécologiques, ou quand monsieur se lâche....Bon et ca va, faut pas faire vos chocottes, c'est la vie.

Le ciné, et le sport! Oui, l'amant idéal pour la plupart des femmes mariées interrogées, écrit, lit, parle (parfois), va au ciné, et cultive son corps d’apollon. Tout moi. Je vous renvoie à un de mes précedents post sur le sport pour y vérifier la véracité de mon propos : ( Dis papa, pourquoi tu cours? ). Mais courir, faire de la gonflette, se montrer à Domyos parmi les 500 bodybuildés imberbes, roulant du pecto et du biceps devant ces dames en tutus affriolants...ca me soûle. Faire du sport oui, mais dans mon lit, c'est encore meilleur!

Le portrait robot idéal de vos fantasmes féminins étant dressé, où trouvait l'animal qui va vous faire vibrer, à la place de vos vibros? Pas loin, juste autour de vous, dans vos amis, ceux de vos époux, au boulot. Il est là, il vous regarde avec son sourire qui vous agace mais il a un beau cul. "Je me le ferais bien mais merde, je suis mariée et fidèle". Trop tard, l'amant a vu votre regard, il ne vous lâchera plus. Il va se désintéresser de vous, par jeu. Mais il rôde car il sait que vous le regardez. " Pourquoi il parle avec cette grosse dinde? Elle est immonde, il est con ou quoi? Regarde moi! j'ai mis mon beau tailleur, mon chemiser est entrouvert sur mon soutif aubade rouge, ma jupe moule mes fesses, on voit même un peu la forme de ma culotte sexy qui tue. Sauf mon mari...". Mais oui, il l’a vu que tu as fait un effort, il sait qu'il va t'attraper car tu as faim, ca se voit dans ton regard et dans ton attitude. Il devine que ton mari préfère regarder l'OM contre le PSG, ou aller boire un coup avec ses potes ( lire mon post sur les maîtresses, CQFD), plutôt que de te raconter fleurette au coin du feu de bois électronique, deux qui le tiennent.

Mais là où même moi je me suis planté, c'est qu'on croit tous que Madame à un amant parce que justement, le couple est dans la routine. Faux disent les sondées à sonder du sondage de Gleeden. 22% des femmes ont une aventure extraconjugale dans la 1ère année de mariage, putain les hyènes! 57% des femmes s'envoient en l'air avec un paracolo après 3 ans de mariage. Poï Poï Poï ...T'y crois encore au mariage, devant le cureton qui nous fait répéter de se jurer assistance et fidélité?

Ah, mon dieu, dans quel monde vivons nous. Luxure et dépravation sexuelle, libertinage à outrance, besoin de s'envoyer en l'air, tout le monde veut sa part de Plaisir, de jouissance. Si en plus, on y ajoute braver les interdits, jouer avec le feu, et coquiner, alors là, ce monde me plait. Il me permet de ne pas voir la misère autour de moi, de me sentir parfois aimé, parfois haï, parfois rien du tout si ce n'est un morceau de viande qui bouge. Plaisir éphémère diront les détracteurs et les culs bénis. Oui et alors, plaisir quand même. JE prends tout le bon, je vous laisse le mauvais.

Je conclurai par une citation d'une dame connue, Marcelle AUCLAIR. Vous ne connaissez pas? bon, j'avoue moi non plus...Et elle dit:

"J'ai supporté les infidélités de mon mari, tant que j'ai aimé mon amant."

Ainsi va la Vie dans mon lit, et celui des autres.











A faire pour vous mesdames:
C'est qui votre amant parfait?
Portrait robot de l'amant

Dis papa, t'as une maîtresse?

Ben oui, comme tout le monde. Elle est nulle cette question.

Ola, Attends, tu me parles de quel type de maîtresse? Qu'on parte sur de bonnes bases...

Si tu veux me parler de ton école, non, je n'ai plus de vieille fille à la voix aiguë pour m'éduquer. Elle est loin cette époque où nous étions en tenue d'écolier, tablier, culotte courte et bureau en bois. De temps en temps une petite torgnole parce qu'on déconnait pendant la classe, c'est à dire qu'on rigolait un peu, pas trop fort. Oh oui, comme je regrette cette époque où le Maître nous mettait au piquet, au coin, le dos tourné à la classe parce qu'on avait osé ne pas répondre avec la bonne réponse. Et le chewing-gum dans les cheveux quand on oubliait de le jeter avant d'arriver en classe? Ou les coups de règle sur le bout des doigts, hum, c'était bon! Encore Maître, vas y , bats moi! ouiiiiiiiiiiiiii. Bon lui ou elle, j'en ai plus.

Du coup, je te réponds tout de suite sur le second aspect de la Maîtresse. Que tu ne connais pas encore petit canaillou. Celle habillée en cuir noir, avec sa casquette avec des clous, son fouet en plastique rose, et ses bottes de Cruella d'Amour. Clac, Clac sur mes fesses roses et velues, ouiiiiiiiiiiiiii Maîtresse, s'il vous plait, plus fort....je tairais la suite par décence et par pudeur. Çà sent le vécu, hein? Ben non, ça va pas. Me faire taper sur le popotin par une débile en manque de reconnaissance, se prenant pour une tortionnaire de base zone, et croyant que mon postérieur est la piste aux étoiles, ne me tente pas vraiment.

Reste l'aspect  qui nous intéresse en ces temps de nouvelle année 2014.
Moi, j'ai un chef, encore pour quelques temps. Le chef des Armées. Et on m'a toujours dit que le Chef donne l'exemple. Donc je fais comme lui! Quoi, y a un problème? Ah oui, je vois mes lectrices s'offusquer.

Allez, la chair est faible mesdames, mesdemoiselles. Hein, pas de fausse pudibonderie avec Pépère!

Depuis que les hommes existent, le cul régit le monde. Et les femmes, à quelques exceptions rares, ont orienté le paysage politique ou historique de notre planète.

Allez on y va dans l'ordre qu'il me plait.

• Lola Montes? Elle était bonne celle là. Franz Liszt, Alexandre Dumas, Louis de Baviere ou la plupart des Rois de son époque l'ont culbuté allègrement.
• La Castiglione? La plus belle femme de son siècle ( vous chercherez lequel). In the bed of Napoléon III et intrigue pour la réunification de l'Italie, avant d'aller voir si Thiers était un bon coup, tout comme Bismarck ou la Reine Augusta de Prusse. Quelle hyène!
• Sarah Bernhardt? La plus grande comédienne de son temps, elle aussi. On faisait la queue, avant de la sortir, pour se payer ses charmes. Gambetta, Ducasse et Remusat l'ont adoré.
• Monica Lewinsky? C'est elle qui m'a donné l'envie de fumer le cigare. Clinton adorait sa façon de fumer. LE plaisir d'une bonne petite pipe, après le déjeuner, bien tassée du bout des doigts, et le tuyau bien humecté. Hum, où elles sont mes pipes bordel! Felix Faure raffolait la turlute tutute de sa maîtresse et en mourra dans son bureau de l’Élysée.
• Mata Hari, Marlen Dietrich, Edith Piaf, Marylin Monroe...
• Carla Bruni? Sarko 1er, Klarsfeld, Mike Jagger, Julien Clerc, Louis Bertignac, JAcques Berling, Vincent Perez, LAurent FAbius, Enthoven père puis le fils quand on aime on ne compte pas, Jean-jacques Goldman, Kevin Costner, Bryan Ferry, bon je m’arrête car elle , elle doit arracher des copeaux!

Le sexe fait partie de nos vies, de nos environnements. surtout en politique. Un homme d'état que je côtoyais, de très prés, me disait: "Thierry, je suis vieux, je suis moche, je le sais. Mais les femmes viennent dans mon lit toutes seules. C'est comme ca, devrais je leur interdire l’accès à ma couche?". Bon. J'en sais rien, mais sa femme, la tigresse cocue, appréciait moyennement.

Alors quand Le Roi des Français prend son scooter pour aller bourriquer sa maîtresse, moi, ca me fait marrer. Voilà un homme, pas marié, qui passe de Gertrude Royale à Valérie Frigide à une jeune et jolie comédienne. Putain, mais il a raison!!! Elle est bonne la Julie, elle est bien roulée, elle a de la gueule, et quand on la regarde, on n'a pas envie de se sauver en pensant qu'il va falloir se mettre dans le même lit qu'elle. Il est trop fort mon Chef: on paie des dizaines de flics et de gendarmes pour le protéger et il arrive à se barrer en scoot de son bureau , seulement suivi de Médor 1er, son fidèle poulet qui lui apporte les croissants le matin dans son nid d'amour. J'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! La Honte pour le GSPR qu'on devrait dissoudre immédiatement et réaffecter dans de compagnies de CRS ou de Mobiles. Remarque, la cheffe de sevice , pas de faute, elle aime aussi le cigare peut être? Et puis, merde, il a le droit de faire ce qu'il veut. Il arrache hein mon Chef avec sa tête qui ne ressemble à rien.

Et mes Maitresses alors, car il faut bien répondre à ta question. Je dirais dans un premier temps que ca ne te regarde pas. Demande à ta maman, elle aura certainement la réponse et les qualificatifs , ou synonymes, du mot "Maîtresse".  Pouffiasse, salope, chienne, et autres que je ne connais que trop bien, n'est ce pas.

La vie est courte. Qu'elle ait 23 ans, 32, ou 39 ou 45, ma maîtresse reste un moment de joie et de bonheur que je n'ai pas envie de partager avec quiconque d'autre.
Surtout quand on n'est pas ou plus marié....

Car les Maîtresses que je préfère, ce sont celles qui restent dormir avec moi, qui me préparent des bons petits plats, qui sortent dans des endroits sympas en m’entraînant dans leur folie, qui me disent que je suis beau et jeune, qui mettent des petites culottes comme j'aime, qui s'éclatent quand on battiffole, et in fine, ce sont celles que je n'ai pas envie de quitter.

Alors toi, ma Maîtresse qui me lira, qui ne se connait pas encore, ou qui a déjà rejoint un autre amant, sache que je t'aime.

"La maîtresse qui nous quitte quand nous l'aimons le mieux, nous épargne des mois et des années de menues désillusions". Claude Larcher. Physiologie de l'amour moderne.

Ainsi va la vie dans le Monde.

A lire:, excellent:
Sexe et Pouvoir
les Femmes de l'Ombre

Dis papa, tu sais skier?

Je reprends ma plume, mon clavier.

Après avoir perdu le gout d'écrire, l'envie d'envoyer du courrier, de prendre un beau stylo plume, du papier qui sent bon et de coucher sur ce support des mots, des phrases, des idées, des envies, des besoins, des attentes, le besoin d'écrire reprend le pas.

D'aucuns se diront : "Et oui, tu oublieras, tu vas oublier, tu as oublié, déjà...". D'autres diront :" on s'en fout".
Qu'importe, on vaut mieux que ça, dit la chanson.

"Je suis jeune, je suis beau" est écrit à l’arrière de 4 photos d'identité que je viens de retrouver. Pour combien de temps encore...

Alors ma fille, tu me poses la question qui tue?
Alors que schumi, le baron rouge, lutte entre la vie et la mort après s'être mangé un paveton lors d'un hors piste où il aurait mieux valu qu'il ait un casque intégral, ton papa dévale les pentes vertes et blanches de Cauterets avec l'élégance, la grâce, la souplesse d'un pachyderme dans un magasin de porcelaines.

Oui, ma louloutte, ton papa aurait du être loin en cette fin d'année, sur le dos d'un dumbreï cambodgien, sur une plage du sud ou à Haïti. La vie et les événements en ont décidé autrement et du coup, nous voilà dans le sud pyrénéen.

Et en théorie, cela devrait me ravir. Retrouver ma belette au lieu d'un chaton, aurait quelque part, de quoi me réjouir., ou me consoler. C'est le cas, mais. Mais voilà, c'est la fin de l'année, l'heure des bilans, le temps des résolutions que l'on ne tient jamais, les retrouvailles en famille qui ne se rassemble plus comme avant, et in fine, une certaine forme de solitude peu amène à l'allégresse.

Quoiqu'il en soit, on y est, y a de la neige, les forfaits exorbitants achetés, le matos dans la voiture, et la motivation en route.

Premier jour. Panique à bord. Lou qui dort peu, soit une douzaine d'heures par nuit , l'équivalent de 3 nuits pour son papa, a du mal à émerger. Ca commence... Petit dejeuner, j'en veux pas.... Hummm. J'aime ce départ en fanfare.
Equipement et habillage du binôme. Mon dieu, les tenues de cosmonautes qu'il va falloir s'enfiler... Et vas y que je te mets du polaire, du coton, de la doudoune. Quand on a le profil de loulou, ca va, mais moi! Pas maigrichon le papa, mais là , on dirait obelix dans sa tenue de skieur 1ere etoile.

Allez on se casse, vite direction les oeufs, ou le téléphérique. Le matos est deja dans le coffre de ma porsche tchèque. Y a plus qu'a démarrer. Ah , merde, pourquoi ma clé électronique n'ouvre plus? Bon, ca doit être le froid. J'ouvre manuellement  et essaie de démarrer. Woualou, que dalle, nada. Putain les boules! Plus de jus. On verra plus tard, pas le temps, faut crapahuter à travers le village vite fait sinon la naine loupera son cours, le premier!

Bon, papa se transforme en sherpa. Sac à skis, sacs à chaussures et naine sous le bras, nous vla partis vers la gare à pieds...au secours. Il fait moins trois degré C, je transpire! Et la louloutte me demande d'aller plus vite? Je vais lui filer les skis à celle là...

Aye, on y est. Papy souffle. Remarque il peut, vu qu'il y a  au moins 1 heure de queue pour embarquer...vers les sommets, de ma gloire. Un coup d'oeil autour de moi. Ah oui, là y a du blaireau de compet', de la dinde colorée, des familles très nombreuses, des braillards, et certainement des gens biens, cool, normaux. Allez, vite on se bouscule, on se pousse, on se fout un coup de ski dans la tronche, faut y aller, des fois qu'on loupe l'embarquement dans les cabines qui vont fonctionner non stop toute la journée.

Belle grimpette, beaux paysages, belle vue. Juste avant l'enfer.

La station en altitude. Lieu de débarquement de milliers de skieurs fous, avides de sensations, de gamelles, il en faut pour leur pognon!

Je largue la naine à son cours, déçu de ne pas y apercevoir une belle monitrice en rouge, bronzée et le regard coquin. On peut fantasmer non?

Je regarde autour de moi. Pas trop de monde, vais pouvoir m'équiper sans me taper la honte.
Les lunettes. Hop, un coup sur l'élastique...qui pète. Je vais en tuer un, je le sens. Pas de lunettes à la neige...la honte! Je ferai sans.
Les skis, ça va. Les bâtons. Ca va. Check ok. Tu peux y aller mon gros.

Et me voila dévalant ma toute première piste. A toute allure. Celle des gamins de 5 ans sur une verte toute molle. Je retrouve mes sensations, que je ne connaissais pas puisque je n ai skié en tout et pour tout que 4 fois dans ma vie: rien ne m'arrêtera! Ou presque...

Vroom, il est fou celui là?! Il dévale à toute berzingue sur son surf, tu m'as pas vu connard?! Merde, faut se faire respecter non.

Bon, suis en bas. Vivant. Faut remonter. Tire fesses... Une heure de queue. Ah non, non, non. Glander en attendant un bâton à se mettre entre les fesses. C'est mon tour , pourvu que je ne me pète  pas la gueule en partant. Non, suis un vrai pro! Je remonte, fier comme un jeune premier après sa première  galipette amoureuse. Et me voila reparti. Yes! No... Un grand écart, un crac, et mon pantalon de cosmonaute explose...putain, j'en peux plus. Je vais vraiment en exécuter un avec mes bâtons, en faire une brochette!

Je descends cette verte, tout bleu. Je déchausse, j'attends la fin du cours de ma pépette qui, elle, s'éclate.
Le soleil pointe au dessus des montagnes, c'est beau.
Ca crie, ca braille, ca frime, ca bronze, ca se casse en deux.

Je suis un homme heureux: je suis entier, ma fille aussi, et on redescend sous le soleil.

Ainsi va la vie aux sports divers.