Dis papa, on va à la fête foraine?

Ah ben oui, ca me manquait grave(ment).
Après la séance quotidienne au zoo et plus particulièrement au parc des baleines, comprenez la piscine de la résidence où sont affalés quelques magnifiques spécimens de la génération mac do/ps3/trop dure la vie, va falloir que je m'enquille les manèges...

Bon, ma louloutte, je ne l'ai pas souvent et je ne vais pas faire ma bêcheuse.
Qu'à cela ne tienne, nous vl'à sur la route vers les lieux de débauche enluminés .

Où elle est la fête de mes 15 ans? Papa est en retard. Les manèges foutent la trouille...pas à ma fille.

On commence par quoi? Par 5 euros pour un tour de saut à l'élastique. Et c'est parti! Je me dis que j'ai le temps de m'assoir et de mater la foule. Que dalle, c'est déjà fini. La naine a juste eu le temps de s'envoyer une dizaine de fois en l'air ( c'est déjà pas mal non:,) que le tatoué qui gère l'attraction la repose! Ben merde.

On continue vers la labyrinthe. 4 euros, je me dis que la louloutte elle va se perdre pendant au moins 15 minutes, et qu'elle va crier au secours pour que son héros de papa, avec son T shirt superman, vienne la delivrer. T'as qu'à croire, l'autre donzelle elle court, saute, rampe et la vl'a dehors en moins de deux. Dégouté.

Oui, là  elle va se calmer, je te le dis. La soucoupe volante qui tourne dans tous les sens. Thierry, elle n'a que 5 ans me dis je. Papa. J'ai déjà 5 ans me dit elle...allez 5 euros et la vl'à bonne pour rejoindre E.T.!
Ca démarre, merde, ca va vite, elle va couiner. Non, non? Elle se marre, elle gueule "plus vite", " encore".... Mais merde, c'est la fille d'Amstrong et de claudie mehaignerie? Elle va vomir oui!?

Une barbe à papa plus loin, elle voit le toboggan de la mort. Un espèce de tuyau de plus de 100 m de long qui dégringole à toute berzingue.  " on y va ! " me hurle t elle dans l'oreille qui entend encore dans ce brouhaha de musique de merde. Bon...4 euros et vl'à superman et wondergirl perchés en haut du colimaçon infernal, sur leur tapis crasseux. Elle hurle  que c'est chouette, et on se lance dans le trou béant....ca roule, ca déboule, et on se prend une monumentale gamelle qui la rend hystérique. Moi , beaucoup moins, vu la gueule hilare de la foule s'attendant certainement à voir superman s'envoler, pas s'écrabouiller ...

Reste le marteau de la mort. Mais là, je suis sauvé par son mètre vingt de hauteur, fatale hauteur qui lui interdit la pratique de cette centrifugeuse verticale.

Bonne soirée. Au lieu d'être calme pour retrouver son doudou et son lit, elle est dans un état proche de la crise de nerf...

Quant à moi, ce n'est pas ce soir que je vais m'envoyer en l'air....

Ainsi va la vie en vacances...

Dis papa, tu déménages?

Oh ben oui...
18eme déménagement en 32 ans.
J'en peux plus.
Mais au moins, ce qu'il y a de bon, c'est qu'il ne me reste plus grand chose. Le tri est sélectif, si en plus les déménageurs s'en occupent sans mon autorisation!

11000 euros pour 25m3, pris en charge par l'armée selon des tables et des règles aux militaires, idiotes et d'un autre temps. Surtout quand il faut se débrouiller seul pour constituer un dossier que 5 ou 6 services de bons fonctionnaires aigris de travailler en aout vont prendre un malin plaisir à choucrouter.

Vl'à mon camion qui arrive.
 "Salut. Zetes en retard. Ah en plus il est 11:30 et c'est l'heure de la pause. Bon. Ben quand vous zetes prêt, vous me faites signe... "
Ca commence bien, là. 3 heures de retard sur le planning pendant que je glande dans mon appart vide... Ayé, fini la binouze, rvla mes momos.
" zavez mon inventaire? Non?! Ben comment je vais savoir si y a un pb? Ah, y en aura pas? Bon d'accord."
Oulala, je la sens pas l'affaire. Et l'enfer commence. Premier carton, bruit de blingbling. Je n'ai pourtant pas de statue sarko ou nabilla. Non, c'est simplement mon micro onde grille. En mille morceaux. Les boules.
" il est cassé" me dit le petit gros qui pue des aisselles. Ma main dans ta gueule, tu la veux avec ou sans les phalanges, hésite je à lui répondre.
"Oui, je vois ca" je lui réponds. Gentillement. Avec les balloches.
Tiens un gros colis. Allez on y va on déballe! Mon frigo américain, super! Ah, il a du faire aussi la finale du super bowl...il est cabossé de partout! Putain, mais c'est pas vrai.
Et le cauchemar continue. Le lit tout rayé, les statues africaines brisées, le meuble tv cassé, les cantines métalliques défoncées! Je les hais, envie de les passer par la fenêtre du 4 eme étage. Ils n'y sont cependant pour rien, ils déballent ce que d'autres ont emballé et pété.
Fin de la journée. Bilan cata. Me manque des caisses, tout l'électroménager. Plus la casse.
Et faut que je fasse les cheques...
"N'oubliez pas d'écrire tout ce qui ne va pas, hein?" Me dit la boule puante, qui après une demi journée de déballage de ma casse sent aussi bon qu'une équipe de foot africaine après un match du mondial.
Je l'écris, je peste, et je signe...
Il ne me reste plus qu'à faire le tri de qui encore potable, et aller à la déchetterie pour y déverser le reste.
Vivement le 4 septembre pour la reception de la caisse maritime....

Ainsi va la vie en francie.

Dis papa, t'es rentré?

Ben oui, t'es même avec moi pour quelques jours!

Quel retour...
Vu du Cambodge, ces 10 derniers jours furent intenses, tant au plan professionnel que personnel.
De belles surprises, de moins bonnes.
Quel bonheur d'avoir vu se rabibocher mon crooner préféré  et mon couple royal. A détour d'une soirée tout en douceur et saveurs, les malentendus ont été enterrés, et une amitié de 30 ans sublimée. Ritchie et ta voix enjôleuse...take care man!
Une soirée d'adieu aux amis militaires fort agréable, à l'image de 2 années sur place: des amis fidèles et simples, des cambodgiens qui ont faim et soif, et l'absence des chefs diplos. Qu'importe, la brasserie du port avait concocté les petits plats dans les grands, le tout agrémenté de jolis sourires et une véritable  bonne humeur communicative. Un plaisir si en plus, j'y ajoute les regards complices, les choses que l'on ne peut pas raconter, les expériences et défis à surmonter, les souvenirs...comment oublier?
Je me souviens d'un départ calédonien. Je courais sur la piste jouxtant le bord de mer, à la tombée de la nuit, soleil couchant sur le plus beau lagon du monde. Alors qu'habituellement, je me concentrais sur comment ne pas m'écrouler comme un veau marin, ce jour là, je volais sur la piste, musique douce dans mon mp3, des images sublimes face à moi. Je m'imposais de bien noter tout cela dans ma cervelle. Quelques semaines plus tard, en courant entre les crottes de chien sur les trottoirs parisiens, et en essayant de survivre au trafic, je me remettais le film dans ma tête...plaisir.
Le Cambodge n'est pas une histoire finie, il faudra que j'aille au bout, et puis jamais 2 sans 3.

Vu de la France.
Le rêve se transforme en successions de petits cauchemars.
Malgré les latences d'un mois d'aout ensoleillé, la France gueule, crie, suffoque, et ....bronze sur les plages. Retour vers un pays, le mien,  qui croule sous les dettes et continuent d'acheter une paix sociale à sens unique. La citoyenneté est une notion historique, préhistorique même: qu'est ce que je peux pomper à ce système sans renvoyer l'ascenseur....
Premier caddy chez auchan. La famille devant moi, bien sapée, téléphones dernier cri greffés sur les oreilles, pompes italiennes, sentant bon la lavande pose sur le tapis 200 kilos de bouffe, de boissons, de grigris. 20 minutes plus tard, la facture tombe et là , la dame cocotte sort ses coupons gratos par dizaines et règle la différence en petite monnaie , pour les quelques euros qui restent à solder.
Mes coursettes de célibataire sans frigo me font péter ma cb ... Pourquoi pas moi?

Je passe la voiture en panne, l'eau qui coule à flot dans les chiottes du loft sans vanne d'arrêt, l'électricité qui saute et les déménagements qui feront l'objet d'un prochain billet.

Tout va bien!

Ainsi va la vie en Francie!