Dis Papa, c'est qui le père Noel?

Tu veux parler du has been qui s'habille tout en  rouge avec son bonnet ridicule à pompon blanc et une barbe blanche pas possible?

Ben il est pas si vieux que ca l'ancien.

En fait, c'est le fils de Saint Nicolas et du père Fouettard, son acolyte. Eux, ils étaient chargés il y a bien longtemps de récompenser ou de punir les enfants en leur distribuant des cadeaux le 6 décembre.
J'ai jamais vu le père fouettard, par contre la mère, oh que oui. Et c'était pas toujours un cadeau d'ailleurs..
Donc nos deux homos font un bébé ( et oui, ca vous en bouche un coin hein?!) qui nait le 25 décembre. Du coup il l'appelle Noël et c'est Santa Claus qui baptisera l'animal déjà bien dodu.

Mais ce n'est qu'au moment de la première guerre mondiale ( Eliott date de l'armistice de cette WW1?) que le père Noel apparait.

Et oui, les poilus dans les tranchées de Verdun, avaient de grande barbe et Noël aussi. Ils avaient un pantalon rouge pour faire la guerre à cette époque, c'était tellement mieux pour les allemands quand ils devaient tirer sur nos braves soldats.
Le jour de l'armistice dont Eliott nous fera la découverte, il était tellement content d'être encore en vie notre Noel, qu'il se confectionne une tunique rouge et un bonnet pour aller se pochetronner avec les rats de tranchée hagards et heureux. Enfin, pour ceux qui n'avaient pas été gazés par la moutarde...

Et la fête durera jusqu'au 25 décembre1918, jour de Noël, vous suivez encore?

Notre valeureux Noel décida alors de faire des cadeaux à ses potes, de faire venir la Presse Nationale  et Internationale et de là vint la légende perpétrée encore de nos jours.

Vive le Père Noel et la mère Fouettarde....

Quoi, c'est pas ca?

Bon, je sais, je sais. Moi j'y crois pas au père Noel.

Mais j'aimais bien y croire quand j'étais petit garçon, il a bien longtemps. Attendre les 12 coups de minuit, et venir voir le sapin qui sentait bon, mes charentaises aussi, et y découvrir les cadeaux.
C'était trop bien et on s'émerveillait avec pas grand chose. Maintenant, à mon âge, y a plus qu'un coup ou deux avant de m'endormir...

Je me souviens d'un Noel où le petit gros m'avait apporté une tenue de footballeur. Aussitôt sur mon dos et mes pieds, le ballon à la main et hop, Maradona en herbe partit se les pelait tout seul sur le stade en terre gelé. Aujourd'hui, seul mon tour de taille, ressemble à Maradonna.

Ah la belle époque des chocolats et des papillottes avec des pétards en papier qu'on faisait claquer.
Ah la belle époque des repas de famille, où l'on regardait nos parents ripaillés, et la tata qui chantait bourrée comme un petit Lu, la Langouste de coubaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Plus personne ne chante maintenant, c'est la Lutteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

Et la messe de Minuit qui extraordinairement avait lieu effectivement à ? Minuit. Maintenant elle est à 16h00...quand il reste une église dans le coin.

Et oui, c'est tout ca Noel.

Et c'est bien pour ca que je hais Noel aujourd'hui. Parce qu'on ne retrouve plus CA. Parce que mes enfants sont loin et que pour la Xeme année, je serai à l'étranger.

Ah, je vois certain dire on ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre. Je ne mange pas du beurre, et l'argent du beurre il part sur des comptes qui ne sont pas les miens. Et attention, faut pas qu'il manque un euro hein sinon....Max la menace arrive!

Mon père Noel à moi, il n'a pas reçu de lettre de ma part. J'en ai marre d'écrire à des gens qui me répondent pas et puis y a internet maintenant, faut lui dire au vieux. Les cadeaux, je me les fais tout seul, je ne suis pas déçu comme ça, et ça m'évite de faire comme 30% des français: aller les revendre ou les échanger...J'ai même entendu ce matin que 20% des français recevait le même cadeau de la même personne deux fois consécutivement...Putain, ca fout la trouille...passer un an avec une dinde qui t'offre le même bouquin deux années successivement. Ah oui, c'est pas la dinde, c'est le petit gros, j'oubliais..il a alzheimer aussi l'ancien.

Le plus extraordinaire quand même, sera de passer Noel au Cambodge, pays Boudhiste majoritairement, et de voir dans les rues de la capitale, des guirlandes éclairées, des père Noel sans les yeux bridés, tout comme j'en avais vu dans les montagnes du Sud Liban, dans les rues d'Afghanistan ou celles du Tchad.

Allez noyeux Joel à tertous.

Ainsi va la Vie au Cambodge.



Un peu de culture sur l'orgine du petit gros? suivez le lien:
http://www.lemagfemmes.com/noel/les-origines-du-pere-noel.html

Dis papa, à quoi ça sert un copilote?

Un copilote, ca sert, normalement, à te guider quand tu n'as pas toujours le temps de lire une carte, le gps ou les panneaux.

Erreur grave. Ca peut aussi avoir des effets pervers un copilote, des dommages collateraux!

Exemples?

Cambodge, route nationale en bon etat. Gi joe, mon copilote, est absorbé lar la lecture des cartes satellites que j'ai preparées la veille. Sauf que dans ce cas précis, on s'en tape un peu, suffit de lire les bornes. Oui, nos bonnes vieilles bornes comme chez nous en Francie, avec une tête rouge et un corps blanc.
Question: copilote , on est sur quelle nationale?
Reponses: heu , tout à l'heure on était sur la n75, ensuite la n76 et maintenant on est sur la 77... Me repond la bete de combat.
Et dans un kilomètre on sera sur la 78.... Ca fout la trouille, non?

Plus tard, sur une route plus cabossée.
Question: copilote, à combien de kilométres et le prochain point Virage?
Reponse: dans 79 km!
Pas de probleme, roule Bouboule, sauf que la piste s'arrête d'un coup, plus rien. Et la petite voix du copilote d'annoncer : oh zut, c'était 35 km...C'est con, surtout quand l'alarme reservoir vide clignote...

Plus loin, piste en terre rouge magnifique. Pas un rat, lignes droites de 10km de long. On croise enfin une voiture après 60km sans personne. Et en plus une 406 peugeot roulant à tombeaux ouverts!
Question: copilote, tu as vu cet enfoiré avec sa pijout?
Réponse: Quoi? Tu aimerais une peugeot? Pourquoi?
Argrrrrrrrrrrr!

 Petite piste buccolique, boisée, ombragée. Un écureuil passe sur la route, exceptionnel dans ce pays et rarissime.
Question: copilote, tu as vu l'écureuil?
Reponse: quoi, y a des écureuils au Cambodge, tu te fous de moi?
La caisse d'epargne a encore de beaux jours, les noisettes aussi...

Changement de decor. Virée sur le Tonlé San en pirogue locale, à moteur. Les mèandres sont nombreuses, le fleuve est long, puissant, sans fin. C'est beau.
Question: il se couche où le soleil?
Réponse: à environ 19 heures...
Le plein Est que nous Empruntions ne risquait pas de changer Pour l'ouest sauvage...

Je passe l'emploi du GPS tyPe garmin, où l'on peut changer la lecture de la carte vue sur l'écran, soit en la laissant au nord fixe, ou en la laissant suivre la route et ses orientations multiples. Car là, ca devient macao, le nord n'arretant pas de bouger de direction, quand ce n'est pas la carte qui n'a pas le nord et le sud au bon endroit!
In fine? Un copilote c'est bien. Ca rend le trajet moins monotone! Ca parle, ca rit, ca peut meme servir un café sur le dos d'un elephant, mais ca ne remplaCera jamais tomtom!

Ainsi va la Vie au Cambodge

Dis papa, comment ils voient les aveugles?

Avec leurs mains! Vous ne me croyez pas? Je vais vous raconter ma petite expérience alors...

Apres 600 km de routes et pistes cabossées cambodgiennes, j'arrive au lodge , magnifique. Installation dans la chambre, lecture des menus et là, que vois je? Y a un salon de massage! Cre vendiou, je ne vais pas m'en priver d'autant plus que j'ai le dos qui me torture.
Rendez-vous pris, j'arrive donc sous le bungalow en plein air et je suis reçu par une jeune femme au strabisme impressionnant. Pas de quoi affoler indiana jones qui en a vu d'autres...elle me fait poireauter un peu puis me dit de sa petite voix qu'il est temps que je m'allonge sur le banc des rejouissements
5 secondes plus tard, nu comme un ver à soie, me vla sur le ventre, impatient de sentir  des petites mains tripoter mon corps d'athlète.
La porte s'ouvre, ah enfin! Vas y , perds pas de temps, attaque le morceau! Mais stupeur...une voix mâle me demande en anglais si je suis bien installé! Ola , y a erreur lulu, ici c'est thierry qui attend, pas gina la grande folle!
Je regarde ma masseur, mon masseuse. Un non voyant, aveugle des deux yeux, qui lance ses mains à l'aventure pour chercher l'huile de massage. Oh putain, non, pas ca, pas lui, Au secours, help, me dis je en moi meme. Que faire, que dire.
Ben rien, aprés tout il est aveugle le bougre, c'est pas de sa faute...

Il se positionne devant moi, mon dieu, il est vraiment tres pres de mon visage. Son pantalon est là, je le vois, putain, thierry , enfuis toi! Je tourne la tete, et il commence son long massage d'echauffement de mes deltoides, ma nuque, mes epaules. Il se rend compte qu'indiana jones, il est velu. Et au lieu de mettre un peu plus d'huile, non. Il attaque dare dare et le calvaire commence. Mon dos massé vigoureusement apprecie, mes poils beaucoup moins. Il va me faire chialer! Et vas y que je te petris la viande, et vas y que je t'arrache la moumoutte...mais une chose est certaine, c'est que je n'ai plus le temps de penser que sa nouille est à 5 cm de mon visage.

Haut du dos fini, il attaque le bas... Non! Si.
L'idee meme qu'un homme puisse passer sa main sur mes fesses me rendait fou. Et bien mon gilbert montagné khmer, il va le faire. En tout bien tout honneur mesdames et messieurs. Le voilà sur les lombaires, le long de ma colonne vertebrale quil remonte lentement, lentement, lentement, putain il va y arriver oui?! Oh, gilbert, reveille toi et au boulot. Il redescend, c'est pas possible, il va pas s'arreter, stopppppppppppp! Et hop, il me plotte les fessiers, le rat. Pas vu, pas pris.
Je suis vert, j'ai envie de me lever et de lui dire merci. Mais non. Je ne dis rien, je me dis qu'il est non voyant et que mon popotin lui en touche une sans bouger l'autre! Enfin, j'espere...

Fin du dos, les jambes....meme combat.
Fin des jambes, on se retourne, se couche sur le dos, et c'est reparti pour un tour de mobylette. Gilbert y met tout son savoir, petrissant, malaxant, etirant, et roulant bourreletss et muscles endormis. Le tout avec autant d'huile que dans une poele d'anorexique au regime...Comme j'ai eu la bonne idee de demander 90 minutes de massage, j'ai le temps d'apprecier son savoir au bougre.

Il me finit par le crane, le cuir chevelu, les oreilles, les tempes, le nez. Il va me rendre mon corps quand?

Ca y est. Il le dit que c'est fini dans son anglais cambodgien. Je soufFle, je respire, je transpire. Mais je suis encore intact, mes petites fesses sont toujours du domaine du fantasme pour homo erectus.

Conclusions?
Un aveugle voit, sent, ressent. Et là où la petite mignonne de masseuse perd en efficacité, Gilbert a ete bon. Et vis versa. Reste que pour un hetero pur et dur, pas facile de se decontracter totalement entre les mains expertes d'un masseur autre que kinetherapeute...

Ainsi va la vue au Cambodge.

Dis papa, t'es malade?

Même pas mal.

P'tit coup de fatigue, de ras le bol, de lassitude, d'ennui, de manque de, de...

Nos vies sont faites de hauts et de bas, j'adore les bas d'ailleurs. On monte, on descend au gré des nouvelles et/ou des courriers qui arrivent, ou qui n'arrivent pas. On se dit que pas de nouvelles, c'est bonnes nouvelles...Mais oui, c'est bien sûr!

Du coup, on travaille un peu plus, se disant que les temps morts doivent être meublés. Mais on travaille mal, la tête ailleurs, accaparée par les petits, moyens, grands soucis du quotidien. On relativise, se disant qu'il y a bien pire au monde que de vivre une vie d'expatriés au Cambodge, ou ailleurs.

Certes.

Les jours s'en vont, je demeure, disait le poète dont vous irez chercher le nom si vous ne le connaissez pas.
C'est un peu ça. Un jour après l'autre, pas de plan à moyen ou long termes. A quoi bon. Step by step, et on verra bien ce qui devra arriver, arrivera. Éventuellement.

Du coup, la vie de notre planète devient intéressante à décrypter. Il faut dire qu'en ce moment, ca bouge, non?
Voilà les deux plus grands pays du Monde qui renouvellent leurs têtes dirigeantes.
En fait, rien ne va changer puisque Obama reste en place et son prochain mandat sera terrible pour lui. Ses réformes sociales sont bloquées, le pays relance son économie, mais doit faire face à des dépenses gigantesques. Les guerres menées par son armée sont sans fin et ruineuses.Cependant, il est porteur d'espoir, comme Martin Luther King en son temps...
En Chine, Xi Jinping a succédé officiellement ce jeudi à Hu Jintao à la tête du pays encore pour quelques temps le plus peuplé de cette Terre, l’Inde le sera dans quelques mois. Là aussi rien ne va changer. L'immobilisme de cette appareil d'état est très asiatique. Une décision qui prendrait chez nous 2 jours, prendra des mois pour aboutir, peut être. Il vaut mieux ne rien faire que de déplaire au chef...et des chefs, il y en a tellement dans ces démocraties populaires!

Là où l'actualité devient croustillante, c'est quand ds brillantissimes hommes dégainent trop vite leur attirail. Que leur passe t il dans la tête de ces cerveaux planétaires? DSK devient fou et incontrôlable devant un thon qui fait le ménage dans sa modeste chambre d’hôtel à 1000 USD la nuit. Nos US Marines sexagénaires, modèles de vie à l'américaine, convolent avec de magnifiques poulettes quadragénaires qui se crêpent le chignon par FBI interposée. Tout fout le camp, merde. James Bond, sort du corps du Général Paetrus (que j'ai par ailleurs croisé à Kaboul..). Son égérie y était aussi, certainement en train de parfaire la biographie de son Héros à grands coups de langue, Monica ayant fait des émules depuis l'ère tabagique de Clinton.

Israeliens et palestiniens repartent de plus belle. La Syrie continue de lutter efficacement contre la surpopulation avec une centaine de morts en moyenne par jour. La RDC n'en finit pas de lutter contre les rebelles. L’Afghanistan continue de produire sa poudre blanche massivement sous le contrôle des barbus et à la barbe des forces de sécurité. Le Sahel est devenu un lieu de rencontres pour agences très  privées, et la chasse aux vilains preneurs d'otages une priorité. Y a du pétrole encore là bas?

En France, tout va bien. 
Les corses ont décidé , eux aussi, de réduire drastiquement les effectifs insulaires. Un service de liquidation occulte a donc été mis en place. 17 assassinats en 11 mois, 50% des enquêtes aboutissent sur cette ile contre 90 sur le continent. Cherchez l'erreur. Mais attention, on va sévir. On va s'énerver. On va vous , on va vous, on va...On va faire quoi? Envoyez les CRS? L’armée? Les barbouzes? Appliquer la Charia? Se séparer de la Corse? Vaste problème qui ne fera qu'empirer et fait que la France est montrée du doigt....La Mafia, les magouilles. Je t'attrape, toi l’assassin, et je t'offre une séance de natation avec des palmes en béton armé, loin des côtes...

L’équipe de foot national fait des miracles et gagne ses matchs amicaux. La belle aubaine. Deschamps aurait il réussi à faire courir ensemble ses chèvres millionnaires? Ou ses boucs, si on croit la ravissante pouf qui se les tapait et qui est devenue désormais une star de la Mode...Je rêve.
Le loto fait un français milliardaire inconnu. Qu'il le reste le pauvre! Il pourrait racheter une part de la dette du pays d'ailleurs, un acte citoyen qui lui vaudrait une médaille, peut être, et si et seulement si il l'achète de sa poche pour qu'on la lui remette officiellement.
Merkel et le FMI houspillent la gestion de notre crise, mais on s'en fout. Nous, en France, on est les meilleurs. On va vous montrer qu'on peut travailler moins en gagnant plus, on va vous montrer qu'on peut continuer d'accueillir sur notre sol toute la misère du Monde et lui promettre l'Eldorado, on va vous montrer qu'on est une puissance mondiale qui compte sur l’échiquier international avec un porte avion nucléaire (bientôt en rade pour deux ans) et 70 000 fantassins. Le coq gaulois pourra continuer de chanter fièrement sur son tas de fumier.

Finalement, on est pas si mal au Cambodge. Pas besoin de sous marin, de porte avion, d'argent. 
De l'amour et de l'eau fraiche, ca fera l'affaire! 
Merde y en a pas non plus dans mon frigo.
Bon ben, les enfants, j'attends vos lettres pour le père Noël. Lui au moins, il continue de faire des miracles. Vais voir s'il recrute un agent de sécurité, ça sera mieux qu'à Carrefour ou à la FNAC...

Ainsi va la Vie au Cambodge.

Dis papa, c'est quoi une rumeur?

Une rumeur cérébrale...
La rumeur est un cancer qui ronge les sociétés trop facilement bernées par des cons, des desinformateurs, des jaloux, des psychopathes, des paranos, des ignorants ou des manipulateurs.

Au départ, Il y a un fait pouvant être crédible, relaté par un Expert, qui souvent apporte de ses lumières un éclairage particulier à une situation qu'il ne connait pas plus que ca. Et là, premiére étape du processus , les moutons écoutant la bonne parole se disent: "mais c'est bien sûr, pourquoi n'y avais je pas pensé!". Le coup est parti, il faut l'aider à se propager.

Le réseau des amis, internet, le telephone arabe, le bar du commerce, la rue 112 entrent en action. Et vas y que je te developpe le fait pouvant être crédible, l'implémentant de détails n'ayant a priori aucun lien entre eux : " mais maintenant que j'y pense, c'est vrai..."

Bruit de chiotte créé et propagé, Il faut alimenter le débat et élargir le cercle des convaincus qu'il n'y a pas de fumée sans feu.

Et petit à petit, le fait pouvant être crédible devient une certitude qui n'a plus bien souvent grand chose à voir avec le fait du départ...

Et ce ne sont pas les exemples qui manquent. Je vais donc en citer quelques uns anciens ou très récents.

La rumeur d'Orléans 1969. Des jeunes femmes disparaissaient dans les cabines d'essayage des grands magasins, pour se retrouver dans des bordels arabes. Aucun démenti ne put y mettre fin tant la population y croyait du comme fer. Ce n'est que bien plus tard qu'elle prit fin quand il fut fait part que les jeunes filles enlevées étaient transportées dans des sous marins remontant la Loire...
Rumeur d'abbeville 2001. Les inondations de la Somme serait dues aux eaux usées de la ville de Paris.
Rumeur de l'imposture du 11 septembre 2001. Il n'y aurait pas eu d'avion qui se serait écrasé sur le pentagone.
Rumeur du roi norodom dans la lune  octobre 2012. Lien vers la lune... Le visage du roi norodom défunt serait apparu dans un croissant de lune.
RumeurS de la rue 112 octobre 2012. un chien enragé aurait été aperçu en uniforme de l'armée française. Il essaierait de culbuter tout ce qui bouge.

Quelle soit révélation, ragot, conseil "bien intentionné", avis autorisé, ou confidence, la rumeur est donc une information qui a le goût de l'authentique, voire de la vérité cachée ou masquée. Elle satisfait en cela notre besoin de connaissance pour la maîtrise des situations, et ce dans le but d'en tirer un profit personnel, soit par la volonté de s'agréger au groupe dominant, soit par nécessité d'éviter l'isolement. Dans un cas comme dans l'autre elle est un instrument imparable de manipulation.

La rumeur concernant les individus est pernicieuse car elle vient essentiellement d'autres individus le plus souvent proches, donc censés être peu manipulateurs conscients. Elle active donc des sentiments beaucoup plus personnels et une réaction concrète par le fait qu'elle concerne un individu connu (un voisin, un collègue, une relation, un candidat, un parent, etc…). Elle vise à toucher l'entourage vital de la victime pour le discréditer et lui couper toutes les formes de reconnaissance. Elle l'habille d'un costume qui ne lui va pas, mais qui devient son identité aux yeux des autres. La victime se trouve dès lors dans une situation de négation sans pouvoir rétablir la vérité et surtout combattre avec ses armes. C'est un vol manifeste dont seule la victime a la connaissance.

Que faire pour contrer et tuer la rumeur?

Décider d'être libre, c'est faire le choix d'abandonner la peur et de reconnaître l'autre au seul travers de notreconscience et non au prisme des normes des systèmes culturels et sociaux, fussent-ils le résultat d'un choix personnel considéré comme objectif. Ces interrogations simples qui sont à l'opposé de la paranoïa poussent à faire naître notre vraie souveraineté individuelle, seule marque d'existence de l'humain.

Mort aux cons.

Ainsi va la vie au Cambodge.

Merci à paul vincent paquet pour son aide.

Dis papa, ca existe vraiment les Rois?

Ben oui!
Bon, le Cambodge vient d'en perdre un, il en reste encore un.
Et il y a encore 46 monarchies dans le monde. Ca veut dire 46 rois, reines, et valets.
Et alors, il y a aussi des princes, des princesses, des comtes, des des comtesses, etc.etc
On ne va rester que sur les rois, même si notre président du fait de son titre présidentiel est aussi coprince d'Andorre!

On se demande bien pourquoi. Des rois, pourquoi faire.
Pour rien, car les rois ne dirigent plus, ils conseillent.
On les écoute, parfois. On les respecte parfois.
Ils sont parfois populaires, parfois détestés, parfois les deux.
Ils sont prisonniers d'une image, de leur Histoire, de leur palais.
Ils sont ambassadeurs de leurs pays, de leur culture, de leur Passé, de leur futur qu'ils ne maitrisent cependant pas.

Mais pourtant, alors que l'on pourrait croire qu'en 2012 , tout le monde se fout de ces hommes differents et bien nés, alors qu'on pourrait croire qu'ils ne sont rien, le peuple les aime.
Des centaines de milliers de cambodgiens sont venus accueillir la dépouille du roi père, et ils sont tout autant à se masser sur l'esplanade du Palais Royal, dans les temples, dans les rues devant une simple photo fleurie.
Dévotion? Flagornerie? Culte royal? Parodie? Religion?
Certainement un peu de tout cela, mélange compliqué d'une culture asiatique ancestrale qu'un européen aura du mal à intégrer avant des années sur place. Mais c'est aussi un signe. Celui d'un rassemblement populaire derrière une icone, un Roi.

Qui fait encore rever. Quelle petite fille n'a jamais reve d'etre une princesse, plutot qu'une barbie? Loulou, serait elle une princesse, elle dont le deuxieme prenom de son etat civil est "mata wata".
Quel parent n'a pas appelé sa fille " ma princesse"...

Et nos amis brits aiment ca aussi avec leur love stories à faire des millions d'envieux, et d'envieuses. Coeurs royaux à prendre, à reprendre pour certaines.

Nous avons besoin de rever, d'idealiser, de croire aux destins extraordinaires. Ca nous sort d'un monde mediocre, aux politiciens qui ne nous font plus rever depuis des lustres, valets et gueux que nous sommes!
J'aurai bien aime etre Roi, moi.
Roi de coeur avec une dame de pique qui ne pique rien.
Une princesse sheerazad peut être, histoire de continuer le brassage des peuples.
Et les brunes comptent pas pour des prunes, nous dit la philosophe et intellectuelle LIO. Croyons la sur parole!

Ainsi va la vie au Cambodge.

Dis Papa, tu dors tout seul?

Ca ne te regarde pas si tu veux tout savoir !

Mais à y réfléchir plus, le sujet est intéressant et  à la mode si j'en crois les news...

En fait, quand on est un jeune adolescent qui découvre la Vie, on souhaite dormir avec sa douce, son amour, sa belette. On est pressé, empressé, emprunté, excité à l'idée de se mettre sous la couette aux motifs de Justin Bieber. Vite, un câlin avec l'heureuse élue, ou presque. Car à cet âge là, la découverte n'est pas un vain mot. Pour ce qui me concerne en tout cas, mais il y a bien longtemps que j'ai fini de découvrir...

Puis on se marie, on se pacse, on se lie. On partage alors un LIT. Mon Dieu, un lit en 140. Tout serré. Le matelas pas trop top car on n'a pas un rond pour acheter un Dunlopillo de dernière génération, qui vous moule le corps et qui se rappelle de sa forme. On est content, encore. On y croit mais on commence à râler quand ca bouge trop à côté. On bouge en moyenne 40 fois par nuit. Pou ceux qui dorment.

Puis on vieillit. Ensemble. Pour ceux qui aiment souffrir la nuit. Nos corps d’athlètes supportent mal le sommier à lattes, le matelas up to date. On s’empâte, on commence à ronflotter...doucement...sûrement. Les étreintes torrides du début deviennent un peu plus espacées, moins folles, plus mécaniques. Là, il est temps de prendre des décisions: changer de matelas pour le passer en 180 ou divorcer. Ou résister, continuer à souffrir et à pester. Qui n'a jamais été à côté de quelqu'un qui dormait trop bien, trop fort, trop profondément quand vous êtes en train de regarder le plafond, en écoutant la respiration de Morphé ou les grrr grrrrrrr grrrrrrrrr réguliers... Putain c'est pas possible, va la fermer oui!!!!!!!!!!!!!Moi aussi je veux dormir! Et on n'y arrive pas. On tourne, retourne, finalement le Grr d'à côté se réveille et te pourrit! Allez je me léve, j'en ai marre. Je dormirai plus tard.

Puis on vieillit. Pas ensemble. Le grand Lit en 200 est bien vide. Bien froid. Bien large. C'est triste. Non, c'est trop bon! Faire l'étoile de mer, ronfler à en faire péter les vitres, regarder la TV jusqu'à pas d'heure, la laisser allumer en s'endormant, tchater sur internet avec les copines sans avoir à rendre compte au grr d'à côté qui a les boules. Ah oui, le pied. Presque. Car c'est si bon de se réveiller le matin avec un grr bien chaud collé contre soi. J'aurai pu dire incrusté. Et là, y a pas. La misère. Merde, c'était quand même pas mal avant. Allez, je me lâche, un petit prout pour m'encourager à me lever. Ca au moins, ca fait plaisir!

Puis on reconstruit ou on persiste (pour ceux qui n'avaient divorcé). Ça veut dire qu'on décide de partager les bons et les mauvais moments. Les jours et les nuits. On passe quand même plus de 24 ans de notre vie à dormir...Et c'est le retour vers un condensé de ce que nous avons vécu avant: Excitation, empressement, ronflements, mouvements, incrustations, douche. 8 français sur 10 ne s'embrassent pas avant de s'endormir. Y en a même qui ne se parle même pas. En se couchant, en se levant. Le lit est devenu un lieu commun.Alors pourquoi dormir à deux alors...

Du coup, il faut trouver une solution viable. Une solution qui permette de contenter tout le monde. Partager un lit de temps en temps, ou une partie de la nuit. Mais dormir seul! Dans deux chambres séparées, pas des lits jumeaux. Content de se retrouver pour la partie intéressant de la nuit, ou du lit. Venir miauler et gratter à la porte, miaou miaou. Puis repartir, comblé et heureux de vivre, pour mieux dormir.

Et se réveiller.
D'ailleurs, j'ai fini mon rêve. J'ai pas dormi la nuit dernière...

Ainsi va la Vie au Cambodge.

Dis papa, t'es en colère?

Ah ben oui. Et alors, tu veux ma photo?!

Contre la Terre entière, et même ses environs immédiats.
Mais ca sert à quoi en fait la colère...

Émotion simple qui traduit l'insatisfaction, elle est vécue à l'égard de ce qu'on identifie, à tort ou à raison, comme étant "responsable" de notre frustration. On éprouve donc de la colère envers "l'obstacle" à notre satisfaction. ( tu comprends?)

La colère porte un double message: elle signale à la fois l'insatisfaction et ce que nous considérons comme "l'obstacle" à notre bien-être. La colère, en effet, est toujours vécue à l'égard de quelqu'un ou de quelque chose. On en veut "à" de nous "faire vivre" telle chose.  (Souvent ses ex...)

La mobilisation de cette colère nous prépare à "l'attaque". On devient prêt à se défendre, à conquérir ce qui nous apportera la satisfaction désirée. Essentiellement, la colère fournit l'énergie pour vaincre l'obstacle qui se dresse devant nous. ( Le juge!)

Comme toutes les émotions, la colère est une saine manifestation d'insatisfaction. Mais la façon dont on la vit peut parfois engendrer des problèmes. Dans la mesure où elle se développe selon le processus vital d'adaptation , elle nous conduit à une action "appropriée". (Jin Jap)

C'est lorsqu'on agit impulsivement, en omettant des étapes du processus, qu'on déclenche des problèmes. C'est le cas lorsqu'on passe, par exemple, directement de l'émergence de la colère à l'action.  ( Action/Réaction...)

Une saine gestion de la colère va de pair avec l'attitude qui consiste à porter la responsabilité de sa vie. Lorsqu'au contraire on considère les autres (ou la vie elle-même) comme responsables d'assurer notre bien-être, on est naturellement porté à les accuser de nos frustrations. ( A l'aise! C'est normal d'avoir les abeilles quand on vous enquiquine non?)

Et là, je reprends la main de ce que j'écris. car les mots qui précédent sont ceux d'éminentes lumières, expert es psychologie humaine. Et je suis sûr que beaucoup auront "décroché" de ces explications scientifiques...

Avoir les boules serait donc sain, à condition de vivre convenablement avec cette colère et sans passer à l'attaque car la colère nous prépare à réagir!

Mais oui, bien sûr, je suis un idiot. Voilà des années que je vis avec ma colère, voilà des années que je vis avec les boules mais c'est normal. Au contraire, je devrais en être heureux?

Ben non.

Quand un tuk tuk conduit par un animal décérébré , au visage buriné par les gaz d'échappement, aux ongles longs et noirs où une vie d'oreille et de nez sales se retrouve, aux pieds chaussés de tongs aussi lisses que les pneus de son engin pétaradant, quand un tuk tuk disais je, me coupe la route sur une grande artère de la capitale cambodgienne, j'ai envie de le passer en tartare. Un psy me dirait certainement de relativiser, de prendre le temps d'analyser la situation et d'en retirer un profit positif. Mais on n'a pas le temps bourricot, ca se passe en 1 seconde et il faut réagir! Donc je crie, j'hurle, je le maudis et l'animal....se marre.

Quand un avocat m'envoie une lettre en recommandé avec accusé de réception me disant que je n'ai pas actualisé une de mes pensions alimentaires pour un montant de 3.16 euros par mois et que j'ai intérêt de le faire vite fait sinon ça risquerait de barder, il me met en colère. Lui et l'instigatrice de cette démarche. Il serait tellement plus simple d'envoyer un mail pour me dire:" Coco, la vie augmente, la pension alimentaire doit aussi le faire." Certes, mais la vie augmente aussi pour TOUT LE MONDE...et donc mon pouvoir d'achat lui DIMINUE. Non? Et ca me met en colère. Le psy ne dit rien...il fait :"hum"...

Quand un jeune ado de 12 ans me dit qu'il ne souhaite pas venir au Cambodge me rendre visite (alors qu'on ne se voit pas un jour dans l'année) parce qu'il y a des mines et que c'est dangereux, ça me met en colère! Ben oui, y a des mines, ben oui, elles peuvent exploser, si on marche dessus ou qu'on fait mumuse avec. Ben oui, ça fait mal quand ça pète. Mais le papa que je suis n’emmène pas ses enfants jouer avec des mines ou des armes...D'ailleurs, est ce que l'on a éradiqué les requins tueurs d'hommes dans le Pacifique? Car là aussi, il ne faudrait plus se baigner sinon le copain de Nemo pourrait t'avaler tout cru...Le psy me dirait que le traumatisme des pays en guerre chez les enfants est profondément ancré au plus profond de leur moi et que l'évocation de termes comme "Mines" ou "Explosion" peut perturber l'équilibre psychologique d'un enfant aux parents divorcés. Ah? pourtant le meilleur jeu sur la playstation de ce même ado est un jeu de guerre bien sanglant...Et ça lui plait.

Quand je vais au restaurant manger un foie gras poellé et qu'on m’amène un morceau de gras de canard carbonisé, j'ai envie d'étrangler le chef cuistot. Je suis en colère! Le psy me dirait que c'est bon pour mon régime. De quoi je me mêle!

Quand je regarde TV5 Asie et que le programme de merde qu'il nous propose est encore pire que la veille, je suis en colère! Envie de prendre la TV et de la claquer contre un mur...Le psy me dirait que c'est con car je pourrais mettre un DVD à la place. Pas con, non plus. Mais ça ne me calmera pas! 

Quand je vais à la salle de sport et que je vois la machine à perdre des litres d'eau qui me parle ( je la vois, elle me parle)  de sa voix métallique féminine, j'ai envie de lui mettre des coups de marteau pour lui faire fermer son clapet! Je suis en colère  contre elle, la bête qui continue de tourner en rond. Le psy me dirait que cette colère est bonne et qu'il faut que je la transforme en perte de calories en essayant de courir de plus en plus vite et de plus en plus longtemps sur le tapis! Oui, bien sur, viens avec moi, nabot, on va la faire courir tous les deux, tu vas voir.

Je suis un homme en colère. Mais je me soigne !

Je vais au Spa.
Je me fais masser des heures quand j'ai le temps. La tête, surtout. Les mêmes ongles que l'animal cité supra, mais cette fois ci version femelle, qui viennent me grattouiller mon joli crâne rasé.
J'écoute Céline DION ( nannnnnnnnn je plaisante, elle, elle me met en colère!).
Je regarde l'Amour est dans le pré. Les vaches, les veaux et les thons m'apaisent.
Je regarde les gribouillis de ma fille en essayant de comprendre pourquoi j'ai toujours un corps tout rond.
Je contemple les photos de mon fils certainement piqué du même virus que moi pour le 7eme art. Et la coiffure "in".
Je joue au golf, naaaaaaaaaaaaaaaan je plaisante, je fracasse les petites balles blanches en poussant des grands cris qui emmerdent mes voisins, bouboules qui vont péniblement s'étaler à une cinquantaine de mètres, quand j'ai la chance de les frapper convenablement.
Je bois des mojitos en écoutant mon pote Buna jouer Jimmy Hendrix.
Et je...mais ca ne vous regarde pas.

Allez, vive la colére positive. Et négative quand ca fait du bien.

Ainsi va la Vie au Cambodge. 

Dis papa, tu te caches?

Toi, tu écoutes aux portes et tu as entendu cette expression, affirmation, négation, injonction, invitation :
"Vivons heureux, vivons caché".
Le bonheur ne se vivrait donc pas publiquement?
Il faudrait donc se terrer comme des rats, mentir, tricher, biaiser, pour avoir la Paix et vivre heureux.
Sartre disait que l'Enfer, c’était les Autres. Façon de dire plus philosophiquement que la Vie ne peut être heureuse qu'en ne s'attardant pas ou en ne prêtant pas attention à son voisinage?
Un autre disait que se cacher est un plaisir, mais ne pas être trouvé est une catastrophe, vous chercherez qui.C'est pas con en y  réfléchissant.
On se fait un petit essai philosophique? Ça ne va pas non? 4 au Bac j'ai eu en philo. A cause d'un prof tellement sopo, tellement cliché baba cool, tellement con d'ailleurs, que l'année de philo dans cette terminale scientifique fut un calvaire. Alors, on ne va pas refaire le devoir mais simplement y songer, en s'inspirant de faits connus, vécus, ou entendus. Dans l'ordre qu'on voudra.

En règle générale, cette expression fait suite à une rencontre amoureuse, ou libertine. Le couple n'a pas envie d'étaler soit son amour, soit sa liaison, parce qu'un des deux voire les deux sont mariés avec d'autres personnes, soit parce que l'un des deux ou les deux sont connus et n'ont pas envie d'étaler leur nouvelle vie sentimentale, soit parce que la pudeur empêche de montrer aux Autres que le Bonheur n'est pas que dans le pré. Du voisin.

Et là, on va commencer à disserter.

Lao  Tseu, le petit copain de Confucius, disait : Le Bonheur nait du Malheur, le malheur est caché au sein du Bonheur!. Oulala, là, ca fait mal. Il nous scie le moral d'un seul coup le petit vieux aux yeux bridés.
On va le calmer tout de suite. Il parait qu'il est né du passage d'une comète ou via l'ingestion par sa mère d'une prune magique? Il est né avec des cheveux blancs et une barbe, des oreilles aux lobes très longs, signe de sagesse, comme mon papa. Et Lao, réveille toi! On tourne en rond avec ta sagesse car en fait personne n'est heureux dans un tel monde. Je souffre, je m'en prends plein la tronche, et ensuite ca ira mieux, tout en sachant que si ca va mieux, c'est que ca va pas tarder à être pire...Suivant, il m’énerve le petit vieux.

Victor Hugo lui pense que le Bonheur est parfois caché dans l'inconnu. Hum hum, mais encore Victor?
Hugo devait être un libertin adepte des clubs échangistes, un homme à femmes, un petit bouc lubrique. Non? Ben j'en sais rien en fait, je ne l'ai pas croisé en club. Mais pourquoi le Bonheur se terrait dans l'inconnu, je vous le demande. Peut être que la bonne surprise, la bonne découverte, la bonne rencontre imprévue. Celle qu'on n'attendait plus car  à force d'attendre, on perd ses espoirs de trouver l'être exceptionnel, celui qui vous fait vibrer rien qu'en vous regardant, celui qu'on attend au téléphone des heures, celui qu'on espère. L'espoir fait vivre!

Marc Escayrol lui, estime que le bonheur est une sensation de bien-être qui peut conduire à l'imprudence. "Si vous nagez dans le Bonheur, restez là où vous avez pieds!". Mon frère maitre nageur sauveteur, il en dit quoi lui? J aime bien les grosses vagues, celles qui vous font chavirer, tournebouler, ripper le fond, remonter à l'air libre la bouche pleine de sel . Un bon surf sur le fil de la vague, dans un beau tube, en équilibre précaire reste une sensation de bonheur intense quand on s'en sort. Non? Patauger dans 10 cm d'eau, sans pouvoir prendre de hauteur afin de bien plonger tête la première, c'est pas terrible. Les eaux turquoises du Pacifique sont plus belles que celles de Dunkerque.

Il faudrait convaincre les hommes du bonheur qu'ils ignorent, lors même qu'ils en jouissent.
Citations de Montesquieu

Autres citations : auteur - Citation

Montesquieu quant à lui pense qu'il faudrait convaincre les hommes du bonheur qu'ils ignorent, lors même qu'ils en jouissent. Égoïstes hommes qui ne pensent qu'à eux et leur vil plaisir? Ou bêtise? Ou simplement pudeur. Là aussi, on peut s'interroger sur le sens de cette réflexion intense. Peut on être heureux et ne pas le savoir. Peut on être assez con pour ne pas voir le malheur des Autres et se dire qu'on est mieux qu'eux. Va savoir. Parfois, les oeilleres sont bien fermées et j'avoue que quand on est bien, on n'a pas forcément envie de partager un peu de cet état avec les Autres.

Du coup, on ne sait plus trop, on se planque ou pas pour vivre heureux?
Oui. Comme ca, on n'a pas à partager. Laissons croire que. Laissons supposer que. Laissons les rumeurs se répandre. Reste les non-dits. Moi, j'aime bien dire ce que je pense. Et pourtant je ne l'ai aps toujours fait, cachant mon propre bonheur au plus proche de moi, mes enfants. Peur de les froisser, peur de leur faire peur avec un bonheur qu'ils ne connaissent pas.

Non. On doit tout dire, tout montrer et fuck the planet. JE suis heureux et je t'emmerde, tu n'as qu'à faire le nécessaire pour l'être aussi. Un peu simple. Voire simpliste aussi tant il est vrai que le bonheur nous agace, surtout quand on sait que ce n'est qu'une facade, le paraitre et qu'en rentrant à la maison, le beau petit couple s'engueule, se pourrit comme tout le monde.

On n'a pas plus avancer et là , c'est la merde car il faut conclure.

L'enfer, ce n'est pas les autres, c'est ce que l'on fait de ce que pensent les Autres, dixit votre serviteur.

Vivez ce que vous avez envie de vivre, et ne vous occupez pas du voisin jaloux et de la voisine mal baisée.
Vous verrez quand ils en auront marre, ils chercheront une autre cible plus facile.

Allez, c'est l'heure d'aller boire un coup, c'est la Saint Michel.

Ainsi va la Vie au Cambodge.




sensation de bien-être qui peut conduire à l'imprudence. Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied

Autres citations : auteur - Citation

 

Dis papa, c'est quoi les Croisades?

Le monde est bouleversant, bouleversé, en crise, en ébullition, en opposition, en conflits sanglants, à la recherche d'un nouveau souffle.
Conflits nord sud, est ouest, intra ethniques et surtout inter religieux déstabilisent, stigmatisent ou fanatisent des peuples qui n'ont plus rien à perdre, tout à gagner.
Sous les yeux bien souvent bienveillants de ceux qui ne veulent pas affronter la réalité, trop préoccupés par leur confort matériel ou inversement, leurs difficultés financières et économiques.

Et pourtant, la guerre est déclarée.

Une vidéo débile circule et le monde explose.
Ambassadeur tué, manifestations sanglantes, répressions aveugles, appels à la haine.
Un ministre Pakistanais propose 100 000 usd pour celui qui ramèra la tête du réalisateur de cette vidéo.
Un homme est interpellé à la Rochelle aprés avoir appelé à décapiter le même crétin.
La liberté d'expression de nos journaux occidentaux est mise à mal, sequestrée par une politique qui se veut rassurante et conciliante, laique et oeucuménique.

Serait ce un retour sur l'Histoire?
Les temps des croisades, l'évangélisation des terres inconnues, l'inquisition, la chasse aux sorcières des temps modernes? Ca y ressemble fort en tout cas.
Mais alors qu'au moyen âge nos papes et évêques s'inquiétaient des gens aux pouvoirs surnaturels, comme par exemple la médecine, aujourd'hui ils focalisent sur le mariage gay, l'avortement et les blanches colombes.
Pendant ce temps là, des mosquées fleurissent partout, et des églises disparaissent faute de curés, fautes d'engouement pour une religion vieillotte, aux idées archaïques peu adaptées à notre temps et que les jeunes peinent à comprendre.
Pendant ce temps là , d'autres jeunes écoutent des prêches dithyrambiques.

Il n'est plus possible d'aborder le sujet sans être traité de facho, nazi et autres descriptif. Le lobbying fonctionne bien, tous ceux qui veulent parler des effets négatifs des intégrismes religieux, juifs ou arabes, sont des racistes primaires.

S'agit il pour autant de mettre tout le monde dans le même sac... Certainement pas. Les minorités de tous bords ne doivent pas occulter l'immense majorité de gens bons, de gens biens, qui ont des idéaux, des croyances, qui en parlent et en vivent sans sombrer dans le fanatisme.

Il y a de la place pour tout le monde, il y a de la place pour tous ceux qui veulent communier ensemble, il y a de la place pour tous ceux qui ne veulent pas imposer aux autres Leur Dieu, Leur Fanatisme, Leur Haine.

Et s'il n'y avait qu'un seul Dieu pour tout le monde? Une espèce d'être hybride, marchant sur l'eau, fumant la chicha, une kipa sur ses longs cheveux noirs bouclés, des yeux bridés avec une petite bedaine de boudah, un sarong orange, blanc et vert?

Inch alleluia, mes frères et ba-hen!
Shalom mektoub.
Que DiBouMaLa (1) vous  garde.

"Le fanatisme est un monstre qui ose se dire le fils de la religion" .

Voltaire.

(1) Celui qui trouve ce que ça veut dire gagne un resto sympa à Phnom Penh, un diner pas la maison....

Pour en savoir plus

Dis papa, ca sert à quoi une corrida?

Oula attention, là je vais m'attirer les ires des uns et les zoreilles des autres. 
En effet, la corrida vient d'être reconnue conforme à notre constitution, attaquée qu'elle était par des associations anti corrida.

Du coup, ca grave dans le marbre et pour un moment encore ce spectacle, car il s'agit bien d'un spectacle.

Où l'on meurt, où l'on applaudit, où l'on sacre.

Et moi j'aime la corrida.

J'aime cette ambiance de passionnés , dans des arenes antiques, chaudes et lumineuses, sol y ombre.
J'aime voir ces hommes combattre des toros nobles.

Barbare, disent les uns. Sauvage, disent les autres. Cruel, disent les uns et les autres.
Les memes qui disent que gaver une oie est de la torture, ou elever des poulets en batterie est une honte.
Ne melangeons pas les genres. Dindes et dindons n'ont pas le pouvoir de se défendre, le taureau a le droit d'embrocher le monsieur qui veut lui aussi lui couper les oreilles et la queue, et là , mesdames et messieurs, imaginez vous à la place du petit bonhomme , au milieu de l'arène.
500 kilos de muscle, des cornes affûtées, une haleine de chacal, des yeux noirs. Le taureau qui est prêt à tout pour vivre un peu plus longtemps. Le soleil, la peur, la solitude du torero qui va devoir jouer, danser, virevolter au passage millimétré du toro de combat.
J'y suis allé dans l'arène, j'ai vu de prés un toro de combat, et je vous avoue humblement que je laisse ma place car il faut avoir une paire de couilles aussi grosses que celle du bovidé en face pour l'affronter.
Les puristes intégristes du contre vont me dire que les piquadors lui piquent de dos de leurs lances, qu'ensuite on lui plante des des banderilles dans l'échine. Oui, ca doit le piquer un peu, ca saigne beaucoup.
Pas plus que quand mémère arrachait l'oeil du lapin, encore vivant, pour le saigner, avant de lui enlever son " pyjama" comme elle disait..
Pas plus qu'en afghanistan. Pas plus qu'à cannes quand un flic meure écrabouillé par un fou volant roulant à fond en sens interdit. Pas plus qu'au journal télévise, quand tout le monde est à table et commente les actualités sanglantes avec force détail.
Pas plus, pas moins.
La corrida urbaine est bien plus grave qu'un spectacle taurin. Notre quotidien est violent, nos attitudes violentes, nos loisirs violents. Est il donc mal de se rassembler dans une arène pour y voir la mort d'un gros boeuf bien couillu encore? 
Le spectacle est payant, et celui qui ne veut pas le voir aille au cinema ou pâturer avec madame et les enfants.
Et au cambodge, on ferait bien d'y penser, une corrida avec des zebus et des petits khmers d'un mètre soixante...


Alea jacta est.

Dis papa, pourquoi tu cours?

Je ne cours pas pas, je me traine...

Pas compliqué à comprendre cependant.

La cinquantaine, une vie de sportif qui ne fait plus de sport, une vie facile dans un pays où il fait bon vivre, une colonne vertébrale qui a subi quelques opérations et les vacances d'été ont définitivement ruiné tout espoir d'avoir les abdos et le cœur de mes 20 ans.
Certes il faut vivre avec son temps, et accepter le poids des ans qui passent, et qui à terme nous feront trépasser, mais justement, laissons les simplement passer en bonifiant!

Du coup, grande résolution. Il est si difficile de courir dans Phnom Penh tant le trafic routier est dense et les endroits inexistants, que je suis allé m'inscrire en salle. La dernière fois que j'y suis rentré, j'avais 20 ans de moins...

Et l'ambiance n'a pas changé, seuls les instruments de torture se sont peaufinés, raffinés.

Tout d'abord, le ballet des voitures de luxe déposant leurs stars, starlettes, midinettes, rondelettes, hommes d'affaires, généraux et politiques est à regarder. Un spectacle  en lui même. La hiérarchie étant une science exacte, le plus important est garé pratiquement dans le hall d'entrée de la salle, et ensuite on décale. Je me gare donc assez loin, marcher quelques dizaines de mètres quand on vient faire du sport ne me parait absurde. Les parcmètres vivants (1) adoptent eux aussi une attitude différente selon la personnalité qui débarque (ou s'affale) des Range Rovers, la tête est plus ou moins courbée, l’empressement à ouvrir la portière a elle aussi des vitesses différentes. C'est le début du spectacle.

Le show continue dans les vestiaires. Les téléphones sonnent, les hommes parlent bien forts pour bien montrer qu'ils sont importants et que même dans les vestiaires d'une salle de sport, il faut travailler. Non mais. Déshabillage des costumes pour passer en tenue de sportif accompli, la bedaine arrondie est rentrée quand un autre mâle observe la scène. La balance intelligemment mise en place dans le corridor soutient en début de séance le poids des hommes plein de bonne volonté, elle souffre...Le miroir juste en face soutient lui aussi le regard désespéré des rondouillards, celui satisfait des moins dodus et cerise sur le gâteau, celui des body builders protéinés et sans poils des musclors avertis ou en herbe. ET vas y que je me tourne, que je me lève les bras, que je sors ma pince à épiler pour enlever un poil disgracieux...Et moi, je fais figure de singe avec ma moumoutte pectorale...

La séance vestiaire finie, il faut aller travailler son corps. Des dizaines de machine barbare, des tapis, des tonnes de fonte...l'inquisition, Guantanamo, la Santé...

Et c'est parti pour 90 minutes de fonte des graisses disgracieuses selon les normes occidentales. Car certaines sociétés et religion considèrent qu'un petit bedon ou qu'une grosse paire de fesses bien dodues sont signe de richesse et de santé. C'est dingue, non?

AC/DC sur les oreilles, à fond afin de bien continuer à me ruiner les tympans, mais c'est trop bon. Tapis de course. 30 minutes. 29 minutes. 28mn30.27........putain ca va finir oui ou non? Elles sont déréglées ces machines c'est pas possible! Les minutes durent des heures ici, incroyable. Et l’autre qui gueule dans mes oreilles T.N.T. is dynamyteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Ah voilà, le tapis s'arrête. Bilan? 500 calories... l'équivalent d'un banana split. Dégouté.

Direction les vélos ellyptiques. L'engin déconseillé aux psychos et retardés. Déjà, il faut commencer par programmer la séance sur l'ordinateur de la machine: livres, miles...mais moi je suis Français madame. Je parle Kilos et Mètres...Alors, hein? Bon, j'y arrive enfin. Et me voilà en train de pédaler des jambes, tirer des bras, onduler du bassin et dodeliner de la Tête. En plus de pester, de maugréer et de me demander à quoi ca sert. La machine s'énerve, elle veut me faire grimper une petite colline, mon pouls s’affole, je vais mourir, Maman! La bête me parle, me dit qu'il faut que je ralentisse la cadence car j'ai pété le score du Heart Rate et je vais exploser mon palpitant. MAis je ne veux pas, je veux bruler des calories, deux ou trois banana split, merde!
Je sue, je suis seul au monde, Angus défonce sa guitare, Thierry défonce la machine, c'est bientot fini.
C'est fini, 400 calories. JE veux mourir, j'en ai marre.

Reste le vélo normal. 20 minutes. Là, je suis mort, je pédale dans le vide, je veux écouter la CaLLas, je ferme les yeux, je épdale comme un zombie, Walking Deads, c'est moi. Je ne veux même plus regarder le spectacle autour de moi, je ne peux plus car ma tête est démontée et je me fous de regarder celle des autres. A peine si j'ai le temps de regarder une belle khmère dans sa belle tenue toute neuve tortiller du popotin en allant au stepper..

Voilà, la séance vélo est finie, je ne regarde même pas combien de calories ont été brulées. Direction le sauna et la douche.

Fin de la partie et moi aussi, je vais sur la balance. Ah quand même! Super Thierry, tu as perdu 900 grammes...d'eau.

A demain.

Ainsi va la Vie Au Cambodge.

http://www.theplace-gym.com/


(1) Pas de parcmètres comme chez nous, mais des centaines de types plus ou moins validés et valides qui s'empressent de vous parquer, vous guider avec plus ou moins de bonne fortune, devant les commerces, moyennant un petit billet.

Dis papa, c'était bien tes vacances?

Fallait venir.
Ah oui, c'est vrai en Nouvelle Calédonie, les cycles sont inversés.
Quand en Zoreillie, c'est les grandes vacances, sur le Caillou c'est mauvaise saison et donc, petite semaine de vacances.
Quand en Caldochie il fait beau en décembre, janvier et février ( ah oui faut pas déconner avec la météo et les coups de pêche là bas), c'est les grandes vacances. Et en France, 3 semaines seulement.
Du coup, pas facile d'avoir les enfants ensemble, le papa avec, sans les mamans, les mamans con-sentantes, et l'aval des chefs.
Si en plus, le Cambodge est une destination rebutante pour Justin Bieber en Herbe sur son île de rêve, là ca devient compliqué.

Mais bon, on ne va pas se laisser démonter par la mer et les mouettes, hein?

Un coup d'air France et me vlà dans le Sud Ouest. Récup de la poulette sur le parking de son centre de loisirs avec ses valises, comme une petite orpheline de 4 ans. Sa maman pourtant était là, pas trop loin, mais vaut mieux pas rencontrer le vilain papa, des fois que.

Et nous voilà partis en goguette dans la petite voiture de location.
Et ca, ca vaut le coup. Manquait le nain, mais pas possible, on fera avec comme il dit si bien.

Les routes qui roulent, les bouchons, les grands magasins, les incendies, faut dire que ça me manquait.
Le Cambodge, c'est bien. C'est calme aussi, parfois.
Mais, les vélos, les tuk tuk, les gros 4 x 4 ca lassent.
Manger des kilos de gambas pour un dollar ca énerve. C'est meilleur en France, 4 pour 10 euros.
Boire des mojitos le soir sur le bord du Mékong pour quelques riels, ça lasse aussi. C'est mieux sur le port de Saint Cyprien pour 8 euros le verre où on oublie qu'il faut mettre de l'alcool dans le cocktail...Oui, mais c'est pour la santé qu'ils font ça.
Et puis aller au Big supermarket du coin pour acheter pas grand chose, quelle idée. Auchan et carrefour sont vachement mieux, on s'y perd, ca grouille et un caddie plein de victuailles pour 300 euros et une semaine à tenir, quelle délice, non?

Non franchement, on est bien en France.

D'ailleurs tout le monde veut y venir, et s'y installer. Travailler peut être pas, faut pas pousser non plus. Pourquoi on doit encore travailler en France? Les cambodgiens pensent que les français ont tous gagné au loto.
3 millions de chômeurs qui pointent, 1 million de petits boulots saisonniers pas fournis et pas payés et toujours autant de personnes agréables et accueillantes dans les restaurants ou les bars.

J'ai dû par ailleurs sauter un épisode de la mise à jour de notre langue par nos vieux sages car "bonjour, merci et au revoir" ne font plus partie de notre bon vieux français. Remplacés par "on sert plus, y'en a plus et si t'es pas content, y a du monde qui attend...".

Au Cambodge, on peut toujours manger et boire un coup, c'est chiant aussi car à force on pourrait devenir alcoolique et gros.
Oups, le mot à  ne pas prononcer, gros, gras, ventru, dodu.
5 Kilos en 4 semaines...un vrai bouddha le papa. Au régime salade et thon en boite avec eau fraiche qu'il est du coup. Exit les nougats, exit les foies gras, exit la paella, exit les glaces de la mort, exit tout ce qui est bon quoi...

Mais c'est normal, d'ailleurs j'avais anticipé, j'ai fini mon périple par Carcassonne. Ah la Cité!
 Je me suis dit avec la copine popov et louloutte, on se va se faire un putain de bon cassoulet ce soir, histoire d'essayer de faire briser les murs de la chambre en rentrant...Un concert d'odeurs, à la grande joie de la naine qui n'est pas la dernière quand il faut jouer de la musique...Et là, j'ai cherché dans la cité, dans les vieilles ruelles toutes neuves, un restau avec du cassoulet maison.

Au premier on nous dit d'abord "pas de pb", puis le boss arrive, me regarde des pieds à la tête et me dit: "désolé, on va devoir peut être rapatrié les gens à l'intérieur car il pourrait pleuvoir.". Au passage lui aussi a appris la nouvelle méthode de français ( lire supra).
Je lui réponds: "Ah, c'est passionnant, mais le rapport avec une de vos tables libres là-bas  et du cassoulet?"
Et il me rétorque: "Ben oui, je dois prévoir que je n'aurai plus de table si je vous installe"...Je ne savais plus s'il fallait que je rie, que je lui péte les dents, ou un scandale.On est donc parti vers le second...à 21h18 exactement, un jeudi soir en aout.
"C'est pour quoi?" , excellent début, je le sens...
"Un cassoulet maison, y'a ici?" dis je de ma face souriante barbue.
"Oui mais il est tard". Oui TROP TARD, la moutarde de Carcassonne me monte au nez.
"Putain je le veux MON Cassoulet, alors tu vas m'installer à table et on va l'avaler en 10 minutes ton putain de CASSOULET, Comprendes?"
Nous avons eu notre cassoulet, il était tellement dégueu qu'on est parti en moins de 10 minutes.
Mais le pire de cette histoire, c'est qu'on n'a même pas pu jouer de la musique en rentrant à la villa.
Moralité?
Je vais essayer de manger un cassoulet de Castelnaudary, à Phnom Penh.
Vive les vacances.

Dis Papa, c'est quoi la CSG?

Le Curry Saint Germain...

16 juillet 2012, le budget de notre pays va être décortiqué par l'assemblée nationale et le gouvernement. Les mesures prises par les uns vont être démontées par les autres.
TVA Sociale, heures sup, CSG et autres vont donc faire le buzz dans les prochains jours.

De quoi s'agit il?
Quelques chiffres simples à retenir:
- 7.2 Milliards de hausse d’impôts dont 47% sera supportée par les entreprises.
- 1.5 Milliard 'euro de gel des dépenses du budget 2012
Pour stabiliser le déficit budgétaire à 81.1 milliards d'euros...
Les uns diront des autres qu'ils n'ont pas su tenir leur budget et ont favorisé les plus riches, les autres diront que les impôts vont augmenter quand la campagne des présidentielles n'en a pas fait par.

Et nous, on fait quoi.
Ben nous, on est en vacances ou on va y être. Et comme chaque année, des centaines de kilomètres d'embouteillage sur les routes, des plages bondées comme on aime,  les churros et les glaces à l'italienne.
Et là je me dis. Thierry, ça fait 3 semaines que tu cherches un hôtel en France, une villa, avec un budget intéressant à y consacrer.
Tout est plein ! Plein de quoi? D'allemands? De Russes? ou de Français qui n'ont pas les moyens d'aller au Maroc? Comment ça se fait? Tout le monde crie au loup parce que pas un sou dans les caisses mais tout le monde part en vacances ( ou presque). Tout le monde dit que la vie est chère ( et je le constate à chaque fois que je rentre) mais arrive à partir s'aérer.
Et c'est bien! C'est même vital pour nos neurones et nos équilibres biologiques et familiaux .
Est ce à dire que nous économisons 11 mois par an pour pouvoir partir 1 mois en vacances? Ou alors c'est le loto qui fait des heureux? Est ce à dire que nous nous privons d’internet à haut débit, de TV plasma dernier cri, du dernier IPHONE, d'aller au cinéma voir le dernier James bond ( je sais..), d'aller au concert ou simplement d'acheter des fringues. Est ce à dire que pendant 11 mois nous mangeons des pâtes ( oui mais des panzani de chez LIDL).
Je ne le crois pas, en tout cas dans la majeure partie des gens que je connais, et qui ne sont pas des heureux élus de la République ou des fils de. Alors quoi, comment on fait? Comment on y arrive?
Comment on fait pour posséder 3 maisons/appartement  quand on gagne moins de 2500 euros par mois avec 3 gosses?
La réponse? La fontaine l'a peut être donnée par une de ses fables que tout le monde connait: la cigale et la fourmi. C'est la réponse que beaucoup d'entre vous, cher(e)s lecteur(trices) feront. Et c'est certainement une des causes ou une des raisons qui font que ca fonctionne, encore.
On y ajoutera les allocs, les primes de rentrée scolaires, le réglement total d'un salaire quand on est malade depuis des années, les indemnités de chômage quand on bosse au black, les petites avantages en nature que l'on en déclare pas, le remboursement total de médicaments inutiles et la prise en charge par les services hospitaliers des malades qui ne cotisent pas, ce qui arrondit en fin de mois les revenus, ou ne les grévent pas.
Ca aide.

Seuls 54.7 % des français paient des impôts sur les revenus.( source 2007 la dernière connue), Combien touchent des aides vitales, ou pas.

Moi, je n'ai pas de maison, pas de comptes en Suisse, ni ailleurs, je paie des impôts, ne reçoit aucune aide et je vais faire partie de la catégorie qui va payer un peu plus ( en dehors des millardaires...).

Et je vais partie en Vacances, dépenser tous mes sous, et même ceux que je n'ai pas encore!

Demain, il sera trop tard, et la cigale chantera, quand la fourmi...chantera aussi.

Ainsi va la Vie au Cambodge.

qui est quoi?


http://www.slate.fr/story/48741/un-pour-cent-richesse-revenus-france-infographie#combien

dis Papa, c'est quoi un nétilotexte?

Ah ah ah. Je vois que tu ne progresses pas en Français.
Çà s'écrit ETHYLOTEST.

Et çà ne sert à rien, ou presque, on verra ça à la fin de ce petit billet.

A partir du 1er juillet 2012, ce petit tube sera obligatoire dans chaque voiture. Même qu'il en faudra deux, c'est mieux. Comme ça, quand tu seras bien bituré, tu pourras le vérifier en soufflant si possible dans le bon trou, et en essayant de trouver la bonne couleur bien verdâtre. Si jamais tu as un doute, tu souffles dans le deuxième ou tu fais souffler ta copine ou ton copain encore plus bourré que toi.
Après, tu démarres et tu rentres chez toi, si possible vivant. Je sais, j’exagère, quoique.
Je sors du resto, j'ai bu un verre, deux verres. Je ne suis pas beurré, mais j'ai peur du gendarme qui va me mettre une prune. Je vérifie que je peux rouler, mais le test est positif, je vois bien la mauvaise couleur. Du coup, je ne prends pas la route. Et je retourne au bistrot, tant qu'à être blindé, autant l'être pour de bon. Mais sans  la voiture.

Mais alors à quoi ca va servir?!

A faire gagner du fric à une toute petite société. Contralco. Et oui, jackpot pour elle :
- environ 38 millions de voitures francaises sur nos routes hexagonales
- 1 euros piéce
- 76 millions d'euros à compter de juillet 2012 pour cette société.
Pas mal non? Mais mieux encore, comment faire pour obtenir le marché?
Cette société est la seule sur le marché à avoir la fameuse norme NF, obligatoire. Ca calme les autres.
Une association appelée I -TEST milite et fait campagne auprès des politiques pour faire voter ce décret. A sa tête, monsieur Daniel ORGEVAL. Jusque là, rien d’extraordinaire. Sauf que ce monsieur est aussi....salarié de CONTRALCO, qui obtient le contrat puisque seule société NF en lice. La boucle est bouclée.

Et qu'on est en droit de se poser la question d'un conflit d’intérêt sur l'obtention de ce marché et la signature de ce décret.
Lien vers un article sur le sujet

Dans le même genre, la société qui fabrique et met en place les radars sur nos routes, la SAGEM, est celle aussi qui a à sa charge leur vérification si un automobiliste conteste un PV...Ou comme la société PARIFEX FALCO qui va mettre en place les radars discriminants est liée avec un de nos derniers présidents de la république. Mais ce n'est pas confirmé...

Du coup, je me dis que la prochaine étape sera la prise de sang obligatoire pour tout le monde avant de démarrer. Une infirmière sera désormais livrée avec chque véhicule neuf livré à partir du 1er janvier 2013. Et la demoiselle sera forcément adaptée au véhicule acheté. Du coup entre un gros 4X4 français qui fume du pot avec une grosse infirmière qui fume aussi du pot et  une petite asiatique toute douce avec une petite nurse qui minaude du pot, j'ai fait mon choix.
Et vous.

Et au Cambodge, je roule en gros 4X4 asiatique, même que j'en ai deux.
Comme mon père.

Dis papa, c'est qui qui lit tes conneries?

Un beau dessin vaut mieux qu'un long discours. Suffira de regarder les images.
Par contre, suite à quelques réflexions désobligeantes, je rappelle que personne n'est obligé de venir sur ces pages et y lire ma prose.
Car lire ne suffit pas, il faut aussi comprendre.
Et je doute fort que la dame qui a fait les remarques désobligeantes ait suffisamment d'esprit pour tout comprendre.
En tout cas, moi je m'amuse bien en écrivant mes pensées.
C'est sûr, ce n'est pas Proust ni Nietsche. Et tant mieux!

A bientôt pour les aficionados!

Dis papa, c'était qui George?

Devinette.
Je m'appelle Georges.
Je suis vieux, moizaussi.
Je parle espagnol.
Je suis un grand solitaire.
Je n'ai pas d'enfants.
J'ai connu deux belles bêtes de sexe dans ma vie.


Qui suis-je?

C'est pas moi...

Réponse !

Et oui, le dernier spécimen de cette tortue est mort. Avec sa disparition, c'est la fin d'une espèce animale sur notre Terre.
Rien n'y a fait depuis 1993. Ni les femelles introduites rien que pour lui, ni les 2 oeufs pondus en presque 20 ans n'auront suffi.
Georges était un vieux garçon d'une petite centaine d'années, et il mort comme tel, victime de son non succès, des chèvres qui lui ont brouté le territoire, et des pirates qui ont bouffé ses copains carapacés.
Y a t-il une morale?
Les écolololos vont hurler que nous sommes des imbéciles qui détruisons notre planète. On pourrait leur dire qu'au Galapagos depuis 100 ans, ca n'a pas trop bougé...et il n'y a pas trop de voitures et de gratte ciel.
Les scientifiques vont se pencher désromais sur la reproduction in vitro du modéle Georges disparu. Aprés tout, ils ont bien recréé des cellules vivantes de Mamouth à partir de cellules mortes retrouvées sur un mastodonte congelé en Sibérie, et pas par Picard.
Les blaireaux vont dire , rien. Ils n'étaient pas au courant. Et il s'en foutent d'ailleurs totalement, c'est tellement mieux de lire Closer, et de suivre les frasques de Nicolas et Pimprennelle, ou de François et ses drôles de dames. Dans ce cadre d'emploi, blaireau est gentil.( et oui car je parie que pas mal d'entre vous, lecteurs et lectrices ne savaient que Georges était mort, hein?).
Pour ma part, je me dis que j'ai mangé un steak de tortue et c'était vachement bon. Je ne me suis jamais tapé de Chèvres, quoique en y réfléchissant bien, parfois...
Et j'ai des rejetons.

Au Cambodge, on ne mange pas les tortues, on les respecte.

Dis papa, y a une annee de la femme?

Oui, c'est 2012 en france.
Jamais eu autant de femmes à l'assemblée nationale.
Jamais eu autant de femmes dans un gouvernement.
Le benjamin de l'assemblée nationale est une benjamine du front national. Une femme française est directrice du fmi.
Une chinoise est mise en orbite. Etc.

Et deux gendarmettes se font trucider.

Par un forcené.
Bien connu des services de police, multirécidiviste, agité et tourmenté, sortant de prison, et ultrviolent. Sa propre famille ne comprend pas qu'il ne soit pas en asile psy.
Il devient fou quand il boit , déclare sa mère.
Incontrôlable et en pleine déchéance, déclare son frère.

Mais en liberté.

Et il tue froidement dans sa folie deux gendarmettes appelées sur les lieux d'un cambriolage, leur arrachant leurs armes en poursuivant la seconde jusque sur la place du village pour l'achever comme une bête malade. C'est un drame national, une tragédie, disent nos politiques.

On s'empresse aussi de dire qu'il n'y a aucun dysfonctionnement dans nos systèmes judiciaire, carcéral et médical. Il sera difficile cependant de le faire comprendre aux familles des deux militaires assassinées dans le cadre de leur service.

 La peine de mort est abolie. Les prisons sont pleines. Les tribunaux saturés. Le chômage s'accroit, la misère aussi. Le désœuvrement sévit. La crise...

Est il temps de revoir nos copies, de repenser le futur d'une société où la violence et l'ultraviolence deviennent quotidiennes.

Cinéma, jeux vidéos, journaux télévisés, presse écrite pullulent d'exemples, de démonstrations, de conseils. Internet est devenu un marché où l'on achète tout, où l'on est fier de montrer ses exploits, y compris les plus vils.
 Le petit français de base a peur, il se terre, se cache la face quand on tabasse devant lui dans le rer et gueule quand il est à la maison après son apèro.

Et que faire.
Rien, Et notre société explosera vers un chaos annoncé.
Sévir, et le politique qui en prendra l'initiative ne sera pas réélu, marginalisé et fachisé.

Quand le peuple en aura marre, il se rebellera et se fera justice, seul, ou en se milicant, s'enfermant dans des guettos de sécurité comme il en existe d'ailleurs déjà des exemplaires dans le monde, et dans certaines régions de France.
Est ce la seule solution?
Melanchon, donnez nous votre avis, avec la copine cecile.

 Ici au cambodge, Y a pas de guettos, y a pas de fous sanguinaires et la justice est bien rendue.

 Inch allah!

Dis papa, c'est quoi un Twitter?

Oh, je crois bien que tu sais déjà ce que c'est , un twitt.

Les jeunes de maintenant, ca twitte, ca facebook, ca skipe, ca viber, ca socialnetworkise...

Mais y a pas que les jeunes !!!

Et là, mes amis, je "revis". Bien ou mal, je ne sais pas, mais que c'est bon de se dire qu'on n'est pas seul au monde à se prendre la tête avec ses ex, ses futures et ses futures ex...

Après la saga Nicolas, Carla et Pimprenelle, voici la version François, Valérie et Ségolénitude.
Ou comment un flamby normal se transforme en crème brûlée.

On apprend, toute la presse en parle et en débat, que la maitresse/compagne/1ère dame de pique/journaliste, soutient le candidat renégat du PS, alors que son amant/compagnon/président, soutient et demande qu'on le fasse au PS, son ex maitresse/compagne/mère de leurs 4 enfants. Oh la vache, là ca va faire mal.
Une campagne basée sur le ras le bol du bling bling, du moi je moi je, un effet kiss cool garanti pendant...un mois et 4 jours, et anéanti par un petit tweet de rien du tout.
On se dit après tout, qu'est ce que ca va changer. Mais non, en fait, Valérie s'est vengée!
Une dispute, une bise appuyée à Ségo en public, et voilà, la guerre des Roses qui commence. Car à mon avis, ce n'est pas terminé. Si j'en crois ma/mes propres expériences conjugales, ou extra conjugales.

Je m'y revois annonçant à l'une que j'allais partir pour l'autre. Je m'y revois aussi en sens inverse, annonçant à l'une qu'elle partait pour un autre. Jusque là, l'intelligence et la raison devraient l'emporter.
Que nenni, pas toujours.

Car il est si bon de faire durer le plaisir de la vengeance, un plat qui se mange parfois froid, souvent chaud bouillant. Même quand on était d'accord sur toute la ligne au départ, allant même jusqu'à signer l'arrangement technique...Que du papier, qui ne vaut donc que la valeur du papier et du crétin qui le signe. Moi.

Et ca dure, et ca dure...6 ans pour divorcer, 2 minutes pour être marié, cherchez l'erreur. On ne parlera pas d'argent, ce serait indécent par les temps austères qui courent. Mais ça coute cher et comme me disait une de mes avocates, parfaite dans son rôle de petite bourgeoise, avec sa petite robe trop décolletée et trop transparente sur son petit string calédonien :" Monsieur, vous ne comptez tout de même pas vous enrichir en divorçant?". Dont acte.

Mais le pire, c'est que c'est presque pareil quand on n'est pas marié, juste papa d'une adorable petite fille (parfois appelée aussi petite bâtarde par l'ex conjointe...puisque ni issue du fruit d'un mariage, d'une union libre, d'un PACS et conçue avant le terme d'un divorce). Ça dure, pas aussi longtemps encore, mais ça dure. Juste pour faire changer une virgule, un mot, ou essayer de faire revoir une pension alimentaire quand on gagne autant que l'autre, qu'on est propriétaire d'une superbe maison de ville dans le sud-ouest...Oui Chef, bien chef...

Imaginez si j'avais voulu devenir président de la République! J'aurais pu divorcer en un mois, plus rentable.

Et me remarier avec une cambodgienne, douce, fidéle, aimante, affectueuse, masseuse la nuit, cuisinière le jour. Juste avant qu'elle ne mette un procès khmer sur le dos...

Vive les bizounours, bienvenue dans la vraie vie des divorcés/séparés à recaser quand ils sont a priori casés, entre deux murs de conneries.

Le divorce reste un commerce juteux pour les avocats qui doivent prendre plaisir à faire durer, peut être même en s'arrangeant entre eux. Le divorce reste une plaie que les Juges ont du mal à cerner, coincés entre des considérations purement matérielles ou légales, oubliant parfois aussi la souffrance de celui ou celle qui perd son enfant, avec le seul et unique droit de le voir quelques jours par an. Le divorce reste un traumatisme quand il est mis en œuvre par des adultes débiles ou ivres de vengeance, se cachant derrière la protection des enfants, qui eux, souffrent en silence.

Ainsi va la vie au Cambodge!

Dis papa, c'est quoi un cannibale?

Miam, miam, jé vais té manger petit blanc!

La vie paisible des américains de Miami, ou celle des canadiens, est perturbée par des mangeurs de carpaccio humain.
En effet, devant la hausse des prix de la viande de bœuf, de bison, de porc, de rat et de je ne sais quoi, ne vl'à ti pas que des hommes commencent à dévorer d'autres hommes?

Le premier, à Miami, a été flingué par la Police lors de son arrestation. Il avait tellement faim qu'il ne voulait pas lâcher le visage du clochard qu'il avait commencé à dévorer. Délit de faciès peut-être? Le tout a bien entendu était filmé par une caméra de surveillance, les images ont fait le tour du monde du Net. (Le Monde, miam miam...). L'auteur, 31 ans, fraichement divorcé, semblait sous l'emprise d’une drogue semblable au LSD. Il était nu, et dégustait son carpaccio de clodo. Le gentil policier lui a demandé d'être moins gourmand et vorace! Que nenni, le mort de faim l'a regardé avec des morceaux de viande sortant de sa belle bouche et il est reparti à l'ouvrage. Le policier l'a immédiatement abattu, de plusieurs balles. Le clodo n'est pas mort, le pauvre car maintenant sans les 2/3 de son visage, ca sera dur de faire la manche.

Le second, au Canada, dégustait ( et peut être les déguste t il encore puisqu'il est en liberté en France?) ses amants. (L'acteur cannibale...). Ben oui, être homosexuel ou bisexuel, acteur de porno et une tête de fion, y en a plein. Mais le même homme, qui découpe, démantèle et envoie par la poste les morceaux de ses amants aux élus du Peuple, là, y a pas à dire, va falloir faire fort pour le battre. Le pire, c'est que ce jeune homme avait donné une interview à la presse, leur avait donné des vidéos assez dégueu sur un serpent dégustant un mignon chaton, et avait dit qu'il allait passer à la phase supérieure de sa quête macabre. Il dit d'ailleurs dans son interview "qu'une fois qu'on a goutté au sang, il est impossible de s'arrêter...". Mama mia.

J'adore les Sashimi, j'en ai mangé des super bons ce midi. Et si ce n'était pas du Thon rouge, mais un Gros Thon Jaune? Mon Dieu, c'est pas possible...

Et pourtant.
La pratique du cannibalisme n'est pas nouvelle. Ce qui est nouveau c'est la forme démente qu'elle prend.
Oui, des tribus garde--manger ont bel et bien existé.
En Nouvelle-Calédonie, en Papouasie et certainement en Afrique, des hommes mangeaient d'autres hommes, les prélevant au gré de leurs besoins et peut être de leur créativité culinaire. Un bougna de jeune guerrier pubère...(Calédonie et anthropophagie).
En Afrique, il n'y a pas de cela bien longtemps puisque je l'ai vécu, les tribus, clans, sectes s'identifiaient en fonction des parties des morts que ses membres dévoraient sur les champs de bataille...
Et des joueurs de rugby uruguayens ont aussi mangé leurs petits camarades alors que leur avion s'était écrasé dans la cordillère des Andes...Allez CHABAL, un cuissot, et en plus, c'est de la Marque!

Un peu plus de lecture? Allez faire un tour sur le top ten : Top Ten....Cannibale! A lire.

Bon avec tout ça, j'ai faim, mais ce soir ça sera une salade, sans asticots!

Ainsi va la Vie au Cambodge.