Dis papa, à quoi ça sert un copilote?

Un copilote, ca sert, normalement, à te guider quand tu n'as pas toujours le temps de lire une carte, le gps ou les panneaux.

Erreur grave. Ca peut aussi avoir des effets pervers un copilote, des dommages collateraux!

Exemples?

Cambodge, route nationale en bon etat. Gi joe, mon copilote, est absorbé lar la lecture des cartes satellites que j'ai preparées la veille. Sauf que dans ce cas précis, on s'en tape un peu, suffit de lire les bornes. Oui, nos bonnes vieilles bornes comme chez nous en Francie, avec une tête rouge et un corps blanc.
Question: copilote , on est sur quelle nationale?
Reponses: heu , tout à l'heure on était sur la n75, ensuite la n76 et maintenant on est sur la 77... Me repond la bete de combat.
Et dans un kilomètre on sera sur la 78.... Ca fout la trouille, non?

Plus tard, sur une route plus cabossée.
Question: copilote, à combien de kilométres et le prochain point Virage?
Reponse: dans 79 km!
Pas de probleme, roule Bouboule, sauf que la piste s'arrête d'un coup, plus rien. Et la petite voix du copilote d'annoncer : oh zut, c'était 35 km...C'est con, surtout quand l'alarme reservoir vide clignote...

Plus loin, piste en terre rouge magnifique. Pas un rat, lignes droites de 10km de long. On croise enfin une voiture après 60km sans personne. Et en plus une 406 peugeot roulant à tombeaux ouverts!
Question: copilote, tu as vu cet enfoiré avec sa pijout?
Réponse: Quoi? Tu aimerais une peugeot? Pourquoi?
Argrrrrrrrrrrr!

 Petite piste buccolique, boisée, ombragée. Un écureuil passe sur la route, exceptionnel dans ce pays et rarissime.
Question: copilote, tu as vu l'écureuil?
Reponse: quoi, y a des écureuils au Cambodge, tu te fous de moi?
La caisse d'epargne a encore de beaux jours, les noisettes aussi...

Changement de decor. Virée sur le Tonlé San en pirogue locale, à moteur. Les mèandres sont nombreuses, le fleuve est long, puissant, sans fin. C'est beau.
Question: il se couche où le soleil?
Réponse: à environ 19 heures...
Le plein Est que nous Empruntions ne risquait pas de changer Pour l'ouest sauvage...

Je passe l'emploi du GPS tyPe garmin, où l'on peut changer la lecture de la carte vue sur l'écran, soit en la laissant au nord fixe, ou en la laissant suivre la route et ses orientations multiples. Car là, ca devient macao, le nord n'arretant pas de bouger de direction, quand ce n'est pas la carte qui n'a pas le nord et le sud au bon endroit!
In fine? Un copilote c'est bien. Ca rend le trajet moins monotone! Ca parle, ca rit, ca peut meme servir un café sur le dos d'un elephant, mais ca ne remplaCera jamais tomtom!

Ainsi va la Vie au Cambodge

Dis papa, comment ils voient les aveugles?

Avec leurs mains! Vous ne me croyez pas? Je vais vous raconter ma petite expérience alors...

Apres 600 km de routes et pistes cabossées cambodgiennes, j'arrive au lodge , magnifique. Installation dans la chambre, lecture des menus et là, que vois je? Y a un salon de massage! Cre vendiou, je ne vais pas m'en priver d'autant plus que j'ai le dos qui me torture.
Rendez-vous pris, j'arrive donc sous le bungalow en plein air et je suis reçu par une jeune femme au strabisme impressionnant. Pas de quoi affoler indiana jones qui en a vu d'autres...elle me fait poireauter un peu puis me dit de sa petite voix qu'il est temps que je m'allonge sur le banc des rejouissements
5 secondes plus tard, nu comme un ver à soie, me vla sur le ventre, impatient de sentir  des petites mains tripoter mon corps d'athlète.
La porte s'ouvre, ah enfin! Vas y , perds pas de temps, attaque le morceau! Mais stupeur...une voix mâle me demande en anglais si je suis bien installé! Ola , y a erreur lulu, ici c'est thierry qui attend, pas gina la grande folle!
Je regarde ma masseur, mon masseuse. Un non voyant, aveugle des deux yeux, qui lance ses mains à l'aventure pour chercher l'huile de massage. Oh putain, non, pas ca, pas lui, Au secours, help, me dis je en moi meme. Que faire, que dire.
Ben rien, aprés tout il est aveugle le bougre, c'est pas de sa faute...

Il se positionne devant moi, mon dieu, il est vraiment tres pres de mon visage. Son pantalon est là, je le vois, putain, thierry , enfuis toi! Je tourne la tete, et il commence son long massage d'echauffement de mes deltoides, ma nuque, mes epaules. Il se rend compte qu'indiana jones, il est velu. Et au lieu de mettre un peu plus d'huile, non. Il attaque dare dare et le calvaire commence. Mon dos massé vigoureusement apprecie, mes poils beaucoup moins. Il va me faire chialer! Et vas y que je te petris la viande, et vas y que je t'arrache la moumoutte...mais une chose est certaine, c'est que je n'ai plus le temps de penser que sa nouille est à 5 cm de mon visage.

Haut du dos fini, il attaque le bas... Non! Si.
L'idee meme qu'un homme puisse passer sa main sur mes fesses me rendait fou. Et bien mon gilbert montagné khmer, il va le faire. En tout bien tout honneur mesdames et messieurs. Le voilà sur les lombaires, le long de ma colonne vertebrale quil remonte lentement, lentement, lentement, putain il va y arriver oui?! Oh, gilbert, reveille toi et au boulot. Il redescend, c'est pas possible, il va pas s'arreter, stopppppppppppp! Et hop, il me plotte les fessiers, le rat. Pas vu, pas pris.
Je suis vert, j'ai envie de me lever et de lui dire merci. Mais non. Je ne dis rien, je me dis qu'il est non voyant et que mon popotin lui en touche une sans bouger l'autre! Enfin, j'espere...

Fin du dos, les jambes....meme combat.
Fin des jambes, on se retourne, se couche sur le dos, et c'est reparti pour un tour de mobylette. Gilbert y met tout son savoir, petrissant, malaxant, etirant, et roulant bourreletss et muscles endormis. Le tout avec autant d'huile que dans une poele d'anorexique au regime...Comme j'ai eu la bonne idee de demander 90 minutes de massage, j'ai le temps d'apprecier son savoir au bougre.

Il me finit par le crane, le cuir chevelu, les oreilles, les tempes, le nez. Il va me rendre mon corps quand?

Ca y est. Il le dit que c'est fini dans son anglais cambodgien. Je soufFle, je respire, je transpire. Mais je suis encore intact, mes petites fesses sont toujours du domaine du fantasme pour homo erectus.

Conclusions?
Un aveugle voit, sent, ressent. Et là où la petite mignonne de masseuse perd en efficacité, Gilbert a ete bon. Et vis versa. Reste que pour un hetero pur et dur, pas facile de se decontracter totalement entre les mains expertes d'un masseur autre que kinetherapeute...

Ainsi va la vue au Cambodge.