Dis papa, t'as quel âge?

Oh la naine! Ca ne te regarde pas, non mais, de quoi je me mêle.
Je te demande moi si tu as 5 ans? Bon, allez va jouer avec ta Barbie.

Mais bon, elle a raison de vouloir savoir. J'ai quel âge déjà...

J'ai quel âge ou quel âge je me donne? Et oui, car il s'agit bien de cela quand on parle de notre ancienneté sur Terre.

Pour un enfant, un an , c'est une éternité, des mois qui ne s'écoulent pas. Pour un quinqua, un an, mais c'est passé si vite!
Pour un amoureux qui ne voit pas sa dulcinée, les semaines n'avancent pas. Pour ceux qui vont devoir se séparer, c'est pas possible,putain, ca passe top vite!

La notion de temps, pourtant cartésienne, est subjective en fonction de notre âge réel, de nos sentiments amoureux, de notre santé, de notre environnement.

Et c'est là qu'intervient l'âge que l'on se donne, phénomène étudié très scientifiquement comme je le lisais ce matin.

Les ados se plaisent à se vieillir, pour se la péter un peu et dragouiller les belettes boutonneuses ou les mamans cougar., l'écart reste faible, plus deux ans.

Puis ensuite, la tendance est à la baisse. Moins deux ans vers 35 ans jusque moins 30 ans chez les sexagénaires  toniques! Ca fout la trouille non?

L'amour rend jeune! Les coups durs te font prendre des cheveux gris. Un mariage d'amour, pas d'affaire, c'est moins 10 ans! Et un divorce, plus 10 ans.... Oh putain, je vais me perdre dans les calculs moi. 10+ 10+ 30 - 10,,,, je m'en fous!

Car oui, il y a des fois où j'aimerais que ca aille plus vite, d'autres que ca ralentisse, et d'autre où j'aimerais que ca s'arrête!

Des exemples?

Quand ma fille va aux toilettes le matin, en se levant, et moi aussi, j'aimerais que le temps passe beaucoup plus vite. Car pour elle, il passe lentement...et mon vieil organisme a ses habitudes, et les perturber mais mon calbute en péril.

Quand je suis au supermarché, et que mamy qui a le temps, sort ses pièces de 10 centimes d'euros pour payer ses courses qui s'étalent sur  le tapis, purée - steack haché- concombre ( hehe), et qu'en plus elle a oublié ses lunettes de presse bite, j'ai envie de l'étrangler car pour moi, le compteur n'avance pas!

 Quand je suis au salon de massage, entre les mains expertes de deux petites cambodgiennes douées pour le tripotage et le palpé roulé deroulé, que je bave de plaisir et de bonheur, que je ronflotte ou ronronne tant je m'envole, et que d'un coup , une petite voix nasillarde me dit : sir, i am finiss, do you want to take a sawer? Ahhhhhhrrrggggggrrr je la tue sur place! Encore, ca ne fait pas déjà deux heures merde! Ah il fait nuit, bon, i take a shower....et je remballe.

Quand mon fils ne sait plus que son papa ne l'a pas vu depuis 18 mois, pour lui, il s'en fout. Il grandit en rejoignant la catégorie des ados citée supra, et moi celle des papas qui attendent et voient le temps s'égrainer lentement.

Enfin, l'essentiel est de sentir bien dans ses chaussures. Non? 

Moi, je vieillis, et je l'accepte. Mon corps d'athlète qui faisait chavirer les ados boutonneuses, fait maintenant chavirer, heu, bon, on passe. J'ai mal au dos quand je me lève, je ronfle quand j'arrive à dormir, mes tempes sont grisonnantes  et je mets des lunettes pour lire mon blog. Car moi aussi je suis presbyte ( et j'avoue que j'aime ca..). 

Avant , je courais comme un lapin, je montais aux arbres avec les dents, et je cassais des briques avec ma tête. Maintenant je cours après le temps, les arbres je les préfère en bonsai, et je me casse la tète pour trouver quelques briques...

Et alors? Il reste que l'amour rend aveugle, sourd et muet. Et c'est bon de rajeunir, en restant soi même. 

Et que oui, pourquoi faudrait il qu'un quinqua soit absolument amoureux d'une quinqua? 

Hum?

Ainsi va le temps, à saint cyprien.