Ma petite fille qui grandit trop vite... Je découvre !
Avec toi d ailleurs.
Et que dire. La France, que dis je, l Europe des gilets jaunes, le hellfest des gras du bide, le graal des concours miss piggy mais pas que, et le cauchemar des solitaires en mal de calme au même endroit, que demander de plus !!!
Replacons le décor.
Ardèche, magnifique trou du cul du monde (j assume la paternité de l expression). Et mieux encore Larnas. Vingt trois habitants l hiver, dix mille l été. Et donc la logistique prévue pour 23...
Connexion réseau téléphonique genre modem 1990, un SMS par heure. Une image par semaine, une vidéo par an.
Activités superbes, genre flipper le dauphin dans des bassins, il faut l avouer nombreux. Je ne sais cependant pas pourquoi je me dis toujours que 10 000 personnes qui pissent dans l eau de ces piscines, ça doit la réchauffer effectivement. 37.5 degrés, la classe non? Et puis économie d eau en ces temps de pénurie: 25 cl que multiplie 10000 égal 250 000 cl égal 2500 litres par jour. Bravo pour la facture énergétique et écologique ! Le Bonheur de nager dans une immense vessie.
Mais mieux encore, mater confortablement installé dans un sublime fauteuil en plastique qui colle aux fesses, est un pur ravissement des yeux. Allez on va faire ça en direct, sur les 5 prochains cas qui passent.
1. Femme, 35 ans. 3 lardons. Seule. Maillot de bain deux pièces très échancré, bien epilé à priori. Ou alors ce sont les bourrelets de ses cuisses qui à force de frotter ont définitivement éradiqué toute velléité de pilosité. Elle se déhanche à s en faire péter les rotules. Son regard cherche une place en vogue. Merde y en a plus, les phoques sont déjà tous installés... Pas de bol, va falloir refaire deux ou trois tours de piscine, au cas où. Ah j avais pas remarqué son tatouage de serpent en haut des fesses qui disparaît sous le tissu... Merde, ça doit être un énorme boa. Pas une vipère ça c'est sur, vu la place que ça prend.
2. Couple. La cinquantaine grisonnante pour monsieur, ennuyeuse pour madame. Bien conservés les anciens. Ils ont l air de se faire chier et sourient connement aux conneries connes des cons. A l ombre. Des concombres quoi.
3. Miss monde. 14 ans. Maillot zéro pièce tellement il est petit. Un cul de vénezulienne refait 3 fois. Les nibards de Nabila. Le regard de mon chien quand il veut sa saucisse. Elle rejoint ses copines mannequins accrocs aux marseillais, ayant caché leurs boutons d acné. Et elles plongent, non elles tombent dans l eau. C est drôle !
4. Aldo Rocco. 35 ans. Brun. Ténébreux. Bronzé comme une tranche de pain d épice. Un tatoo sur le bras, un cœur. Un autre sur le biceps, mahorais. Un maillot slip de bain hyper moulant. Mais moule boules quoi. Et le mec, soit son père c est Jumbo l éléphant , soit les chirurgiens se sont trompés quand ils l ont opéré des amygdales et des végétations. Quand il passe à ma hauteur, assis que je suis, debout qu'il est, ça me cache le soleil ! Une éclipse de calebard. Allez dégage moi la vue blaireau... Non je ne suis absolument pas jaloux.
5. Couple. Jeune. Deux mouflets mignons. Propres sur eux. Frisés et bouclés. Pas de bruits, pas de vagues, discrets. A peine s'ils demandent pas l autorisation de se baigner. Ils regardent eux aussi défiler le big barnum de la vie au camping. De la science fiction. Ils dégagent de la douceur et de la sérénité. Ça fait du bien de les regarder. Un peu d amour dans cet univers.
Et y a pas que la piscine aux flots bleux.
Y a aussi les soirées karaoke, les nuits disco gogo. La pizza à 25 euros, le camembert à 10, les packs de kros à 5.
Et oui, les vacances au camping c est ça. La partie de pétanque et le Ricard où tout le monde rit, s'engueule, vit. Et s amuse pour pas un rond.
Le camping, je raffole pas. Mais c est aussi une belle école. Celle de la life et du quotidien. A consommer avec modération.
Ainsi va la vie au bord de la piscine.
Et que dire. La France, que dis je, l Europe des gilets jaunes, le hellfest des gras du bide, le graal des concours miss piggy mais pas que, et le cauchemar des solitaires en mal de calme au même endroit, que demander de plus !!!
Replacons le décor.
Ardèche, magnifique trou du cul du monde (j assume la paternité de l expression). Et mieux encore Larnas. Vingt trois habitants l hiver, dix mille l été. Et donc la logistique prévue pour 23...
Connexion réseau téléphonique genre modem 1990, un SMS par heure. Une image par semaine, une vidéo par an.
Activités superbes, genre flipper le dauphin dans des bassins, il faut l avouer nombreux. Je ne sais cependant pas pourquoi je me dis toujours que 10 000 personnes qui pissent dans l eau de ces piscines, ça doit la réchauffer effectivement. 37.5 degrés, la classe non? Et puis économie d eau en ces temps de pénurie: 25 cl que multiplie 10000 égal 250 000 cl égal 2500 litres par jour. Bravo pour la facture énergétique et écologique ! Le Bonheur de nager dans une immense vessie.
Mais mieux encore, mater confortablement installé dans un sublime fauteuil en plastique qui colle aux fesses, est un pur ravissement des yeux. Allez on va faire ça en direct, sur les 5 prochains cas qui passent.
1. Femme, 35 ans. 3 lardons. Seule. Maillot de bain deux pièces très échancré, bien epilé à priori. Ou alors ce sont les bourrelets de ses cuisses qui à force de frotter ont définitivement éradiqué toute velléité de pilosité. Elle se déhanche à s en faire péter les rotules. Son regard cherche une place en vogue. Merde y en a plus, les phoques sont déjà tous installés... Pas de bol, va falloir refaire deux ou trois tours de piscine, au cas où. Ah j avais pas remarqué son tatouage de serpent en haut des fesses qui disparaît sous le tissu... Merde, ça doit être un énorme boa. Pas une vipère ça c'est sur, vu la place que ça prend.
2. Couple. La cinquantaine grisonnante pour monsieur, ennuyeuse pour madame. Bien conservés les anciens. Ils ont l air de se faire chier et sourient connement aux conneries connes des cons. A l ombre. Des concombres quoi.
3. Miss monde. 14 ans. Maillot zéro pièce tellement il est petit. Un cul de vénezulienne refait 3 fois. Les nibards de Nabila. Le regard de mon chien quand il veut sa saucisse. Elle rejoint ses copines mannequins accrocs aux marseillais, ayant caché leurs boutons d acné. Et elles plongent, non elles tombent dans l eau. C est drôle !
4. Aldo Rocco. 35 ans. Brun. Ténébreux. Bronzé comme une tranche de pain d épice. Un tatoo sur le bras, un cœur. Un autre sur le biceps, mahorais. Un maillot slip de bain hyper moulant. Mais moule boules quoi. Et le mec, soit son père c est Jumbo l éléphant , soit les chirurgiens se sont trompés quand ils l ont opéré des amygdales et des végétations. Quand il passe à ma hauteur, assis que je suis, debout qu'il est, ça me cache le soleil ! Une éclipse de calebard. Allez dégage moi la vue blaireau... Non je ne suis absolument pas jaloux.
5. Couple. Jeune. Deux mouflets mignons. Propres sur eux. Frisés et bouclés. Pas de bruits, pas de vagues, discrets. A peine s'ils demandent pas l autorisation de se baigner. Ils regardent eux aussi défiler le big barnum de la vie au camping. De la science fiction. Ils dégagent de la douceur et de la sérénité. Ça fait du bien de les regarder. Un peu d amour dans cet univers.
Et y a pas que la piscine aux flots bleux.
Y a aussi les soirées karaoke, les nuits disco gogo. La pizza à 25 euros, le camembert à 10, les packs de kros à 5.
Et oui, les vacances au camping c est ça. La partie de pétanque et le Ricard où tout le monde rit, s'engueule, vit. Et s amuse pour pas un rond.
Le camping, je raffole pas. Mais c est aussi une belle école. Celle de la life et du quotidien. A consommer avec modération.
Ainsi va la vie au bord de la piscine.
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