Oh ben oui...
18eme déménagement en 32 ans.
J'en peux plus.
Mais au moins, ce qu'il y a de bon, c'est qu'il ne me reste plus grand chose. Le tri est sélectif, si en plus les déménageurs s'en occupent sans mon autorisation!
11000 euros pour 25m3, pris en charge par l'armée selon des tables et des règles aux militaires, idiotes et d'un autre temps. Surtout quand il faut se débrouiller seul pour constituer un dossier que 5 ou 6 services de bons fonctionnaires aigris de travailler en aout vont prendre un malin plaisir à choucrouter.
Vl'à mon camion qui arrive.
"Salut. Zetes en retard. Ah en plus il est 11:30 et c'est l'heure de la pause. Bon. Ben quand vous zetes prêt, vous me faites signe... "
Ca commence bien, là. 3 heures de retard sur le planning pendant que je glande dans mon appart vide... Ayé, fini la binouze, rvla mes momos.
" zavez mon inventaire? Non?! Ben comment je vais savoir si y a un pb? Ah, y en aura pas? Bon d'accord."
Oulala, je la sens pas l'affaire. Et l'enfer commence. Premier carton, bruit de blingbling. Je n'ai pourtant pas de statue sarko ou nabilla. Non, c'est simplement mon micro onde grille. En mille morceaux. Les boules.
" il est cassé" me dit le petit gros qui pue des aisselles. Ma main dans ta gueule, tu la veux avec ou sans les phalanges, hésite je à lui répondre.
"Oui, je vois ca" je lui réponds. Gentillement. Avec les balloches.
Tiens un gros colis. Allez on y va on déballe! Mon frigo américain, super! Ah, il a du faire aussi la finale du super bowl...il est cabossé de partout! Putain, mais c'est pas vrai.
Et le cauchemar continue. Le lit tout rayé, les statues africaines brisées, le meuble tv cassé, les cantines métalliques défoncées! Je les hais, envie de les passer par la fenêtre du 4 eme étage. Ils n'y sont cependant pour rien, ils déballent ce que d'autres ont emballé et pété.
Fin de la journée. Bilan cata. Me manque des caisses, tout l'électroménager. Plus la casse.
Et faut que je fasse les cheques...
"N'oubliez pas d'écrire tout ce qui ne va pas, hein?" Me dit la boule puante, qui après une demi journée de déballage de ma casse sent aussi bon qu'une équipe de foot africaine après un match du mondial.
Je l'écris, je peste, et je signe...
Il ne me reste plus qu'à faire le tri de qui encore potable, et aller à la déchetterie pour y déverser le reste.
Vivement le 4 septembre pour la reception de la caisse maritime....
Ainsi va la vie en francie.
18eme déménagement en 32 ans.
J'en peux plus.
Mais au moins, ce qu'il y a de bon, c'est qu'il ne me reste plus grand chose. Le tri est sélectif, si en plus les déménageurs s'en occupent sans mon autorisation!
11000 euros pour 25m3, pris en charge par l'armée selon des tables et des règles aux militaires, idiotes et d'un autre temps. Surtout quand il faut se débrouiller seul pour constituer un dossier que 5 ou 6 services de bons fonctionnaires aigris de travailler en aout vont prendre un malin plaisir à choucrouter.
Vl'à mon camion qui arrive.
"Salut. Zetes en retard. Ah en plus il est 11:30 et c'est l'heure de la pause. Bon. Ben quand vous zetes prêt, vous me faites signe... "
Ca commence bien, là. 3 heures de retard sur le planning pendant que je glande dans mon appart vide... Ayé, fini la binouze, rvla mes momos.
" zavez mon inventaire? Non?! Ben comment je vais savoir si y a un pb? Ah, y en aura pas? Bon d'accord."
Oulala, je la sens pas l'affaire. Et l'enfer commence. Premier carton, bruit de blingbling. Je n'ai pourtant pas de statue sarko ou nabilla. Non, c'est simplement mon micro onde grille. En mille morceaux. Les boules.
" il est cassé" me dit le petit gros qui pue des aisselles. Ma main dans ta gueule, tu la veux avec ou sans les phalanges, hésite je à lui répondre.
"Oui, je vois ca" je lui réponds. Gentillement. Avec les balloches.
Tiens un gros colis. Allez on y va on déballe! Mon frigo américain, super! Ah, il a du faire aussi la finale du super bowl...il est cabossé de partout! Putain, mais c'est pas vrai.
Et le cauchemar continue. Le lit tout rayé, les statues africaines brisées, le meuble tv cassé, les cantines métalliques défoncées! Je les hais, envie de les passer par la fenêtre du 4 eme étage. Ils n'y sont cependant pour rien, ils déballent ce que d'autres ont emballé et pété.
Fin de la journée. Bilan cata. Me manque des caisses, tout l'électroménager. Plus la casse.
Et faut que je fasse les cheques...
"N'oubliez pas d'écrire tout ce qui ne va pas, hein?" Me dit la boule puante, qui après une demi journée de déballage de ma casse sent aussi bon qu'une équipe de foot africaine après un match du mondial.
Je l'écris, je peste, et je signe...
Il ne me reste plus qu'à faire le tri de qui encore potable, et aller à la déchetterie pour y déverser le reste.
Vivement le 4 septembre pour la reception de la caisse maritime....
Ainsi va la vie en francie.
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